Entrevista

Vale a pena ouvir, muito boa entrevista.

Inércia.

Desculpinha pela ausência.

Não tem como não pensar.
Não há como não pirar, imaginar que coisas banais como uma dor, pura e simples dor, não seja a doença.
E eu sei que posso falar aqui com toda sinceridade, sem parecer, como disse no post anterior, pessimista ou paranoica. Aqui graças a Deus eu posso falar o que sinto, sem parecer fraca, pessimista, vitima e a coitadinha.
Eu tenho tido muita dor, dores daquelas de perder o juizo, a principio na região axilar, depois nas pernas e articulações como as que sentia quando fazia o taxol, pra finalmente, como nesta semana, a mal conseguir me levantar e andar. Ontem foi o ápice do sofrimento, nervo ciático disse o fisio, inflamação, sinal de alerta. E ai, não sem como não pensar na doença, mas as orações são sempre para que seja o nervo ciático, como todos os mortais deste mundo, a gente fica meio metido né, achando que é a ultima bolacha do pacote e porque teve câncer não pode ter mais gripe, pneumonia, dor de cabeça e essa dor fdp de nervo ciático. Quanta pretensão... Mas eu venci o taxol, passei por ele com muuita morfina, "pusque" que uma dor "di nada" ( eu chamei até mamãe) . Vai passar, e na segunda, vou tratar de fazer exames e mais massagens.
brigadim povo do face que ficou ontem comigo na hora mais difícil, foi aquele calorzinho que me fez adormecer ( e não os 34534754 analgésicos que tomei)
 E é  isso, o post é só pra justificar a ausência e prometer que em breve teremos cenas dos próximos capítulos, e até lá poderei compartilhar um projeto que me convidaram a fazer com vocês.
Beijos e um bom e abençoado domingo. Deus abençoe a todos nós.

Abrindo janelas, portas, coração...

Cada fato que acontece na vida da gente, ( na da gente, não da novela) é como se abrisse um leque de oportunidades, uma nova maneira de viver a vida, um sentimento, a dor. Depende de como encaramos tais possibilidades, para alguns sentar e chorar é a resposta, para outros conhecer o desconhecido, ou ainda modificar-se.

Lembro-me que a faculdade abriu uma janela para o mundo pra mim, e por cauda dela hoje posso sustentar meus filhos; depois disso e da separação, outras janelas em que vislumbrei cores, sabores, musicas, leituras, prazeres, desejos, pessoas, lugares que jamais imaginei existir, fui inclusive muito feliz.

Foi assim depois do diagnóstico, esse canal blogosférico, mostrou-me um mundo diferente do que vivia, conheci pessoas maravilhosas, pessoas sem noção que tratam a doença como sentença de morte irrevogável, que demonstram ser super-heróis que enfrentam a doença como uma gripe e a quimioterapia como limonada; heroínas que não são atingidas em nada pela doença, e nisso eu particularmente acho algo impossível.A não ser que seja divertido fazer quimio, vomitar a alma, virar a prima-irmã do tio Chico Adans, ficar careca, sem sobrancelhas, ter a pele torrada pelas rádios. Bom, eu não achei graça ( tirando é claro a parte de não ter pelos, nas partes, rsrsrs). Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás. ( Che) , isto é, há que se enfrentar com otimismo e dignidade, mas @#$%&%$ , quem suportaria tudo isso sem nunca ter derramado uma lágrima? Então não me venha posar de ser humano ultra-mega-plus bem resolvido, que nada abala, ou não é ser humano. Não estou dizendo que temos que sentar e chorar e bancar a vitima, isso é feio, só queria um pouco mais de sinceridade. Pra que esconder, fingir quem não é? 

