sábado, 28 de janeiro de 2012

Oia eu aqui travez...

Sempre gostei da lenda da Fênix, a lendário pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Depois do diagnóstico, me tornei meio Fênix, quando vejo que vou “morrer”, me deixo entristecer, chorar, deprimir, sentir sentimentos ruins , desistir (sempre sem desistir), questionar. Mergulho no fundo do povo, mas, passado o luto, passado este estado de inércia, reergo a cabeça e me ponho em posição de luta; seja em pé, rastejando, carregada, caminhando, um milímetro de avanço, é avanço. Nem sempre foi assim, antes, me culpava, não me permitia parecer fraca, ter medo. Hoje já sei, que sentir tais coisas são inerentes aos seres humanos, que não sou mulher maravilha, que fraqueza e fragilidade são coisas distintas, que a fé pode se abalar, mas ela nunca se romperá a ponto de eu não acreditar mais em meu Deus maravilhoso, misericordioso e infinitamente bom.
Pois bem, esta semana foi uma semana de silêncio, a quimio me deixou bem enjoada e prostrada, a desesperança tomou conta de mim, acreditar ficou difícil, pedi pra que meu marido acabasse com isso, medo de não agüentar, não eu não agüentaria... 12 quimios, mais a viagem, Pai do céu quanta provação? Até que ponto entender que cada um tem a sua cruz? Que como filha amada Dele eu podia sofrer tanto? O que fiz? Quem sou eu pra merecer uma cura se Padre Léo teve milheres rezando por ele e ele não atendeu? E quantos rezam, pedem e ... e quantos conseguem. E os seus filhos? Eita Dona Lilian, volta pjá pra casinha... e na quinta eu rezei, clamei com todas forças do meu coração, e na sexta eu estava ótima, podendo andar com mais naturalidade, com medo do reforço da quimio (que foi tranqüila) ,mas lá; com vontade de viver, de dançar, de cantar. Eis que renasce a fênix, se é que posso me comparar a tanto.
Recomeçar de novo e de novo. Já é um estigma em minha vida, fora a doença, perdi um filho, irmão, mãe; a separação que naquele momento foi ao de tão ruim e me trouxe só coisas boas, meu querido marido que me cuida e me guarda que o diga.
Então que seja, vamos ao recomeço, os cabelos já dão indício de cair, pois o coro cabeludo esta ardendo e coçando, os enjôos são digamos suportáveis, o que incomoda é a prisão de ventre louca, parir meus filhos não é nada, parir um cocozinho custa dois dias de dor e suador, a coisa é feia, e com todos os recursos, fibras, ameixa, etc, etc
Hoje estou groguezinha, mas muito bem, bem mesmo, como a muito tempo não me sentia, bem na cabeça. A vida, pela qual eu luto, e tantos de nós lutamos por ela, é sagrada e divina, e ninguém sabe quando ela irá sucumbir, nós, neste estado temos a pretensão de achar que somos mais “propensos” a ela, mas na verdade, o que ninguém sabe é quando é sua hora, um enfarte, um desabamento, naufrágio, um escorregão na casca da banana e zás, adeuzin querido.
Então devíamos tomar uma postura diferente, a postura de qualquer um que recebe um diagnóstico de que sua vida esta por um fio , a de querer viver, de fazer planos e correr pra realizá-los, o de viver cada dia como se fosse únicos, de viver a vida com intensidade, como senão houvesse amanhã, porque se parar pra pensar, não há...
Tive medo, muito medo, tenho medo de não conseguir, tantos planos... Mas se fechar em concha, não vai ajudar, então borá lá, por a cabecinha pra fora da janela, respirar e esperar em Cristo, que senão a cura, que a qualidade de vida, a dignidade seja mantida, assim como os meus mais 40 anos... Todos eles a serviço do bem, pra agradecer, ser melhor e viver essa vida que é boa demais da conta, não dá pra largar o osso não.
Obrigado meus queridos pela força, pelos recados deixados, eu os li todos com muito amor, os relia a todo instante, senão respondia, é porque não queria deixar meu estado de espírito de porco deixar vocês tristes, todos com suas lutas diárias e individuais, mas juntos pelo mesmo desejo de cura, de vida, de luta, unidos pela fé no nosso Deus.
Beijos revigorantes pra vocês.


