domingo, 28 de agosto de 2011

Ei preguiça danada...Eita mal humor infeliz...

Ai gente, eu ando com uma preguiiiiça... Meu corpo parece que tem uns 200 kg, conseqüência do meu core pós quimios e a radioterapia. Além das viagens de vem e volta. Menos uma semana se foi, ainda falta 2, mas vai passar rápido, se Deus quiser.
Fico entediada na pensão, mas ocupo meu tempo com crochê, tricô, soninhos de beleza.(não tem dado resultado, mas...rsrs). Simplesmente não entendo como as mulheres que lá estão conseguem ficar sentadas conversando o dia todo, e a esquisita metida ainda sou eu, não é que nego bom não se mistura, é que acho que já perdi tanto tempo na minha vida...
E este é um dos bons sintomas que ando sentindo, vontade de viver, ou seria impaciência? Pressa em que tudo isso  acabe logo e eu possa voltar a vida que me foi roubada. Estressar com aluno, com entrega de relatóros, com professores que não entregam seus planejamentos, com pais que não comparecem a escola, ou que comparecem, organizar o desfile de 7 de setembro, o mural do dia dos professores, de natal, ir a reuniões chatérrimas, acordar cedo e ir dormindo pra escola; chegar faminta e ainda ter que fazer almoço, enfim, coisas das quais a gente reclama, reclama, mas depois de 2 anos de “molho” adoraria voltar a fazer. Mas como eu disse, só vontade, porque se for pra fazer mesmo, ai que preguiiiiiça. KKKKKKK Não sei se to preparada.
Tem sempre um engraçadinho que dá das suas:  Você não está trabalhando? Quando vai voltar, acabar com essa moleza de ficar só em casa? Eim? Como é? Moleza? Casa? PQP fazer quimio, radio, cirurgias, exames, enjoar, vomitar, etc, etc  é moleza?
Ou tem o amigo mãe Diná, eu não disse que você ia superar tudo isso? Que ia sarar, que tudo ia passar? Da vontade de morrer só pra contrariar, porque o cidadão não diz isso porque deseja nossa cura, ou pra dar aquela força, mas pra esconder a sua falta para com a gente, já que nunca nos visitou, ligou, mandou sinal de fumaça, nesta categria entra também os amigos de fé, que ao nos encontrar causalmente, porque tem uns que só vemos assim, estou rezando por você viu,mas  provavelmente só lembrou de mim porque me viu. A gente sente e sabe quem verdadeiramente reza e torce por nós. E este não precisam mesmo nunca ter nos visitado, ou visto, como é o caso dos amigos virtuais.  Tem ainda o amigo covarde que justifica sua ausência dizendo que teve medo de vir, de não saber o que dizer, de me encontrar mal e não suportar me ver sofrendo, definhando, ai que fofo né. Quanta sensibilidade, são esses também que se assustam se nos vêem em algum lugar, como se fossemos condenados a cama, ontem mesmo ouvi um; você esta ótima né, ta no mercado fazendo compra? Eu lá com o bracinho erguido pq ta queimado embaixo, cansada. Acaso quando nos tornamos pacientes oncologicos, deixamos de ser mãe, esposa, dona de casa? O povo lá em casa não come, não veste?
Ai gente desculpa o mal humor, nem meu marido ( que é tão prestativo) ta escapando da minha fase mega-plus-master-big-TPM, será defeito colateral? Acho que to cansada, que vontade de chutar o balde e ir pro Caribe, ai sim de férias, feiras verdadeiras , não estas que supõem que eu as tenha. Vontade de não me preocupar com exames, com nova cirurgia, de não sentir mais dor, não me assustar com o que vejo no espelho, de dormir e acordar na minha cama, de não ter medo, de acordar deste pesadelo.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

O que se leva dessa vida, é a vida que a gente leva.