Compensação conheci gente de fé, guerreira mesmo, mulher, homem, criança, jovem, seres humanos irmanados pela mesma dor e pelo mesmo sentimento de esperança na cura. Basta que relatemos que temos a doença e a empatia é feita, o laço se estreita, nos traz mais pra perto. É o poder da solidariedade. Todos vivenciamos as mesmas angustias, os mesmos medos, a dor, a eminência da morte. Não importa o estadiamento, o tipo ou onde está o câncer, nos transformamos irmanados, solidários o sofrimento do outro, nos alegramos com os avanços, ficamos extasiados de felicidade pela melhora, pela cura, pela volta a vida; nos abatemos com os prognósticos ruins, com a morte. É como se fossemos todos de uma mesma família. E embora às vezes, não trilhemos os mesmos caminhos, os mesmos procedimentos, os mesmos tratamentos, o lugar a que ser quer chegar é sempre o mesmo. Lá no horizonte está a cura. E isso nos move, nos une, nos impulsiona a rezar uns pelos outros e todos a Deus nosso Senhor e Rei.

Sei que não são dias fáceis, sei que cada um de vocês mantém uma luta diária contra a doença e alguns contra si mesmos, porque os pensamentos voam a cada dor nova, a cada sintoma que possa vir a ser manifestação da doença, mesmo que aquela dor de cabeça seja só isso mesmo, uma dor de cabeça; que aquela tosse seja alergia da poluição e não metástase no pulmão; ficamos aterrorizados com a possibilidade de um “remember” , e não é de maneira alguma, pessimismo, é ser realista. E como a gente se magoa com os bons conselhos como: “ Você não pode pensar assim... Vai dar tudo certo, não pensa besteira... Tenha fé, acredite... Isso não é nada...É como se quiséssemos ter ficado doente, permanecer doente, sentimos... Punto e basta!

Aviso aos navegantes, “a gente não somos pessimistas”, somos calejados; o que pensamos pode ser errado, pode não ter nada evidente, nem fazer sentido, mas não julgue como besteira, são os pensamentos de quem passa ou passou pelo vale das sobras da morte; revele os nossos momentos “antas” de ser. E sim, nos temos fé, muita fé, temer o que está  por vir não é falta de fé, é muito mais a coragem se esvaindo, as forças se acabando, o ânimo se esgotando do que falta de fé, porque nenhum de nós sobreviveria sem ela, sem a certeza que Deus está nos amparando, nos cuidando, protegendo. Mesmo quem morre, e algum estúpido diz, fulano perdeu a guerra contra o câncer, concordo que seja uma guerra, discordo e odeio o tal “perdeu”. Duvido que alguém  tenha morrido sem estar de mãos dadas com Deus, e me diz se estar no céu, na glória de Deus é perda ou ganho? Obvio que queremos ganhar bem mais tarde, mas beeeeem mais tarde mesmo.

To meio sem paciência com os conselheiros de plantão, que não sabem as dores homéricas que tenho passado e tentando me animar, me derrubam, tentando me fazer culpada, por estar cansada. Mas estou feliz, feliz demais com quem sabe entender e que está do meu lado, mesmo a kilometros de distância, mesmo que jamais nos tenha visto, tocado, ouvido. E é pra vocês hoje, meus queridos, minha prece, meu agradecimento, meu sorriso, minha lágrima, minha solidariedade, meu carinho e admiração... Sinta-se todos beijados e abraçados...

Daniel... Beijinho especial. Eita homi que admiro.

CIRURGIA ADIADA, NOVAMENTE ADIADA, OHHH PAI !!!!