Lilian Carla Arguello Basqueira.


Nas asas do Senhor. Celina Borges


terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Acontece...

Eu também não sei o que dizer...

domingo, 22 de janeiro de 2012

Resultados das biópsias...

Queridos,
Foi um semana difícil de passar, a ansiedade em saber o resultados das biópsias me deixaram faminta, o que não foi de todo ruim, pois a alguns meses não conseguia comer. Mas enfim chegou a sexta fatídica.O diagnóstico improvável, de metástase do Câncer de mama no ovário se confirmou, CARCINOMA MAMÁRIO METASTATICO EM OVÁRIO REVELANDO POSITIVIDADE PARA RECEPTORES DE PROGESTERONA(?), dos nódulos que estavam na pele: Carcinoma Ductal Infiltrante, infiltrando pele. O que quer dizer um prognóstico ruim, pois o câncer saiu de seu lugar de origem, farei exames no fígado, pulmão e tomografia, pois ainda não consigo andar por causa a princípio do nervo ciático, mas vamos investigar isso também. Da consulta, fui enviada a quimioterapia, 6 ciclos de Gencitabina e Cisplastina, feitas de 21 em 21 dias, com um reforço no 8º dia, o que quer dizer 12 sessões de tortura, a primeira já foi na sexta, 4 horas e meia...Senti demais enjôo, tremores, sudorose, mais ainda uma angustia, que acho que não é efeito colateral da quimio não, é do estado emocional. Um medo de não agüentar, um cansaço sem igual de recomeçar. 
Como esta a minha cabeça? Ainda estou na fase “ não acredito que isso não acaba”, estou introspectiva, eu sei que tudo que me fala, que Deus é mais, que tenho que ter coragem, força e fé, é tudo verdade, eu sei exatamente oque eu fazer e pensar,e acredito em tudo isso, já passei por isso, mas me irrita ouvir, me dá angustia pensar, me dá medo, estou tão cansada, tão cansada de sofrer, que a idéia do fim, me fez sentir aliviada, me envergonho disso, mas não posso me abstrair de dizer que pensei na morte como algo bom, justamente porque esse blog, é lido por pessoas que tiram delas forças e não posso mante-lo com meias verdades. Só que o pensamento vem e some na medida que olho p´ro lado e vejo meus filhos, meu marido, minha vida e o tanto que ainda quero e preciso fazer. E a vida, esta não tem preço, com dor, seja lá como for, estar nela é tudibão. Esse pensamento tem mudado minha postura. Não acredito em porcentagens, ainda mais em casos raros como o meu, que não podem dar margens, a chance de cura dada a mim foi de 30%, isso me deixou maluquinha, teoricamente de cada 10 casos, 3 se curam, mas como se não tem tanta gente azarada como eu? Bah, pras porcentagens, 1% pra quem tem Deus é 1.000 e estou com muita raiva, chateada, mas com vontade de lutar, embora me custe tanto. 

Quem passa e já passou por isso vai entender essa paradoxo de emoções que me encontro, entre o cansaço e a força de lutar; a descrença na crença na cura; da raiva e da gratidão em ter sido diagnosticada a tempo; entre pensar na morte e só querer a vida e vida em abundancia; entre a perplexidade com o fato e a crença em Deus. 