Já ouviram essa frase? Ou quase isso?
Pois é o que tenho aprendido nestes dias no hotel, que é mais uma casa de apoio paga do que tudo.
Vejo filhos cuidando de seus pais, esposas de seus maridos, raros maridos cuidando das esposas, mães de filhos e vejo pessoas sozinhas.
Ai podes me questionar, e daí estar ali sozinha, eu também não estou? Sim, estou, mas no meu caso a minha dependência de um acompanhante é quase nula, ( Mas Dir faz faaaalta.)
Lá muitas histórias, gente surpreendida pela doença, gente rendida por ela depois de anos de teimosia em não querer se tratar; pessoas boas, religiosas, de fé; senhoras, senhores, jovem, criança. Realmente a doença não faz a menor cerimonia,  talvez por isso a doença do Gianichini tenha dado tanto pano pra manga, como se ele nao fosse humano, um belo espécime masculino eu diria, mas ainda assim gente, porque o susto? Acaso ele por ser global, está acima do bem e do mal? Quero um emprego na Globo se isto der imunidade, serve qualquer função. Porque será que o câncer da Lilian Carla Arguello Basqueira, um tipo inflamatório e por isso raro e agressivo, não foi alvo de entrevistas? Porque não saiu na revista Veja deseinhos do meus sistema linfático explicando porque raios ficarei sem defesa, depois da retirada dos linfonodos; porque a Lilian não é global ou pq não me internei no Sirio Libanês ( meu sonho). Ia dar ibope, a Lilian, a Marina, a Cris, a Keila, Sabrina, Wilma, e tantas outras mulheres não são artistas famosas, mas somos campeões de audiência lá em casa e quantas vidas seriam salvas se a midia mostrasse de verdade a cara do câncer, não através de personagens que mal tem olheiras (com exceção do Lázaro Ramos que interpretou como ninguém, a angustia de saber o diagnóstico, o medo da morte, de dar trabalho, pra ser mais real, só pondo ele numa fila do sus pra esperar exames, que é a realidade da maioria dos brasileiros); mostra como é uma quimio, quais os tipos, a radioterapia, mostra a gente na fila, mostra a nossa cara, nossa força de vontade e tantas curas. Porque tem que ter um famoso no meio pros holofortes partirem em sua direção?
Aff, nem era sobre isso que ia falar, mas tem dia que tô engasgada com isso. Voltando a frase do titulo, a escolhi, pois ouvi muitas histórias e presencio o sofrimento de homens ( no hotel que estou) abandonados pela família, definhando, alimentando-se com sondas, pele e osso, sofrendo e enquanto eu rezo para a sexta chegar e poder vir pra casa, eles se desesperam por não ter onde voltar ou ter que ir pra casa serem maltratados pelos filhos. Aí a gente se revolta e pergunta que tipo de familia é essa que abandona um ente seu e descobre que o referido velhinho, tão coitadinho, foi durante a vida um tirano, um ditador, alguém que supôs jamais precisar de ninguém e por isso abandonou, judiou, torturou, humilhou. Alguém que tendo sua familia a deixava privada das coisas para gastar com bebida, festas, mulheres; alguém que orgulhoso jamais se deixou levar a um médico porque isso é coisa de fresco; e é claro que tem mesmo aquele que tudo fez pelos seus e nada recebeu em troca...
Tão fácil julgar quando não se conhece as histórias de cada um não é? Tão dificil perdoar a dureza da vida, fazer o bem a quem tão mal causou, ser altruísta,(eu bem sei disso).
Por isso que esta frase mexeu tanto comigo, o que se leva desta vida é a vida que a gente leva; não sei como consegueria passar por tudo isso sem meus amigos me fortalecendo, meu marido me ajudando, tendo todo amparo possível, e se tenho isso é porque conquistei o amor, o carinho, e a vontade do outro em me querer bem e curada. Nisso eu sou privilegiada, e que esta experiência me sirva de lição para continuar cuidando do que planto, pois se o plantio é opcional, a colheita é obrigatória.
Pra mim começa mais uma semana de tortura, menos 5 na contagem regressiva, mas que bom, que maravilha que eu posso sofrer por estar longe de casa, dos filhos, da net, dos amigos.
Em tudo dai graças ao Senhor! E eu agradeço a dor, o aprendizado, a oportunidade da cura, a tristeza do ir e a alegria da volta.
Uma semana abençoada a todos. Que Deus nosso Senhor seja nosso guia, nosso aconchego e fortaleza.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Mais um momento de felicidade, como isso é bom...


