quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Noticias de um amigo sumido, não tem preço...

Acabo de desligar o telefone.
Depois de dias de uma busca desenfreada no Google, enfim achei uma pista. lembrei de uma postagem que ele fez e me agradeceu e fez uma homenagem a sua colega de trabalho a Nilza. O Dani trabalha num orgão público de Manaus, cheguei a um número de telefone. Então, liguei no tal DNPM e quem atende? A própria Nilza, primeiro lá vai eu explicar quem eu era, eita constrangimento ( meda dela me achar uma doida, afinal, não se pode mesmo confiar); mas ela se lembrava de mim, Daniel já havia falado com ela da D. Lilian aqui ( fiquei metida). E sabe o que ela me disse? Que Dani estava bem e me surpreendeu dizendo que ele estava trabalhando se eu não queria que passasse a ligação, óbvio que quis
Trimmmmmm
Trimmmmmmm, e o coração disparado...atende dani...
Trimmmmmmm e nada de Daniel atender, 
Trimmmmmmmmmm aff, que falta de sorte, ele não esta na sala
Trimmm  _ Alô, uma voz masculina, forte porém doce e serena atende.
Alô, quem fala?
Daniel.
Daniel Antonio Cavalcante Guimarães?
Sim, respondeu Dani meio ressabiado já.
Daniel do blog Linfoma, L'infame ? e que não posta a umas 6 semanas e que me deixou aqui doida sem noticias? Nesta hora dani ja ria, tinha certeza que se tratava de uma doida
Sim sou eu mesmo, quem esta falando?
Sou eu Lilian, e pronto. Foi emoção total. 

Conversamos  e enfim eu consegui noticias deste meu amigo querido que a internet apresentou, trocamos telefone e vou até ganhar uma remessa do legitimo guaraná do Amazonas..
Foram pouco mais que  10 minutos e nossa, foram os mais felizes dos ultimos dias. Tanto a mim, estava mesmo muito preocupada , quem passa por essa doença, sabe o quanto ela é devastadora e a gente sente pelo outro, justamente porque trilha o mesmo caminho. 
O silencio do Dani, me pareceu ser algo ruim, mas qual nada, era só azedume mesmo, desanimo de postar, por desacreditar que as pessoas sentem sua falta. Senti por ele estar se sentindo assim, tão desestimulado a escrever, mas feliz que esteja bem...
Entendo perfeitamente o que Daniel sente, quem não conhece o seu blog, tem que conhecer,http://meubloguezinho-dudu.blogspot.com é maravilhoso, suas postagens são sempre eloquentes, temas diversos e muito, muito elucidativas. Com certeza ele deveria ser premiado. E imaginem que sua ultima postagem, de um mês atrás, tem apenas 3 comentários, procurando por ele, ele ficou achando, e achando bem errado, que não valeria a pena postar, um absurdo. Mas não deixo de dar razão a ele, porque quando temos um blog, os comentários de nossos posts, são a resposta de que estamos sendo lidos, que o post foi legal, enfim, que não estamos só.

Mas enfim, foi bom falar com você viu meu amigo querido, senti muito medo de ter uma noticia ruim, e falamos sobre isso também, a tristeza de saber que um companheiro se vai. Não é fácil porque imaginamos nossa luta, nosso fim, desanimamos, só que esquecemos que cada um é cada um e cada um tem sua cruz pra carregar. Cruz que fica mais suave de carregar se caminhamos com bons amigos, que mesmo com as suas lutas diárias, acompanham as nossas; que mesmo com seus medos, tenta afastar os nossos, que compreendem nossos surtos de depressão, nossas angustias, nossas dores, nossos medos, pois também tem os seus. Daniel é um amigos destes, mas eu tenho a sorte de ter muitos outros, que não me atrevo a citar pelo nome, mas que são imprescindíveis em minha vida. Amigas do peito, do Quarteto, de luta, dos blogs, do face.

E vamos combinar uma coisa? NO DIA, dia eu me for, (daqui a muitos anos), pode ficar triste, mas só um pouquinho,  não quero que  digam: mais uma amiga que perdeu pra doença, porque ela jamais vai me vencer, só é perdedor quem nunca lutou, e eu lutei, chorei, desanimei, esperniei, animei, sorri, e mesmo nos momentos que eu disse que desistia, eu não desisti e quem ficar triste por isso é um bobão. Pode fazer homenagem, pode chorar, pode se lamentar, mas jamais me taxar como perdedora e ficar triste demais, afinal, terei ido pro céu (será?).
Mas credo, o post era sobre o Daniel, voltemos a ele.
Depois de devidamente ameaçado se não postasse mais ou desse noticias, me despedi do amigo querido e já fui pro portão, pois ele me prometeu o envio de guaraná legitimo...
E me prometeu postar. Mas eu corri na frente e postei minha alegria, porque foi muito bom, muito bom mesmo saber dele e sabe-lo bem.
Beijos Dani , força e fé. Sempre
Deus abençoe a todos nós, que unidos por essa blogosfera nos tornamos amigos. .

e quem puder, por favor, vá no blog dele e deixa um recadinho, ele ta precisando uma injeção de animo.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

VITORIOSAS... EU SOU...