Não tenho escolha a não ser voltar a luta e nela estou, nela ficarei e dela sairei vitoriosa, seja como essa vitória venha... Que seja pela cura e pela vida!
“ Deus só peço forças, forças extras, força e paciência para passar por tudo isso e suportar os intempéries que estão por vir, que isto não amargure meu coração, não manche minha fé, não macule minha crença em seu poder incontestável. Nem eu, nem meus companheiros desta viagem tão árdua.”

domingo, 15 de janeiro de 2012

POST GRANDÃO, NÃO TÃO BÃO, LEIA E NÃO CHORE POR MIM ARGENTINAAA

Chega dezembro e é aquela correria para deixar tudo organizado e terminado, antes do ano que se inicia, e corre atrás de presente pra filho, marido, sogra, sobrinho, afilhado, amigo secretos mil, etc.  Ficar doente em dezembro nem pensar, nada mais funciona, posto de saúde, médico sai de férias, chega irritar você ali com aquela urgência em saber o que tem, em continuar ou terminar o tratamento e todo mundo mais é querendo parar, ( nada contra, mas alowww,  há vida entre natal, ano novo e carnaval, alguém pode me atender?)  Ninguém houve, está todo mundo ocupado demais correndo atrás do Papai Noel, mais grave ainda, porque Jesus Cristo, o verdadeiro sentido do Natal, nem mesmo é lembrado.
Então vem janeiro e Feliz Ano Novo pra todo mundo. Oba!!!! As coisas continuam meio paradas, mas a fatura do cartão estourado, a lista de materiais escolares das crianças mais parecem rolo de papel higiênico, impostos e afins vem trazer alguma emoção a vida da gente, desespero maior só mesmo as crianças em casa de férias e nada pra fazer. Não há grana pra praia, pro resort, pro hotel fazenda, parque aquático, Beto carreiro, Disney, pra nada... Então o tédio se instala.
Tédio pra quem faz tratamento é ótimo, quer dizer que não estamos nem fazendo tratamento pesado, nem liberados pra vida. Por isso estava quieta, queria poder dizer feliz ano novo ai povo , 2012 vai ser maravilhoso, urruuuu. Mas não disse, me calei.Devia estar advinhando...
A cirurgia está praticamente cicatrizada, infecção controlada, iniciei a hormonioterapia, mas encontrei alguns nódulos logo abaixo das axilas, então, liga botão de alerta,deixei passar as festas e semana passada fui ver qual é a dos caroços, pra resumir a saga que durou dias, aconteceu algo inesperado, o ovário retirado,  que nos exames pré-operatórios constou apenas um cisto simples, foi mandado pra biópsia por questão de protocologo,  e qual foi a nossa surpresa em chegar no onco pra falar dos nódulos e receber a noticia: Carcinoma Ductal Metástico no ovário, grau lll. BUUUUMMMM. Já não sabia quem era eu, como. Sai do consultório atordoada e no corredor achei o médico que cuida de mim em relação as quimios e na hora me atendeu. Leu o resultado e ficou junto comigo estupefato, surpreso, sem acreditar, estava apavorada, e ele com todo carinho e atenção, pediu exame histopatológico para revisar o diagnóstico, porque ele nunca viu um caso de Ca ductal em ovário, quer saber de onde veio, e mais indignado porque o oncologista não marcou biópsia dos nódulos e porque um anjo de Deus colocou um cirurgião plástico com ele na sala, me levou pro ambulatório e ele mesmo retirou dois dos vários nódulos que estão na pele e mandou pra biópsia também, e sexta dia 20/01, vou retirar os pontos, e receber o resultado das biópsias do ovário e dos nódulos, para que só então, saber o que será feito, quimioterapia, radioterapia.
Por não saber o que dizer e depois ter que vir aqui e falar de novo, fiquei quieta, poucos sabiam disso, mas me dá uma tristeza ver os Limões com postagens tão antigas...Então eu vim e pronto falei.
Fiquei bem frustrada, afinal, agora já ia voltar ao trabalho, exatamente como no ano passado, e exatamente como em janeiro de 2011 eu tenho  essa noticia. E eu odeio reprises. Fiquei puta, chorei, me deseperei, revoltei, fiquei perplexa, desacreditei, desanimei, chorei. Choro. Mas passado o susto inicial, eu fiquei feliz ( ficar feliz aqui não quer dizer felicidade) de ter sido encontrado algo que estava escondido e quando fosse descoberto, poderia ser tarde demais, fiquei agradecida ao Dr. Fernando que não me olhou como uma paciente do SUS, mas como a sua paciente e me livrou de tanta angustia, de ter sido acolhida e consolada por amigos queridos. Estou com medo, estou ansiosa, estou com raiva, mas nessa luta não tem muito o que fazer, negócio é lutar e recomeçar.
Ruim é ver a dureza do coração da gente, ouvir palavras sem sentido, ser olhada como culpada, é querer viver e ficar inerte.

