quinta-feira, 31 de maio de 2012

Fatos da semana.


Antes de mais nada, quero contar o acontecido. Eu faria exames na terça e amanhã, levaria a médica, ai pensei ( isso acontece sempre). To cansadona de estrada, teria que viajar 320 km ( ida e volta) por 3 vezes na semana. Fazer aplicação do pamidronato  e dependendo do resultado dos tais exames,  quimio ou sei lá mais o que. Até ai tudo bem, mas na quarta que vem dia 06 é meu niver e eu tava afim de passar ele sem maiores emoções, tudo bem que poderia ter ótimas noticias, então confabulando com minhas amigas arteiras, decidi que não queria noticia nenhuma antes do niver, nem boa , nem ruim e tudo ficou pra sexta que vem, quando já terei mais idade ( até parece que adianta)
Covardia? Talvez. Falta de fé? Realista eu diria. Foi mais cansaço mesmo, está tão bom estes dias sem vômitos, enjôos, estou conseguindo comer novamente, não fosse as dores e a bateção no meu cocuruto seria perfeito, até faxina ando fazendo, nada extraordinário, mas estou em movimento e isso me deixa muito feliz.
Uma amiga me perguntou se eu tinha surtado, estar feliz por conseguir lavar uma louça, ir na loja pagar uma conta, arrumar gavetas, essas coisas domésticas chatas. Mas quem já ficou meses e meses em cama, levantando de uma cadeira só pra sentar em outra, sabe que isso é bão por demais. Sempre trabalhei três períodos, uma loucura que não faço nunca mais, mas eu sinto tanta falta...
Da escola, da minha sala, da minha gaveta bagunçada, das pilhas de artigos e coisa pra ler pra revisar pela qüinquagésima vez o PPP, revisar livro de chamada de professor, olhar boletim por boletim de cada um dos alunos e colar mensagens de incentivo, parabéns ou bronca; reclamar de ter que acordar cedo; saudades de produzir... de ser útil, de ser professora pedagoga, de ser a profe dos meus pequenos, sentar no chão com eles, contar histórias, montar com pecinha, enlouquecer com eles no parquinho, ensaiar apresentação de dia das mães, dos pais, do índio, páscoa, natal, formatura, saudades, saudades de mim... Aliás, quem encontrar favor devolver...
Estes dias tem sido como uma oásis em meio ao deserto em que me encontrei, e embora angustiada, querendo muito saber o que acontece comigo, tem sido bom sentir um pouco de sossego, mesmo que não seja completo.
as coisas mudam consideravelmente depois de um cancer, tempos atrás, eu estaria chorosa, deprimida, razão? DPA, depressão pré-aniversário, adooooogo niver, festa, ser lembrada, comemoração, mas o fato de ficar um ano mais velha, vixi, me deprimia. Hoje o que mais desejo é poder envelhecer e agradeço poder entrar em contagem regressiva para o dia 06/06, quando farei 42 aninhos. Costumo brincar que sou uma mocinha ainda, afinal, não menstruo e nem tenho peitinho , kkkkk Brincadeiras a parte, o que mais desejo este ano é poder chegar ao meu niver, e muitos outros é claro... Me perguntaram o que queria ganhar, não consigo imaginar que presente seria mais caro do que esse, aniversariar...Simples assim.
Um beijo carinhoso e pode deixar que eu venho postar o que se sucedeu em meus exames, obrigada pelo carinho, sem vocês por perto, não conseguiria passar por isso sozinha.

domingo, 27 de maio de 2012

Noticias fresquinhas...