Neste exato momento, a Fundação Laço Rosa, aproveitando o clima de Carnaval  para concientizar sobre a importância da detecção do Câncer de Mama, está lançando o “Bloco das Vitoriosas”.  Na concentração do “Bloco das Vitoriosas”, os foliões contarão com uma área exclusiva, com sombra, pufes, distribuição de água e muita informação sobre câncer de mama. Nas redes sociais a campanha de carnaval da Fundação Laço Rosa já começou e conquistou um público de cem mil pessoas!
E é nessa que eu entro, no facebook a desafio foi para quem não poderia estar no Rio de Janeiro, vestir-se de rosa e enviar energias positivas as vitoriosas que lá estavam.
Lá vou eu a Paris(guay), compra peruca e se monta no Pink, as filhas fazem o make, as fotos e voilà (“vô-alá”), aqui está uma vitoriosa toda de pinkosa...
Me diverti demais. Apreciem com moderação.


Pra quem não conhece a FUNDAÇÃO LAÇO ROSA:
Criada em outubro de 2010, A Fundação Laço Rosa tem como objetivo ser referência na divulgação de ações para a detecção precoce do câncer de mama. A instituição vem disponibilizando, pelo endereço www.fundacaolacorosa.com, informações sobre a doença, além de notícias, apoio e suporte emocional por meio do compartilhamento de histórias de sucesso. A fundação também atua junto a parlamentares na intenção de fomentar o debate, entender as políticas públicas de saúde e auxiliar para melhores condições de tratamento.

Por meio de uma rede de voluntários de todo o país, o portal oferece atendimento para o primeiro Banco de Perucas Online do Brasil. Atualmente com mais de 70 perucas em seu acervo – a maior parte doada por enfermas que se recuperaram -, o banco recebe uma média de 10 solicitações mensais, de pessoas entre 14 e 70 anos, de diferentes raças, credos e níveis sociais. Todas unidas pela esperança de viver um dia de cada vez.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Para-raio? Abre o guarda-chuva e volta pra tempestade.

Quando somos surpreendidas com a “maledita” noticia de um câncer, nossa vida não tem mais sossego. Vixi Maria, quanta provação; vem o medo de morrer, de não dar conta , desespero, dor, vem esperança, vem força, e tudo mais, que quem passa, ou tem alguém da família sabe bem como é.
Mas tem uma coisa que a gente acaba por esquecer, por achar que a gente doente já é um fardo bem grande, por ficarmos pretensiosas e nos acharmos “blindadas”, “imunes”a todo que é perrengue da vida, o que é bem engraçado, pois lutamos pela vida, queremos estar nelas, e reclamamos quando ela se apresenta com todos os nuances que se apresenta a todo mundo.
Ter câncer não significa que seus problemas se acabaram-se... não minha senhora, eles continuam a borbulhar, com o agravante que não tem saúde nem paciência pra agüentar tanto perregue e tudo parece ter uma dimensão bem maior ...
Sua casa continuará a gastar luz, água, gás, precisará ser abastecida. Seu filhos continuarão a crescer, perder roupas, calçados, tirar zero na prova, não ter uniforme pra ir a escola, ficarão doentes, bancarão os revoltadinhos, os santinhos. 
Câncer não é para raio, puff e nenhum eletrodoméstico mais queima; carro não estraga, mãe, pai, primo, tio, tia, família ficam blindados...
Nossa fragilidade, depois do diagnóstico é tanta que acabamos esquecendo disso tudo, e vem uma coisa, outra coisa, mais uma coisa, e se não nos policiarmos, acabamos se colocando no lugar de vitima do mundo mesmo. Algumas pessoas deprimem e sentem-se injustiçadas, afinal, já está passando por essa doença e todos os males que ela nos faz sentir, eu estes dias fiquei assim, imagina, metástase no ovário e pele, efeitos colaterais bombásticos; e meu pai foi ser operado pra fazer biópsia de um câncer na laringe e pulmão; e marido doente; e cunhada doente; a bagunça da casa saindo pelo ladrão, manchas nas roupas, formiguinhas na pia, AAAAAAAAAAA, para tudo que eu quero descer.
E tem jeito? Não. Então senta, chora, xinga, levanta e volta pra luta. Porque a luta continua companheiro ( inclusive pro dono do jargão) e passar por tudo isso também é viver. E a vida, é bonita, é bonita e é bonita.
Poderia ser, mas ter câncer não ter uma redoma de vidro sobre tudo mais que envolve sua vida. Abre o guarda-chuva e volta pra tempestade, porque ela vai passar. Confiante temos que seguir...

sábado, 11 de fevereiro de 2012

2º ciclo de quimio.