De uns tempos pra cá estava meio inerte, era como se uma força me carregasse e eu fazia as coisas automaticamente, confesso que esta bem difícil manter a fé, a esperança, o entusismo diante de tanta dor, o cansaço foi tanto que desenvolvi fobia de agulha, exame de sangue? Quimio? Era saber que ia fazer e começava os tremiliques, porque é um fura-fura, um tal de não acha veia, me restou apenas uma, a do pulso e como ela dóóóiiiiiiii. Semana passada foi pra cintilografia, pros exames periódicos. Que vontade de sumir, de ficar escondida debaixo da cama escondida.
E falando em dores, as que sento no local da mastectomia, nos ossos preocuparam a doutora e ela recomendou a cintilografia óssea, tudo bem até eu ler no pedido, suspeita de metástase devido câncer de mama. Aff, eu sempre odiei essa palavra. E lá estava ela me martirizando. Chorava e pensava, um “outra vez” de novo eu não vou agüentar, vou sentar e ninguém me tira dali, e não adiantava dizer que não ia dar nada, estava incrédula mesmo, depois de tantas decepções eu não crio mais expectativas, eu espero a coisa acontecer. Talvez esteja errada,mas acho mesmo que foi uma forma de me proteger, não era nada no seio direito e... Não era nada no seio esquerdo e... Não vai dar nada na cintilografia e ... E não deu mesmo \o/.
O resultado da cintilografia ? Alterações compatíveis com processos osteoinflamatórios/osteodegenerativos incipientes. AUSÊNCIA DE LESÕES METASTATICAS AO ESQUELETO. O compatível é que tenho uma inflamação nos ossos taravel com antibióticos e a ausência quer dizer que não tem nada no meu esqueleto, nadica de nada, a maldita doença não passeou, o sorriso da médica, a alegria dela em me dizer do resultado foi comovente, como se eu tivesse ganhado na loteria, ( e ganhei porque segunda ela o tipo de Ca que eu tinha é muito agressivo) , ela me abraçou, me deu parabéns e disse, comemore Lilian, comemore porque isso foi uma benção muito grande. Então vim pra casa feliz, feliz, sei lá de amanhã, hoje eu to é muito feliz de tirar esse peso de cima de mim.
Quero agradecer demais o pensamento positivo, as energias, as orações, eu mesma não ousava rezar e pedir por mim, mas Deus ouviu o que eu não disse e teve misericórdia de mim. Então me lembrei do salmo 139, que diz que Deus nos sonda, nos conhece, sabe de nossos passos e nossos pensamentos, antes que haja em nós palavras.
Um beijo , um abraço enoooooorme do tamanho da minha alegria, agora é contagem regressiva das rádios, amanhã vou ao ginecologista, a médica me explicou hoje que depois vou fazer bloqueio hormonal, como já usei tamoxifeno, tenho que usar agora o Anastrozol/Arimidex, mas eles só podem ser administrados em mulheres pós menopausa, como eu ainda menstruo eles vão induzir a menopausa retirando o ovário, tem riscos, mas o benefício será maior, pela agressividade do Ca. Então vamos que vamos. 