Helow amigos
Desculpem o sumiço, estive ocupada por uns dias, ocupada passando ruim...
Minha quimio foi conduzida assim, uma sexta eu fazia a quimio de cisplatina e genzar, duração de 6 a 7 horas, na próxima sexta fazia o reforço, só com genzar com duração de 2 horas e sexta próxima era descanço e recomeçava o ciclo de 3 semanas. Os primeiros 15 dias eram dias de enjôo, vômitos, dores e afins, mas eu tinha uma semana de “folga” e já me dava por satisfeita. Acontece que nos últimos ciclos eu já não conseguia mais ficar bem para o próximo, não conseguia comer, e fui enfraquecendo, primeiro tive que fazer uma intercorrência porque comecei a ter amortecimentos/formigamentos no rosto e mãos, mal conseguia ficar em pé, os exames mostraram que eu estavam sem eletrólitos ( magnésio, potássio,sódio, cálcio), dois dias internada e já voltei a comer. Mas três dias depois, comecei ter a novamente os tais formigamentos, diarréia, vômito, muito vômito, conclusão: nova intercorrência e internação urgente, pois desta vez a perda foi muito maior, estava desidratada, com anemia, imunidade baixa e sem plaquetas, me internaram no isolamento, fizeram uma transfusão de sangue. E lá fiquei eu, sendo furada, aff como sofri. Sofri com a dor, com o medo, com a distância dos filhos, com a abstinência de internet e eu vou contar uma coisa feia. Que só contei  pra Marina, mas que acho que tenho que falar, afinal, o blog tem o intuito de ajudar e as pessoas não podem achar que é tudo azul, ou que eu seja uma mulher-maravilha que enfrenta tudo com destreza e coragem e ainda sai com o penteado impecável ( se bem que careca assim, isso é mole pra mim);
Eu joguei a toalha, desisti, entreguei os pontos, desanimei, surtei. Não como das outras vezes que era só de mentirinha, de verdade verdadeira, eu decidi que ninguém mais ia me furar, me judiar. Ah gente, foi um momento de extrema fraqueza, eu sei, mas não tenho vergonha de ter sentido não. Se tem uma coisa que o câncer me ensinou, e fica a dica para quem quer pular etapas e economizar uma grana em anti-depressivos, é... Não precisamos e não somos super-heróis,  perfeitos e infalíveis, até porque até mesmo eles tem sua “criptonita”; como ser humano podemos chorar, sentir dor, cansaço, tristeza e desilusão, o inadmissível é permanecer inerte neste estado, porém não há mal algum em senti-lo. Não se culpem, não se cobrem, não se martirizem, não se sintam no porão das minhocas, como disse uma amiga do face, tão pra baixo que passa do nível da fossa e chegue ao do pré-sal. Somos seres humanos, e como tal, podemos escorregar, e mesmo assim sermos gente. E nesta quarta-feira feira última, quando eu desisti, não foi nada mais do que cansaço, puro e simples cansaço. Como se a minha atitude, embora covarde, fosse adiantar alguma coisa, aja visto que o processo do tratamento e/ou a falta dele, são igualmente doloridos.
Dra.Sara Regina Scremin
Uopeccan- Cascavel
Na verdade eu só queria parar de sofrer, de viajar tanto pra ir ao médico, de fazer quimio, de sentir dor, de dar trabalho pros outros, de ficar com essa cara de bolacha traquinas, de tremer ao menor sintoma estranho, de viver na corda bamba, de... em...? o que eu disse? Viver na corda bamba? Ops... eu disse a palavra mágica. VIVER... Sim, eu quero viver, então, recolhe a toalha, enxuga as lágrimas, o suor, engole o choro, volta pro ring e bora lutar. Até porque, não tem coisa que mais de força do que a convicção da minha médica Linda ( Dra Sara), quando ela me olha com esse zoião verde, eu mergulho numa paz, numa certeza que tudo está sendo feito, fora que a ameaças em de buscar com policia e tudo em casa; meus filhos, marido e o carinho de "algumas" amigas reais e as fofas do peito.
Voltei a médica na sexta, e devidamente ameaçada e examinada, ela conseguiu que fossem liberados uma tomografia do crânio para investigar freqüentes dores e uma infame bateção na minha cabeça, uns zumbidos, a sensação é que tem um rádio mal sintonizado tocando um  pagode/funk na minha cachola. Farei também uma cintilografia óssea, pois dei pra sentir dores nas pernas e na coluna, vamos investigar se a metástase na coluna avançou pra outros pontos, quanto a isso estou tranqüila, pois indiferente onde esteja a metástase óssea o tratamento é o mesmo que já faço. A cabeça sim me deixa pensativa ( o que é bom sinal, afinal estou a usando direitinho). Inexplicavelmente, estou apreensiva mas não enlouquecida, e essa é outra, das muitas lições da doença. Economize estress, não sofra por antecipação, entãosse, faço os exames na terça, e provavelmente na quinta ou sexta pego resultados e só então, me desespero, choro , escabelo (ops) e resolvo quais os procedimentos a seguir.
Até lá, é muito figado, beterraba, cálcio, muita  alimentação rica em sais minerais, cuidados especialíssimos para não pegar nenhuma doença ou infecção, descanço e oração. Tudo que pelo a Deus Nosso Senhor, é que Ele me livre de todo mal, fortaleça minha fé, minha paciência me dê resiliência e forças pra enfrentar tudo isso, seja lá o que me espera.
Aproveito para agradecer demais Sarinha, Dra Patricia Lesser psicologa ( eu deixo ela doida) e as enfermeiras e atendentes da quimioterapia da UOPECCAN de Cascavel- Pr; 
E é claro o apoio recebido por meus amigos reais e virtuais,todas sempre tão preocupadas tão presentes em minha vida e que me põem pra cima, ( foram milhares e milhares de recados no face rsrsrs)desculpe m o susto, o escorregão e a falta de noticias. 