Olá amores.
Ontem foi dia de consulta, os exames deram uma queda nos leocócitos, e fui tensa e em espirito de oração,  estava com medo de não conseguir fazer a quimio, mais ainda das furadas, porque minhas veias estão no limite.
A médica me disse que por estar fazendo quimio, o resultado exame não tão ruim assim, me examinou e dos oito ou mais nodulos que tinha, só conseguiu tatear 2, e com dificuldade, me deu os parabéns pelo avanço, visto que só havia feito um ciclo, me deu remédios pra prisão de ventre não me pegar, sai de lá contente. Doutora Sara é um anjo, ela tem o dom de me deixar mais tranquila, e me recomendou voltar a neuro, pois minha ansiedade ta me matando... Detalhe, eu tenho Síndrome do Pânico, e tremores horrorosos, quando a ansiedade aperta. A quimio demorou 6 horas e 45 minutos, deveria durar 2 a 3 horas no máximo, mas a veia simplesmente não ajudava, não descia, entupia , e elas ficaram com pena de me furar mais. Foi um sacrifício, depois ainda tinha viagem de volta. Cheguei com tanta dor que não tenho como não pensar em como, porque, como conseguir suportar tanta provação.
Então saio na rua e ou recebo visitas que me dizem de como me admiram, de como sou guerreira, forte. E a impressão que dá é que estou enganando todo mundo. Que não sou nada disso. Mas somos, todos nós somos, mesmo que como eu, sentem e chorem, desanimem, nos movimentados sempre para frente, rastejando, andando, correndo ou saltitando, sempre em frente, um milimetro de avanço, representa tanto a nós.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

TOCANDO EM FRENTE...

Olá queridos

Poxa, eu pisei na bola. Demorei postar de novo. Maldito Facebook !!!! Esqueço que muitos de vocês só me encontram por aqui.
Pois não é que eu passei mal um dia depois de vir aqui botando banca que estava super bem?
E estava mesmo, mesmo com o tal reforço da quimio, meu digníssimo marido, até concordou na MARRA, em ir ver a mãe dele que mora em União da Vitória ( bem longinho daqui) pois a muito ela anda mal. Na sexta me levou na quimio e de lá embarcou. Só que  não contavam com a astúcia dos "defeitos colaterais" silenciosos. Já na outra aplicação eu senti que tive prisão de ventre, que consegui contornar. No domingo (29) eu fui inchando e cada tentativa fracassada de defecar ( nome bonito para cagar) era um parto, na verdade era pior, porque em parto, uma hora a criança nasce, e  eu nada de conseguir. Tudo que você pode imaginar eu comi, mamão, ameixa, óleo mineral, laranja, fibras, cada coisa só piorava, porque entrava, e não saia, entendeu a profundidade da coisa?
, sangrava e a tardinha, febre.  Minha vizinha, que é enfermeira, veio me atender, estava além de febril, com taquicardia, e sem maridão pra me levar, chama ambulância. Então eu suava, tremia, chorava implorando para me deixarem em casa, não houve outra alternativa a não ser ir pro hospital, anote ai que ele fica a 160 km da minha cidade.
Estava morrendo de medo, mas meu anjo Dra Sara estava lá de plantão, a febre já havia cedido, e fui internada porque não conseguia mais urinar também. Sonda para retirada da urina (deliiicia),vou contar que não fiz lavagem intestinal, mas vou poupa-los dos detalhes sórdidos.Enfim. Foi um sofrimento, para que a coisa toda saisse de mim, e saiu...\o/ . Pela manhã meu marido já estava no hospital e a tardinha tive alta.
Um conselho queridos: Nunca substime o valor que uma M. tem. Jamais em tempo algum diga que fulano não vale M. nenhuma. Fica com ela presa pra tu ver. Até M. tem seu valor.
Fique bem depois do episódio,  tanto que fui pra escola, tentar fazer a Semana Pedagógica, por isso o sumiço, fico por lá o dia todo, pondo a casa em ordem para quem ficará em meu lugar e a noite to cansadíssima. Mas do que deveria. Muito bom rever os amigos e me sentir útil, sentir o carinho deles para comigo e o meu para com eles, nos mimos que fiz a eles. Na sexta é dia de quimio pesada, então quarta refaço o pedido de licença médica.
Estou bem. Tenho sentido taquicardia e algumas neuras, que posto sobre em outro dia. Muito bom ler os comentários que recebi da postagem anterior. Cada linha fortalece ainda mais minha luta.
Continuo com medo, continuo assustada com todo e qualquer sintoma que sinta, continuo desejosa de me curar e sair desta, continuo em minha fé, continuo... E isso é mais do que supõe a vã filosofia...







"Não são as perdas nem as quedas que nos fazem fracassar, mas sim a falta de coragem de levantar e seguir em frente "