sábado, 7 de janeiro de 2012

Centro médico militar desenvolve vacina que reduz recorrência do câncer

O Centro Médico Militar de San Antonio (Texas) desenvolveu uma vacina que reduz as taxas de recorrência do câncer de mama, informou nesta sexta-feira a Assessoria de Imprensa das Forças Armadas dos Estados Unidos.

O diretor e pesquisador principal do Programa de Desenvolvimento de uma Vacina para o Câncer, George Peoples, disse que a vacina, denominada E-75, "passará em breve à fase final de testes para obter a aprovação da Direção de Alimentos e Remédios".

O câncer de mama, explicou George à assessoria, é o tipo de câncer mais frequente entre as pessoas que recebem serviços do hospital militar em San Antonio.

"Temos o compromisso de cuidar do pessoal em serviço ativo, seus cônjuges e os aposentados", acrescentou.

A vacina, segundo explicou George, aponta para uma proteína que aparece, comumente, expressada em excesso nas células de câncer de mama chamada "receptor 2 do fator de crescimento epidérmico".

As vacinas contra o câncer apontam a uma proteína ou antígeno expressado nas células do câncer, e George explicou que "a ideia é 'treinar' o sistema imunológico para que reconheça essa proteína, ou porção de proteína, que aparece em excesso nas células do câncer, mas não nas células normais".

"Dessa forma o sistema imunológico pode diferenciar o normal do anormal", acrescentou. "Se o sistema de imunidade pode reconhecê-lo, basicamente, o marca para matá-lo".

Esse conceito de vacina contra o câncer se manteve por longo tempo, mas a equipe de George tomou um caminho diferente.

A grande maioria das vacinas, no passado, foi testada com pacientes cujo câncer estava nos períodos finais, mas uma vacina tem a intenção de estimular o sistema de imunidade, que é algo que não se encontra habitualmente nas pessoas com câncer terminal.

"Não é para se surpreender com o fato de que muitas das vacinas testadas com pacientes na etapa final do câncer não tivessem bom resultado", disse George.

A equipe em San Antonio decidiu que testaria a vacina entre pacientes com um sistema de imunidade robusto, ou seja, sobreviventes do câncer que estão livres do mal, mas com risco de uma recorrência.

Os pesquisadores prepararam a proteína, que se expressa em variados níveis de excesso nas mulheres com câncer de mama, e focaram nos 60% dessas mulheres nas quais ela aparecia em níveis baixos ou intermediários.

A vacina consiste em uma mistura do peptídeo E-75 da proteína HER-2, e um estimulante do sistema imunológico.

Os testes começaram em 2001 com 220 pacientes e os pesquisadores fizeram um acompanhamento das mulheres durante cinco anos. A metade das mulheres recebeu a vacina, que é uma injeção mensal por seis meses, e a outra metade foi o grupo de controle.

O resultado foi muito promissor, segundo George. A taxa de recorrência do câncer foi de 20% entre o grupo de controle e de 10% entre as mulheres que receberam a vacina.

Este sucesso levou à nova etapa de testes que começará este ano e envolverá de 700 a 1.000 pacientes.

Mas, ao contrário dos períodos anteriores, esta fase será por conta da companhia comercial Galena Biopharma que buscará a aprovação do governo para o uso público da vacina.