quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Em? Cuma? Onde?

Tem uma semana que estou livre...
Sem preocupações com quimioterapias, radioterapias, só com a pia.(que vive cheia).  Os primeiros dias foram só pra descanso, até tentei começar a me organizar, mas a astenia me pegou. Fora que, qualquer coisinha pra mim é uma maratona, e dele cansaço. Fiquei muito  mal uns dias, mas era pura e simplesmente, insatisfação com os rumos da minha cirurgia. Achei muito precipitado e impessoal a atitude do médico, resolvi pedir uma segunda opinião, pois quero, além do ovário que o útero também seja retirado. Uns papéis também não ficaram pronto e eu aproveitei a deixa, pra deixar pra depois. Foi resolver isso e pronto, consegui desenvolver alguma coisa.

Há tempos eu me vejo “emburrecendo”, não consigo ler, apreender minha atenção ao que leio, compreender, desenvolver um raciocínio lógico. Lembrar onde guardei os óculos, a agulha do crochê. Mas estes dias de mim, comigo mesma, só reforçaram minha tese de que ... Do que mesmo? Ah, de que estou lelé. kkkk. A quimio, o estress do tratamento foram escolhidos para serem culpados. Mas será? Deve ser ferrugem, espero que sim, pois recebi reclamações a respeito. Cris Paiva, minha amiga querida, achando que eu estava braba com ela e não a visito mais, veio me questionar. Então me caiu a ficha ( eu ainda sou deste tempo) de que a minha astenia se reflete nas amizades que conquistei.  Peço desculpas, desculpas mesmo por não estar visitando os blogs amigos, as vezes até leio, mas não respondo, não consigo. No facebook eu ainda consigo interagir, mas tenho me dedicado ao ócio, a preguiça, e a buscar acabar com essa história logo.
Tem tanta coisa que queria escrever, tanta que queria fazer, então olho as caixas da mudança e prometo arrumar, e não arrumo; abro o Word e não desenvolvo assunto; me coloco em oração e começo: Pai Nosso que estais no céu...
O que vem depois? Pai Nosso que estai no céu...   (silêncio) chega dói a cabeça e não lembro, neste dia eu chorei, tive que buscar no Google pra terminar. Achei absurdo. Como foi não lembrar o nome daquele objeto que põe prego(martelo), como foi tentar lembrar coisas que de tão banais, até meu filho de 5 anos saberia, mas eu não soube. Então fico por ai abestalhada, leio, me empolgo, me compadeço e pouco faço, mas amigas, sabe o que é bom em tudo isso? Não esqueço de vocês,  que sempre estiveram comigo e que me sustentaram até aqui,mas se precisar, estão autorizadas a puxar minha zoreia.
Sexta volto em meu médico, para ver as dores articulares, ( já sei que ele vai dizer que é normal) da difícil pra andar, e resolver a parada da cirurgia... E não se preocupem, eu vou..
Eu vou o que mesmo? Vou... AHHH, eu vou melhorar. Só lembrar de tomar os remédio pra memória. Kkkkkkkkk



Karina Helen, estou torcendo muito por você. Aguenta firma mas essa. Marina, torcida pros leocócitos subirem, Keila , vamos agitar a viagem; Vera do Sul, não me esqueço de você gauchinha linda, força ai e obrigada pelas dicas; Fabiana, prometo escrever algo mais útil na próxima tá? Força ai gente...

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Não sei o que penso... Não acredito em conto de fadas...


HEBE INICIA NOVO TRATAMENTO CONTRA O CÂNCER E VOLTA A USAR PERUCA

Hebe conta ao público que está fazendo um novo tratamento
Hebe conta ao público que está fazendo um novo tratamento Foto: Rede TV! / Divulgação
Hebe Camargo reiniciou uma nova batalha contra o câncer. A apresentadora já raspou a cabeça e se submete a novas sessões de quimioterapia. “Infelizmente o câncer voltou”, confirma um amigo da loura. No programa que irá ao ar nesta terça-feira, na Rede TV!, Hebe contará ao público que voltou a usar peruca por conta do novo tratamento. Ela gravou o depoimento na última quarta-feira, no final da gravação. Hebe afirma que é um tratamento preventivo e que está bem. Leia na íntegra o recado de Hebe para a sua plateia
Eu queria falar com vocês, porque o meu público é muito importante pra mim. Vocês sabem que eu nunca menti para vocês, nunca escondi nada de vocês. Inclusive, fiquei muito honrada quando eu tive aquele problema de saúde e servi de exemplo pra muita gente, pra não ter medo da doença porque tem cura. Só que, agora, eu estou fazendo um tratamento um pouco forte, que é pra não voltar o que eu tive naquele tempo passado. E, evidentemente, todo remédio forte causa algum problema. O meu problema é que eu, de novo, fiquei ‘carequinha’. Eu não estou careca, mas quase. Então, evidentemente, estou de peruca e virei com muitas, lindas, com o cabelo mais comprido. E pra vocês não ficarem (se perguntando): ‘Ué, mas um dia ela vem com o cabelo curto?’... Não tenho problema nenhum, como não tive da outra vez. Vou sair linda, igual ao Reynaldo Gianechini e quero que vocês não fiquem preocupados. Eu estou falando isso pra vocês ficarem realmente bem tranquilos. Não estou doente, apenas continuo me tratando pra poder ficar com vocês muito tempo ainda”.
Hebe Camargo, de peruca, no programa que vai ao ar nesta terça-feira Foto: Divulgação / Rede TV