Olá amores, hoje to curtindo depre... febrão, labirintite atacada, dor de cabeça.
FRUSTRAÇÃO.
Ai me perguntam, como assim, você operou devia estar bem feliz, ai está queridos, NÃO OPEREI.
Internei, sofri que um cão pra puncionar o soro, tava lá com meu modelinho esconde-de-um-lado-mostra-do-outro lindo, e vem o almoço, e eu em jejum... A moça colocou no meu lado e eu recusei, porque sabia que deveria estar em jejum, insisti em dizer que estava errada, então vem a enfermeira, procura prontuário, lê prontuário e ela leu lá um 2 em vez de um 9 numseioque, mas que significava dieta livre. E esta altura eu ja estava passando mal de fome, mesmo assim só tomei o suco e comi a sobremesa. Na hora marcada, o médico veio e atordoado, teve que desmarcar a cirurgia, devido a esse descuido.
Não quero entrar em detalhes se a moça foi errada ou não, não quero ficar mais pensando que se eu fosse o Lula me operavam com o bucho cheio e alcoolizada, nem pensar que eu devia ter seguido minha intuição e simplesmente ter negado a insistência dela me achar que eu estava querendo saber mais que ela,  quero saber é: E AGORA JOSÉ?
Nova cirurgia foi marcada pro dia 06/12 ou sei lá que dia. Tá acabando com a minha reputação esse marca desmarca rsrsrs; mas eu que já estou a 2 meses sem remédio, ficarei 3 e isto pode fazer toda diferença em relação ao meu tratamento. Que segundo a minha médica adora repetir e li em uma reportagem hoje mesmo, é uma forma mais mortal e rara de Câncer de mama. Bem animador não?
Então por mais que eu tentasse abstrair, eu fiquei desanimada e em consequência disso, to um bagaço, kkk
Então fico pensando...
Todos vocês pedindo por mim, eu entregando na mão de Deus, e fui a viagem toda entregando a Mãe Maria, a seu filho Jesus. O meu lado fé, encontra explicação de que, se alguem não sabe ler 2 em vez de 9, poderia fazer coisa pior e eu ja era né, ou ainda, Deus pode ter usado a moça para que não acontecesse coisa pior na sala de cirurgia, porque eu tenho varizes internas e o medo, além da cirurgia era de um rompimento delas, hemorragia e tal. Pedimos, entregamos na mão de Deus e não houve a cirurgia, então foi feita a vontade Dele, pois só Ele sabe todas as coisas, como disse uma amiga lá no face, TODAS AS COISAS( inclusive as cirurgias desmarcadas, a dor desnecessária de uma punção, uma enfermeira distraída...etc, tudo!)COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS ,DAQUELES QUE SÃO CHAMADOS SEGUNDO O SEU PROPÓSITO!!!
Diante disso, negócio é ter paciência e Confiar...

MASSSSS, mas tem o meu lado filhadaputa, que pensa, mas que @#$%&*#@#*, que meleca, que coisa agora ficar se conformando, atribuindo a Deus culpas que não são deles e enquanto isso fico ai arriscando a vida. Será que temos que ser sempre assim cordiais e dizer amém a tudo? Será que essa não seria uma maneira simplista de pensar, ou de defender-se diante do inesperado? Deus impediu mesmo minha cirurgia? Ou foi simplesmente distração da moça ( e aqui eu nao quero de maneira alguma crucificar as enfermeiras, pq eu tenha uma prima enfermeira e conheço algumas que são verdadeiras heroinas de plantão em plantão) esse realmente não é o mérito da questão; como poderei mais tarde discutir com papai do céu porque fiquei sem remédio? Então me veio forte uma passagem do livro do Padre Fábio de Mello, Quando o sofrimento bater a sua porta, ( quem não leu fica a dica) onde ele relata sobre a morte da irmã em um acidente, e as pessoas atribuiam a vontade de Deus a irresponsabilidade de quem deixou o ferro no lugar errado e este caiu sobre a moça. ( Video abaixo)


Acho que to reflexiva demais, agora é bola pra frente e bora lá esperar a próxima data. Aproveito pra agradecer demais os comentários lindos que recebi, a força, a oração, as palavras de coragem e admiração que julgo não merecer, pois se fosse tão corajosa assim, hoje não estava assim. |Porque se tem uma coisa que sou é sincera, e vocês me deixam bem a vontade pra ser, pra me deixar ver humama como sou...
beijos e aguardem novidades...



ps. Vera do Sullll, brigadim pela força, como você está querida? (Gentem , não fica com ciumes da verinha, é que ela nao tem blog, só sei dela quando me visita tá?)

Só amanhã, mas não é nas Casa Bahia, é aqui mesmo.

Olá amores...

