I Encontro das Amigas do Peito.

Hoje as 13 horas, em São Paulo acontecerá o I Encontro das Amigas do Peito.

As Amigas do Peito, são um grupo no facebook de mulheres que tiveram/tem câncer de mama, ou mesmo um parente ou outro tipo de câncer, mas que se uniram em prol de si mesmas, para trocarem experiências, darem força umas as outras. São mulheres maravilhosas.

Enquanto esperava o inicio das transmissões do encontro, porque somos xiques bem, terá entrevista para o programa Mais Voce da Ana Maria e quem vai, teve o carinho de pensar em nós que não vamos e tem pelo menos uma meia dúzia de computadores logados para que possamos estar juntas.

Fico orgulhosa da minha amiga Marina, que abriu o grupo,porque teve altos e baixos em seu tratamento, e tem altos e baixos em seu humor, mesmo assim, tem a preocupação de cuidar de seus pacientes que não tomam remédio (eu) e está sempre disposta a ajudar, o grupo tomou proporções maiores do que sua pretensão, mas tem feito a todas nós o que se propôs a fazer, ajudar, apoiar, aconselhar, rir, chorar, amparar, nos manter unidas e fortalecidas.

Fico bem com raiva e chateada por não estar lá em Sampa, no encontro, abraçando todo mundo, mas é claro que a Meg deu um jeito de quem não foi, estar por lá e isso ameniza a tristeza de não ter ido.

Tenho certeza que será o primeiro de muitos encontros, que nossa voz será ouvida através de quem for falar ao programa e que muitas idéias de como ajudar mais e mais pessoas para se livrar dessa doença e todas as mazelas que ela nos traz, além de mostrar as pessoas que estar com câncer não significa sentença de morte, que existe VIDA pós diagnóstico.

Um abraço enorme bem cheiroso, (de banho tomado) 

Maio é o mês de prevenção ao câncer de pele.

Maio é o mês de prevenção ao câncer de pele, momento oportuno para alertar os brasileiros sobre a doença, que atinge milhares de pessoas anualmente. 

Embora muitos pensem o contrário, o câncer de pele pode ser gravíssimo.

Quase acabando...

Olá amores, eu passei por aqui pra dar noticias rapidinhas, porque to sem idéias pra post e como fiz quimio na sexta, estou meio que fora de combate... Enjoada, insonia, ansiedade,e como não consigo comer esse corpinho aqui reclama e teima em não parar em pé...
já sentiram aquela fome danada, desmedida, mas nenhuma vontade de comer? Acontece comigo, engraçado, nestes dias o meu maior desejo é poder comer, simples assim...
Fora isso, tudo bem, na sexta farei a ultima quimioterapia. Bem, ao menos eu espero que seja, haja visto que é a terceira vez que faço a última kkkkkk. Achei que não aguentaria, 12 sessões de quimio, foi muito dificil, juro que pensei que não conseguiria,  embora eu tenha emagrecido, o coração tenha ficado prejudicado, os enjoos fortissímos, a dor e todo medo, eu agradeço a Deus que tenha chegado até aqui. E bem, dentro do que posso dizer-me bem.
O que fazer ainda não foi definido, ficou tudo para decidir no dia 25/05, a médica quer que eu tome um medicamento que o hospital tem que liberar, ou faça quimio oral. Na próxima consulta ela já terá resposta e vamos ver como vai ser. De qualquer forma, já é um alivio saber que a principio não farei radioterapia, cirurgia, pois os nódulos da pele sumiram mesmo, só mesmo a metástase óssea é que preocupa, tenho certeza que Deus fará a obra completa e me livrará deste mal.

Tudo que quero é que mais essa fase passe e eu possa ter alguns dias de paz e alento, que minhas forças voltem aos poucos e que eu tenha minha vida restabelecida. Afinal, pra quem esteve num ponto critico como o meu, poder vir aqui e dizer-se bem já é um milagre e só tenho a agradecer por Deus me dar essa oportunidade.

Beijos carinhosos em minhas lindas amigas do peito e de luta, algumas que tiveram que como eu, retornar ao ring, Confiem e Esperem no Senhor...

Coração ferido...

Nossa, a quantos dias eu não posto.

Margarete, diva até careca...