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Eita animação danada...

Estou em casa, mesmo que por poucos dias isso é maravilhoso. Meu corpo ainda teima em acordar as 4 da manhã, tenho até medo de um dias destes acordar em Cascavel, poque sonâmbula entrei no busão, rsrsrs.  Estou tentando me organizar, mas o processo é lento, é faz uma coisinha, descança; faz outra, descança, teima mais um pouquinho, desmaia. Kkk Estou tendo um pouco de dificuldades em andar , deve ser a tal infecção óssea.Sinto muita dor e o humor vai junto com a paciência pelo ralo.
Como vai o coração e a cabeça?
A mil, pra falar a verdade verdadeira, eu to com medo da cirurgia.ao mesmo tempo ela me parece não ser nada diante do que passei.
Talvez seja isso mesmo, o que passei e não o medo.
Ter que internar, ser furada, furada até acharem uma veia, anestesia, ficar deitada com dor e cheia de pontos sem ter ninguém pra ajudar, ficar esquecida no quarto, a ansiedade de ir pra casa. Meu Deus! Só quem passou sabe o quanto tudo isso é angustiante e por mais que seja algo necessário, não estou gostando nadica de nada desta história. Uma vontade de desistir, adiar, deixar pra lá...
Não ando com ânimo nem de escrever,, por isso vou deixar este post bem pequenino mesmo,  me perdoem quem gosta de me ler, vou tentar dormir pra esquecer, volto mais animada. Prometo!

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Quase no fim de mais uma etapa. E agora José?

Estou a dois passos... do paraíso.
Quer dizer a duas sessões do término da radioterapia parte II.   
Estava pensando em que postar, tenho um post na minha cabeça a dias, mais ando sem forças pra discussão. Sem paciência pra certas coisas... Melhor esperar.
Buenas,vamos ao meu umbigo;  na terça faço a ultima radio, a consulta pra alta, a consulta com a médica das quimios para ela pedir os exames de controle e outra consulta com o gineco pra marcar o dia da cirurgia, que será no começo de outubro.
A retirada do ovário será necessária para induzir a minha menopausa ( me senti veeelha)e poder tomar por 5 anos o Anastrazol (Arimidex), pesquisas informam que em relação ao Tamoxifeno, o Anastrazol tem mais vantagens, porém no Brasil, o custo-benefício deste tratamento ainda não foi aprovado, o tratamento com tamoxifeno ( inclui exames ,etc) custa aos cofres públicos R$ 563,67 o Anastrazol custa R$ 1.929,10. Imagina quando será aprovado? Mas como toda droga tem muitos efeitos colateriais, além de eu ter os tais calorões da menopausa e não poder tomar hormônios, porque os hormônios é justamente que alimenta o Ca; o remédio prejudica o coração e a probalidade de doenças ósseas, no meu caso, o caso é o seguinte: se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, porque tenho “pobremas cardíacos e ósseos. Quem se interessar no assunto, pode ler um artigo que encontrei muito interessante, esclarecedor e estarrecedor http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0104-42302009000500015; eu me sinto privilegiada de ter uma médica, que mesmo sabendo como é difícil o remédio, me olhou com um ser humano único, e  pensou em mim, não em cumprir protocologos e fazer o que é melhor ao SUS, não a Lilian. Mas se eu pudesse escolher, não faria esta cirurgia, não agüento mais exames, agulhas, dor, sofrimento,  e tem um tantinho de medo.  Embora eu saiba que é o melhor , buscaria uma alternativa se pudesse.
Então pensei, não fosse a cirurgia, agora seria só controle e remédio... Am? Cuma? Já? Como assim acabou? E agora o que farei?  Não é estranho que eu estranhe o fim? Que eu sinta medo de por o pé lá fora, de voltar a vida, e não é o que eu quero tanto? Ai, ai, to precisando de terapia... Mas eis que vou ler o blog da minha linda doutora Marina e ela escreve justamente sobre isso, vou transcrever um trechinho:
Era para eu estar a mais feliz, né? Mas não estou... Estranho, não? não sei se é porque dá um medinho de voltar à vida "normal" (se bem que continuarei afastada do trabalho por mais um tempinho...ai ai!), não sei se é porque, ao mesmo tempo que a QT é uma desgratcha, a gente se sente meio segura quando está sob os efeitos diretos dela, não sei se é porque já estou cansada disso tudo mas não estou soltando fogos de artifício por estar acabando a pior fase do tratamento... Resumindo estou é confusa com meus sentimentos! Não sei em que parte da vida estou. Que ponto colocar nesse meu momento: ponto final (espero que não, a não ser que eu vá para um novo parágrafo ou melhor, puder virar a página... ADORARIA!), reticências (essa não! Quero fechar esse ciclo!), vírgula, dois pontos, ponto e vírgula, exclamação ou interrogação (esse tem "bombado" ultimamente).http://ninameninadepeito.blogspot.com/ 