domingo, 14 de agosto de 2011

Mais uma semana

Mais uma semana, melhor dizendo, menos uma semana. Mais uma de vida e menos uma de rádio, agora só faltam 21 sessões. Pra mim a pior parte do tratamento, não gente radioterapia não dá enjoo, não faz cair cabelo, não tem os enormes defeitos colaterais da quimio, as dores , o incomodo da cirurgia. Mas no meu caso, eu fico sozinha a semana toda onde faço as sessões, e ficar sem a casinha( ainda mais que ela é novinha e com tanta coisa pra fazer), sem os filhos, marido, comidinha de casa e o pior de tudo sem net, isso é a treva. Não fosse minhas fofas amigas do quarteto magico do face ( Keila, Karina e Marina) isso sem contar na Cris. Todo dia um torpedinho de uma e de outra, até Karina colocou crédito pra participar da farra, kkkk. e o que dizer da pessoa aqui, aproveitando a net da clinica onde fiz a cintilografia, preocupação com resultado do exame? Que nada, queria era conversar com as meninas, até ser expulsa da sala de espera, porque tinha tomado medicamento radioativo pro exame e não podia ficar ali. Engraçado é que o enfermeiro me tranquilizou dizendo que o liquido a ser aplicado na veia não tinha radioatividade suficiente pra fazer mal, MASSSS, após aplicação eles nos colocam numa sala em separado, tem que beber liquido e fazer xixi, no banheiro um cartaz, pra dar descarga 3 vezes, não deixar respingar fora do vaso e várias recomendações que quase infartamos. Além de ao término do exame não poder ficar na área externa, imagine se fosse ruim.
Resultado só amanhã, na consulta com o onco, na terça consulta com o ginecologista pra agendar a ooforectomia, retirada do ovário. Andei lendo sobre o assunto e postarei sobre quando me inteirar, tomara que dê tudo certo. Mas eu fico tranquila porque embora sozinha, não estarei sozinha.
Tenho tido tanta vontade de escrever, tido tanta idéias, mas na hora H, some. Eu to meio que anestesiada, é como se eu fosse empurrada pra fazer o que tem que ser feito, alguém sentiu isso?
Não é que eu desisti, não é que eu tenha perdido a fé,não é que esteja cansada, com panico de agulha, e ao mesmo tempo é tudo isso. Essa semana será o começo do fim. As decisões de tudo que será feito pra que tudo acabe. E Deus queira que acabe e bem.
Beijos queridos, beijos meninas do face que tanto me ajudam e amo. Uma semana abençoada a todos nós.

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

"As pessoas vão esquecer o que você disse. Vão esquecer o que você fez. Mas elas jamais esquecerão o que você as fez sentir."