Daqui um pouco estarei saindo para a cirurgia, pra quem ainda não sabe, porque ainda sou muito nova (adorei o médico dizendo isso) e ainda menstruo, será preciso inibir a produção de hormônios, isso se faz após todo o tratamento quimioterápico, radioterapia, é chamada hormonioterapia, quando por cinco anos, ficamos tomando um tal de tamoxifeno, que nos deixa irritada, calorentas, paranóicas, doidas, nervosinhas, depressivas, ansiosas, bem, não vou ficar aqui falando sobre os muitos sintomas do tamoxifeno, senão tardo e não durmo. Mas que o bicho é feio, ah, isso é. Há quem ainda tenha que fazer o herceptin junto, e ainda tem toda a discussão de genérico ou não. Quando eu voltar , posto mais sobre o assunto.

MAS, TODAVIA, CONTUDO, dona Lilian tinha que ser diferente, eu tenho que fazer o tal bloqueio hormonal com outro remédio chamado ANASTRAZOL, que custa a baba de 490 reais, então somente nos casos extremos que os médicos indicam, como o tal ca inflamatório que eu tive é do tipo raro, brabo, agressivo e filha da puta ( tem um amigo meu que ia adorar me ver falando FDP) eu tenho que tomar esse trem ai, mas só mulheres que já entraram na menopausa podem tomar, então como sou novinha, rsrsrsrs, ranca os ovário da Lilian. Legal né, mais ainda porque não quiseram tirar o útero também, porque será como cesária com anestesia peridural, dieta e tudo mais; segundo meu médico, é para o caso de "se" encontrar uma coisa, visualizar, e nesse "se" tem tanta coisa...
Semana passada foi ótimo, eu cansei, cansei demais nas aplicações da prova Brasil, mas chegava em casa e desmaiava, e o fim de semana eu quase quis surtar, mas ai tive aquela dores horríveis, pavorosas, vomito, febre alta, meu marido teve que sair do serviço feito louco pra me levar ao pronto socorro, mas acabamos não indo, porque pouco se pode fazer. Optamos por esperar, fui me recuperando aos poucos, ainda estou com as dores malucas, mas a febre nem sinal. Nesse interim, eu quase nao pensei na dita cuja, mas é parar pra pensar dele chorar, pensa de novo chora mais um pouco...

Só que recebi carinho de tanta gente, tantas orações, ligações, e mesmo pessoas que sei que estão quietinhas, mas rezando pra mim, né madrinha, né Sam, né tudo mundo que tá lendo? Então eu vou mais tranquila e quando a ansiedade bater, vou pensar em todos e me deixar levar pela vontade do Pai, seja ela qual for.
Mas olha lá em, vocês que são meus amigos, peloamordedeus, nunca, jamais em tempo e lugar algum, deixem alguém dizer, nossa amiga lilian se foi, perdeu a guerra contra o câncer. Eu não perdo, não perco e não nada... Se o "se" acontecer e espero que seja daqui uns 50 anos, não admitam que eu morra como alguém que perdeu a guerra, eu ganho de qualquer maneira, porque quem vai me levar um dia, um dia láááááá longe é papai do céu. Aff, é que ando ouvindo isso demais e isso me irrita.
Preciso dormir, amanhã, quer dizer, daqui a pouco, me vou a mais uma tortura.
Deus queira que seja diferente, que acertem a veia, que não me furem feito queijo, que o médico seja iluminado pelo Espirito Santo e que meu organismos não tenha sentido estes dois meses sem o remédio...
Abençoados, muito obrigada pela força, estou levando vocês junto comigo, mando noticias assim que abrir o zoinho...
Porque só mais amanhã, eu tolero, depois CHEGAAAAAA.
Recebi uma proposta legal de uma coisa que quero muito fazer a tempos, mas como era tipo impossivel, só sonhei. Então alguém me aponta com a possibilidade, mas calma amigas, só quando tiver certeza eu conto. Se aguentem, provavelmente no sabado ja esteja em casa e em breve em algum lugar sossegado onde com os meus limões farei uma bela capirinha. Servidos?
amo-os

Para todos nós, sobreviventes, guerreiros, vencedores, lutadores...