A cabeça da gente realmente é uma caixinha de surpresas. Esta semana será decisiva em minha vida, e eu nem ouso em comemorar, por pura covardia mesmo. Mas será também mais curta, apenas dois dias me separam da minha volta a minha casa, com boas notícias, com esperanças de cura,  com datas marcadas, com pelo menos meia carta de alforria nas mãos. 
Que esta semana seja abençoada a todos nós por Deus nosso Senhor e seu filho amado Jesus, protegida pela unção do Espirito Santo,amparada por Maria Santíssima e que possamos nos fortalecer para enfrentar o que nos foi dado.  


domingo, 11 de setembro de 2011

Semaninha animada...

Olá, a boa noticia é que arrumaram a máquina de radioterapia, a ruim é que, se segunda eu faria a ultima radio, ela ficou pra bem depois, amanhã retorno e na consulta a Drª vai aumentar o numero de aplicações por conta de ter ficado uma semana sem fazer, com o agravante que não tenho mais lugar para ficar, terei que ir e voltar 300 km por dia é f...

Aproveitei os dias de folga pra descançar, curtir as atividades da semana da pátria com os filhos. Aqui é cidade pequena e “semu” patriotas ( na verdade a prefeitura impõe que as escolas participem do desfile, rsrsrs). Foi uma semana de “tantas emoções”...Sempre gostei de criança de desfilar, nem dormia. rsrsrs
No sete de setembro, tudo ia bem até que minha escola passou na avenida, sabe quando a gente diz que determinada situação doeu no coração? Aquela louça de família quebra, e você sente aquele pesar. Pois é, só que o que eu senti foi uma dor física mesma, com crise de pânico e choro. Como se tivessem arrancado de mim um pedaço, saudades da vida que me foi roubada. Eu sei que tenho que agradecer por estar lá pra assistir, mas dá licença de matar a Pollyana Moça que há em mim, to de saco cheia de fazer o jogo do contente ( quem não conhece acessa o link), e disso tudo. Embora eu saiba que vai passar.
Então chego em casa cansadona e quem me liga? Minha cumadinha querida, madrinha da Gabriela que no sábado faria 10 anos. Eu estava devendo uma festinha pra ela, mas tratamento fora+ pensão+ construção = prejuizão. Só ia fazer um agrado. Deus quando não vem, manda seus anjos, no caso a Neli, que além de minha madrinha de casamento é madrinha de batizado da Gabi. Ela nem sabe, não foi escolhida ao acaso, quando Gabi nasceu eu consagrei ela a Nossa Senhora, por isso Gabriela Maria, e achei que ninguém melhor do que ela, Neli Maria (e padrin) pra representar a madrinha do céu da Gabi aqui na Terra. E ela sempre cuidou pra que minha filha fosse amparada, sentisse-se amada, querida. Mas o gesto que ela fez pela afilhada esse ano foi impar. Sabendo das minhas impossibilidades, me liga e avisa que no sábado traria bolo que era pra eu me organizar.
Meu sábado começa as 5 da manhã, com meu filho mais velho que mora na capital chegando de surpresa com mais 3 amigos. Que bagunça, que correria, que apuro pra alojar todo mundo, arrumar a festinha, que exaustão. Mas que delicia, que coisa boa meus filhos todos aqui, e ver a ver a felicidade da minha filha, reunindo as amiguinhas pra comemorar seu niver. Não tenho como agradecer a generosidade dessa amiga-cumadi-madrinha querida, bom saber que ainda existe pessoas tão boas  neste mundo e que posso conviver com uma delas. Felicidade de filho, felicidade² de mãe. Obrigada madrinha, Deus abençoe você e padrim... São pessoas assim que faz a diferença na vida da gente. E a semana que começou com o “assalto da minha vida”, terminou com comemoração da vida! Me si esqueci de tudo...
Mas amanhã é segunda e bora recomeçar as radios, peço que Deus me fortaleça pois será uma semana cansativa de vai e vem. Que seja uma semana abençoada a todos nós, em nossas lutas diárias,  seja ela o que for. Que nosso fardo seja leve e a vitória certa.
Deus abençoe as pessoas que podendo ficar quietinhas em sua casa, se preocupam com a vida dos seus e nos aconchegam com sua generosidade. Te amo dinda... Saudades quarteto...Saudades de vocês Jaime, Zeballos, Almirante Tamandaré, eita vontade de voltar...