Não sei o que acontece comigo, depois de tudo que passei, parece que fiquei meio dãããã. Parece que a cabeça está vazia, o coração, a alma.  Recomeçar sempre foi algo que nunca me assustou, recomecei a estudar com filhos grandes, voltei ao mercado de trabalho, recomecei minha vida afetiva algumas vezes, até que me casei de novo. Recomecei em N situações, mas recomeçar o tratamento em fevereiro deste ano,  foi bem pesado pra mim. Eu o fiz, mas desta vez, apenas porque era o que tinha que ser feito. Tive medo, desesperança, a fé balançou (embora eu tenha muita), chorei, me conformei com o fim, me revoltei com o possível fim, o corpo enfraqueceu, a alma sentiu. Era como se eu não acreditasse mais no porvir.  Desde então é uma montanha russa de emoções, alegria, tristeza, melancolia, euforia. Então olhei na folhinha (minha filha diz que folhinha é coisa de pobre e escondeu todas) e vi 07 de agosto. Putz! Hoje faz dois meses da minha cirurgia, terminei as quimios, o cabelo já cresce, comecei as rádios, a fisioterapia com meu querido Dr. Vinicius. Mais alguns exames, 27 rádios e estarei na fase controles. Parece que, assim como na vida, depois de dias de muito frio, o sol aparece aquecendo e revigorando. Mudei muito e talvez não conheça ainda essa nova Lilian, estes dias sozinhas com certeza me farão bem. Terei que transpor limites, me virar sozinha, lidar com a falta que minha família e amigos fazem. Mas eu já sinto a vida voltando. O amor de Deus por mim, a mão Dele nas coisas que estão acontecendo.
Desde quarta quando me mudei ao quarto que será minha casa até 16 de setembro, fui surpreendida com tantas emoções, tantos sentimentos, mas o mais comoventes foram os gestos de carinho que recebi.  Que dizer dos torpedinhos enviados por Deus pelas mãos da Keila e Marina, chegando naqueles momentos em que a solidão apertava e enchia meu coração de luz. Recebi visitas que me levaram pra passear de amigas que moram lá e ficaram até ofendidas pela minha decisão de ficar numa pensão em vez da casa delas. Na sexta já em casa, que alegria ler os comentários do blog. Depois a visita da  minha diretora com um envelopinho em que foi feito uma coleta para que eu possa ir e vir, ajudar nas despesas de estadia. Confesso que fiquei envergonhada por receber a doação, mas enternecida pelo gesto, pelo cuidado de meus colegas em cuidar para que minha estadia seja a mais branda possível. E foi assim o fim de semana, visitas, carinhos, regalos, chocolates, coisas pra casa nova, abraços, carinho. Sol.
Tão bom, tão bom sentir-se querida, abraçada, acolhida, faz a gente ter vontade de lutar mais e mais. Faz a luta pela vida valer a pena.
Obrigada meus queridos, obrigada por me fortalecerem dia a dia, por não terem me deixado desistir, e quando havia desistido, reavivado minha vontade de lutar. De acreditar na cura, em Deus, em mim, nas pessoas ( uma de minhas descrenças).
Dia destes falavamos (quarteto do face) em escrever um manual de boas maneiras para os amigos, vou postar em breve, mas já vale uma dica. Amor, carinho, abraço, silêncio, afago, comidinhas, aconchego. ISSO CURA!
Que esta semana seja abençoada, na terça faço cintilografia e rogo a Deus que não tenha nada e se tiver que o bicho apareça pra ser exterminado; que sexta chegue logo, que Deus proteja a todos nós!
Vera do Sul e Chica, cria um blog pra eu achar vocês... Rezando e amando os comentários sempre queridas.
Quarteto do face, ( Karina, Marina, Keila e Cris) vou procurar um Lan pra vídeo conferencia nossa de todo dia. 

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Coisas da vida...

Frio. Frio, muito frio!!!
To quase virando pinguim. Bom meninas, eu vou dar uma sumidinha, por causa da radioterapia, a médica não concordou com o meu esquema de ir a noitinha fazer uma e pela manhã a outra,fica muito perto uma da outra. E o perigo na estrada é terrível, quanta imprudência, arrisco a vida de quem me leva e a minha, fora as crianças que ficam em casa, com um e outro. Melhor ficar lá, por mais que me custe, eu me f...., mas a rotina das crianças fica mais protegida. O mais sensível é o Matheuzinho, apenas 4 anos , mas tem hora que eu acho que ele é um anão, fui explicar que a mamãe ia no "mejico" e ia dormir la, pronto, chorou dizendo que a família dele ia acabar...Assim fica mais difícil né...
Mas eu vou, eu vou, pra Cascavel eu vou...
Hoje liberaram minha cintilografia, o local da primeira mastectomia inchou e apareceu um caroço, a medica suspeitou e ...Lá vai a Lilian sofrer mais um pouco, mas só depois do dia 10, depois de fazer o exame e pegar o resultados. Tá, talvez eu pire um pouquinho, pense muito, chore, mas me preocupar mesmo, eu juro, que só depois do dia 10, ou 9, ou 8, ou...rsrsrs
Então amigas, rezem e esperem por mim, na sexta estarei de volta novamente...