Força ai gente... Amo vocês

Deixa a vida me levar, vida leva eu...

Semana que antecede a cirurgia. Ai ai, ansiedade. Mas será uma semana que terei muita coisa a fazer, consegui um extra de aplicador da Prova Brasil, e os presentes de Natal das crianças já estão garantidos né. Nada de grandioso, mas vai ser bom fazer alguma coisa, estou rezando para que consiga aguentar o ritmo, afinal estou a tempos afastada da escola. Será uma boa oportunidade pra ver como eu me comporto de volta a escola.
As boas noticias são que consegui prorrogar meu beneficio, mas tempo pra esperar pela vida, falando nisso, ai vai umas tirinhas da Mafaldinha.

Vou lá sentar no meio fio. Volto logo!                                                                  

                 

Olha eu aqui... De novo!

Ola amigos queridos

Tenho mesmo que pedir mil desculpas, pelo sumiço e pela minha falta de compromisso em postar. Fiz exatamente o que sempre jurei não fazer, deixar de escrever quando as coisas estivessem mais amenas.

Não foi ingratidão, não foi tentativa de esquecer, não foi nada, quer dizer, foi o nada.                                       

Não tenho tido idéias e ao mesmo tempo, tenho todas. Não está fácil administrar meus pensamentos e direcioná-los num post. É como se minha vida estivesse em suspenso, não posso dizer-me curada, não posso dizer-me em tratamento, não posso dizer-me livre ou presa. Angustia-me querer fazer, construir, realizar, e não conseguir. Então me calo, me fecho, me sento. Quem me conhece sabe como fui ativa, trabalhava manhã, tarde e noite, direcionava a casa, os filhos. Ter sua vida limitada é muito ruim. Qualquer coisa, mesmo o banho é uma maratona, é tanto cansaço.

Angustiantes. É assim que tem sido os meus dias, pois os vejo escorrer entre os dedos, tanto vida pra viver e eu aqui dormindo, cansando, tenho pressa, mas não tenho a energia necessária e dá uma raiva, embora não seja do meu feitio. Tenho tido muita dor, conseqüentemente, medo. Mas acredito que as fisioterapias melhorem esse quadro, tirando esses pormenores, estou bem. Tido boas noticias, visitas queridas que a tempos não apareciam em minha vida, e o recomeço já vislumbra no horizonte.

Talvez eu esteja mesmo precisando dessa parada, afinal, são dois anos de lutas.

Talvez eu esteja ficando meio paranóica-depressiva achando que a dor de cabeça seja ela; a dor nas articulações seja ela; a dor no ventre seja ela; a dor em lugar nenhum seja ela; afinal ela, a doença, sempre será um fantasma em nossas vidas. Mas graças a Deus isto sem sido coisas de momentos e acredito que seja algo comum a todos nós que tivemos o desprazer de ser acometido pelo câncer.

Tenho visto inúmeros documentários, reportagens e afins sobre a doença que imaginem só, atingiu o senhor vice presidente. Coisa revoltante não?  Já a doença ter atingido a professora Lilian, mãe de 4 filhos; ou um pai ou marido esmereso,ou uma filha(o), uma criança em tenra idade;ou uma moça com tantos planos e quantas outras infinitas histórias que nós, nós que vivemos neste mundo, que fomos jogados a ele e por isso estamos unidos, ah... Essas histórias não interessam não é mesmo? Mas isso é assunto pra outro post, não agora, já deram importância demais a ele, esquecendo que antes de uma pessoa ser ex presidente, presidenta, chefe de estado, ator, professor, rei, mendigo, ela é pessoa. Isto deveria servir de lição a impáfia e arrogância de muitos que se acham estar acima do bem e do mal.

Meus amigos queridos, eu sumo, mas não deixo de pensar em vocês, na luta de cada um, na falta que me fazem, no bem que me trazem, força ai gente... Força que a gente supera... Minhas orações e reverências aos verdadeiros heróis dessa vida...A luta continua e a vitória é certa.