Li com muito carinho e fiquei emocionada, todos os comentários do último post. Realmente eu o escrevi com o coração e fiquei feliz que toda essa emoção pode ser sentida por quem o leu. Ganhei novos amigos, fui recomendada pela Margareth ( link pro blog dela aqui), uma fofa que tem um blog maravilhoso e que agora também está na luta, mas tem feito com tanto bom humor e serenidade que contagia a gente. Como tem muitos seguidores, o blog bombou, fiquei muito lisonjeada com o carinho, a força e os elogios.
Essa coisa de ser considerada guerreira, forte, exemplo, me incomoda. Parece que estou enganando as pessoas, tantas vezes eu cai, eu chorei, eu desanimei... E até desisti (sempre sem desistir), mas tenho me mantido firme no propósito de ter dignidade. A dignidade e exemplo de persistencia a meus filhos, pois é isso que eu quero que fique gravado, que lutei ate o fim. E que o fim seja daqui a muuuitos e muuuuitos anos.
Estes dias tenho sentido-me bem, embora eu não consiga comer de jeito maneira. Aqui no Paraná virou a filial do polo norte,tem feito um frio básico e como dói minha coluna, se antes eu já odiava frio, agora então... Preciso de uma temporada lá pra riba do mapa do Brasil.
No mais, tudo parado a espera de sexta, quando "teoricamente" sera o último ciclo de quimio, na outra sexta faço o reforço e depois ... Vamos ver no que vai dar.

Maria Luiza

Quando descobri que teria que refazer o caminho, fiquei muito braba, depois veio novo recomeço e agora tenho plena consciência que a caminhada é árdua e pode estar longe de acabar, talvez nem acabe, mas eu espero em Deus, dias de tranquilidade. Então nesta semana, soube que duas amigas descobriram metástases. Quem me conhece sabe que sou mãezona, quando conheci Maria Luiza no corredor do consultório, o fato dela ser tão novinha me feriu o coração, podia ser minha filha, logo nos tornamos intimas e trocamos figurinhas, como estava um passo a frente do que seria o tratamento dela, eu tirava suas dúvidas e a deixava tranquila, ela estava feliz, já livre do tratamento ha alguns meses, descobriu novo nódulo no seio e terá que fazer mastectomia. A outra amiga, é conhecida de muitos aqui na blogosfera, é a Sabrina do blog http://mundodesabrinaa.blogspot.com.br ; ela descobriu metástase óssea depois de investigar frequentes dores. Saber disso me doeu, doeu fundo mesmo. Eu chorei, eu senti como se fosse em mim, eu sei que ninguém merece, que não é nem questão de merecimento ou não, mas achei injusto, achei cruel, achei ultrajante, desumano, tive ódio, muito ódio desta doença maldita. quantos sonhos desfeitos, quanta dor, quanta angustia e sofrimento seriam eximidos deste mundo se descobrissem a cura.
Juro, eu gostaria de ter sido a ultima pessoa no mundo a ouvir que essa nhaca voltou, porque não gostaria que ninguém mais passasse o que passei/passo. Não sou infelizmente, mas saber de que amigas tão queridas tiveram essa noticia me feriu demais.
Então hoje eu quero pedir orações por estas meninas lindas, mas não só elas a todas as pessoas que tiveram a infeliz noticia de ter diagnosticado um câncer na sua vida.
Que Deus em sua infinita misericórdia dê forças e alento na batalha, que nossa fé seja fortalecida diante das dificuldades e que possamos sair vencedores dessa batalha.

Os olhos de quem vee, muitas vezes não enxerga o que veem.

A doença chegou sem avisar.

E sem cerimônia me roubou o sossego. Antes de confirmar a visita, foram noites  e noites de angustias, longos dias de espera até que fosse confirmada. E na certeza de ti em minha vida, querendo tirar-me a vida, eu sucumbi.

Eu chorei, desesperei, implorei que não fosse verdade, tentei fazer-lhe fraca, barganhar dias melhores, em vão. Era fato, estava em mim.

E uma longa jornada se deu inicio. Tratamentos agressivos, efeitos colaterais fortíssimos, mutilação, não apenas de meu corpo, mas do meu espírito e meu psicológico.

Quantos sonhos desfeitos, quantos sonhos sonhados, quantos planos, quantas promessas quando a cura viesse. Mas ela não veio.