Familia buscapé, tudojuntoreunido. amoooo!

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Post mais do que grande, mas lê até o fim, please!

 Olá queridos, não, eu não fugi da radioterapia, a máquina estragou e estou a espera de um OK pra poder  voltar. Faltam 8 sessões. A pele já reclama, o pulmão chia, o corpo ta pesaaaduuu. Mas falta pouco.
O post sobre amizade rendeu, penso que seja porque depois do diagnóstico , é uma das primeiras decepções/alegrias que temos,  com os que somem, os que ficam, os que ganhamos. Então junto da doença e todos defeitos colaterais, as dores, os dissabores, as dificuldades, fragilizados, começamos a lembrar de fulano, de sicrano, do amigo de todas as horas que nesta hora evaporou, e vem a mágoa, a tristeza, a negação de que se importa, “to nem ai”;  ta nem ai? Mentira ou não sentiria a ausência do dito amigo. Eu já passei por essa fase, e eu sofriiiia e quer saber? Não vale a pena, foca no tratamento, nas chances de cura, nas pessoas que estão ao seu lado, no MSN, no face, no blog. Tenta abstrair essa sensação de abandono e quando encontrar, ou saber noticias de terceiros, faz um esforço pra acreditar nas desculpas  “não tenho tempo”, “to trabalhando muito”, “ muita correria”, “não tive coragem de te ver assim”, “não sabia o que ia dizer”, mas eu to torcendo e rezando por você viu. Bah! Eu particularmente não acredito que uma pessoa não tenha um minuto pra mandar um torpedo( faça isso enquanto esta no vaso, já que é um amigo de merda kkk); um e-mail, um alô. Escuto cada uma...
Graças a Deus tem os que ficam, é como eu disse,há as pessoas que não precisam fazer nada pra sentimos o carinho, sua presença, sabemos que torce pela gente sinceramente. Então escute seu coração, a não ser que ele insista em te dizer bobagens, o meu é sem noção assim.
 O assunto é delicado, por isso o assunto dá ibope. Mas para pra pensar, aconteceu comigo, contigo, com a Marina, Karina, Keila, Cristina, Vera, Fabiana, e todo mundo com quem tive contato. Então nada de achar que é você que foi má amiga, péssima companheira de trabalho, persona-não-grata, gente assim não sentiriam falta de amigo, porque se acham auto-suficientes, negócio é a humanidade, as pessoas; não importa em que lugar do mundo estejam.  

E se tem algum amigo “oncológico” lendo este post ( enviem o link por e-mail a eles, quem sabe se toquem) deixo uma lição de vida, vivida pelo Padre Fábio de Mello que ele relata  em seu DVD Eu e o Tempo, antes da música Tudo é do Pai. " Ouva" , e  não espere mais, liga, visita, tuita, facebooka, manda sinal de fumaça, qualquer coisa, carinho cura e precisamos disso.



“Proveitando “ o post, quero mandar beijos aos novos amigos que descobriram o blog, me emocionei  tanto, fiquei muito feliz mesmo, é todo mundo bem vindo no blog e no meu coração. Fabiana,uma das coisas que mais amo é escrever, embora tenha perdido a mão, fico feliz que goste do que lê, força ai com o maridão ; Iara Maria que bom saber que de alguma maneira ajudei alguém,obrigado pelo conselho;  Lilian, que nome lindo você tem (rsrsr) seja bem vinda ao blog;  Terezinha,tem razão quando diz que todo mundo tem tempo nem que for pra uma visita e xô desculpinhas;  Felipe, tenho amado suas visitas e comentários, tão difícil representantes masculinos por aqui, você tem toda razão, logo tudo isso passa; Martha, amo Santo Agostinho. E pra não rolar ciúmes, um beijo também aos freqüentadores assíduos do blog, vocês são a minha força.
Bora começar a semana com força e fé.


glitters

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