Nova luta, nova mutilação, novos tratamentos e dores, e dissabores, era preciso novamente reerguer-se e recomeçar. E recomecei... Não com a coragem devida, mas com a que conseguia sentir, só que novamente a doença me surpreendeu em outras partes do meu corpo, como seu eu já tivesse perdido controle sobre ele, ela tentava me dominar.

Prognóstico ruim, cura? Não mais. Como assim? E lá se foram longos dias de angustia e dor, sofrimento sem par. Na minha angustia clamei ao Senhor... e porque clamei, porque muitos clamaram, hoje esperanças foram renovadas e não, eu não estou curada. Mas tenho um horizonte, um norte, um lugar a chegar e quem não tem isso, não está vivo, mesmo que vivo esteja.

 O corpo em nada lembra o que fui um dia, faltam-lhe forças, falta-lhe partes,  seios, cabelos, vaidades, sobram-lhe quilos, cansaço e fadiga. Aos olhos humanos, aos olhos de quem só vê aparência, sim, não sou mais a mesma. Mas quer saber?

Onde você vê uma pessoa gorda e deformada; onde você vê uma mulher que tem que esconder sua careca pra não ofender os olhos mesquinhos; onde você vê uma pessoa sendo amparada pra andar; cujo direito de ter uma vida social é tirado; onde vês uma professora que não “professoreia” mais e sofre por isso; uma mãe que sofre por não saber se verá os filhos crescerem, se encaminharem; uma esposa que virou filha, fardo; uma amiga esquecida ou lembrada de vez em quando; onde você vê uma coitada que tem câncer; eu vejo uma filha amada de Deus. Que mesmo com todas minhas imperfeições, cuida e me ampara, renova minhas forças toda vez que caio e me carrega no colo, quando não suporto mais andar.

Definitivamente não sou mais eu, mas com certeza uma pessoa bem melhor. Mais feliz.

Feliz? 

Sim, porque aprendeu o valor da vida, do sorriso de filho, do minuto que se pode estar junto e quantos outros aprendizados. Então da próxima vez que olhar pra mim com pena, pesa os seus valores, meça as suas palavras, reveja seus preceitos e preconceitos e me olhe com os olhos do coração, de amor...

Tente enxergar bem mais que seus olhos podem ver...

Novidades ...

Olá amores

Eu sei que ja devia ter vido postar, pois desde sábado estou com novidades quentinhas, mas eu fiz quimio na sexta e fico assim meio fora da casinha né, além de que estou com uma visita ilustre em casa e preciso namorar ele muito... 

A visita? Meu irmão que não via a 11 anos e que morria de saudades, apareceu aqui depois de muitos ensaios, no sábado pela manhã, e foi só felicidades,  isso mais as novidades em relação ao tratamento, resultou em só felicidade. Eita coisa boa sentir coisas tão boas depois de tanto tempo de tribulações.

A novidade nova? As melhores, os nódulos da pele sumiram, não há indicio de nenhuma metástase nos orgãos internos e a lesão na coluna, não está na coluna vertebral, o que me livra da cirurgia para retirada os nódulos e radioterapia na coluna. Foi maravilhoso ouvir minha médica linda dizendo que eu iria terminar as quimios ( acabam dia 11/05) e eu voltarei a fazer a hormonioterapia com Anastrazol, aplicações para a lesão na coluna lombar, e Deus queira que este seja o começa do fim deste tormento todo.

Eu tenho total consciência que não estou livre, não estou curada, não estou imune, e que talvez daqui a um mês, um ano , uma semana eu venha chorar uma reasteira dessa doença maldita e traiçoeira. Mas hoje queridos, hoje é dia de louvar a Deus. 

Eu queria poder agradecer a cada um que rezou por mim, rezou comigo, mas se fizer, vou esquecer alguém, porque foram muitas pessoas, foram inclusive pessoas que nem conheço, mas que vem aqui no blog , no face, no hospital, meus amigos, minhas madrinhas, minhas amigas do quarteto, minha médica, enfermeiras, agradeço demais a todos, de todo coração.

Eu volto, os enjoos estão me pegando, preciso fazer um visitinha ao banheiro...
beijos

Dureza...

Dias vazios...