Beijos enooooooormes.

sábado, 19 de maio de 2012

I Encontro das Amigas do Peito.


Hoje as 13 horas, em São Paulo acontecerá o I Encontro das Amigas do Peito.
As Amigas do Peito, são um grupo no facebook de mulheres que tiveram/tem câncer de mama, ou mesmo um parente ou outro tipo de câncer, mas que se uniram em prol de si mesmas, para trocarem experiências, darem força umas as outras. São mulheres maravilhosas.
Enquanto esperava o inicio das transmissões do encontro, porque somos xiques bem, terá entrevista para o programa Mais Voce da Ana Maria e quem vai, teve o carinho de pensar em nós que não vamos e tem pelo menos uma meia dúzia de computadores logados para que possamos estar juntas.
Fico orgulhosa da minha amiga Marina, que abriu o grupo,porque teve altos e baixos em seu tratamento, e tem altos e baixos em seu humor, mesmo assim, tem a preocupação de cuidar de seus pacientes que não tomam remédio (eu) e está sempre disposta a ajudar, o grupo tomou proporções maiores do que sua pretensão, mas tem feito a todas nós o que se propôs a fazer, ajudar, apoiar, aconselhar, rir, chorar, amparar, nos manter unidas e fortalecidas.
Fico bem com raiva e chateada por não estar lá em Sampa, no encontro, abraçando todo mundo, mas é claro que a Meg deu um jeito de quem não foi, estar por lá e isso ameniza a tristeza de não ter ido.
Tenho certeza que será o primeiro de muitos encontros, que nossa voz será ouvida através de quem for falar ao programa e que muitas idéias de como ajudar mais e mais pessoas para se livrar dessa doença e todas as mazelas que ela nos traz, além de mostrar as pessoas que estar com câncer não significa sentença de morte, que existe VIDA pós diagnóstico.

Um abraço enorme bem cheiroso, (de banho tomado) 


quinta-feira, 17 de maio de 2012

Maio é o mês de prevenção ao câncer de pele.

Maio é o mês de prevenção ao câncer de pele, momento oportuno para alertar os brasileiros sobre a doença, que atinge milhares de pessoas anualmente. 

Embora muitos pensem o contrário, o câncer de pele pode ser gravíssimo.

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Quase acabando...

Olá amores, eu passei por aqui pra dar noticias rapidinhas, porque to sem idéias pra post e como fiz quimio na sexta, estou meio que fora de combate... Enjoada, insonia, ansiedade,e como não consigo comer esse corpinho aqui reclama e teima em não parar em pé...
já sentiram aquela fome danada, desmedida, mas nenhuma vontade de comer? Acontece comigo, engraçado, nestes dias o meu maior desejo é poder comer, simples assim...
Fora isso, tudo bem, na sexta farei a ultima quimioterapia. Bem, ao menos eu espero que seja, haja visto que é a terceira vez que faço a última kkkkkk. Achei que não aguentaria, 12 sessões de quimio, foi muito dificil, juro que pensei que não conseguiria,  embora eu tenha emagrecido, o coração tenha ficado prejudicado, os enjoos fortissímos, a dor e todo medo, eu agradeço a Deus que tenha chegado até aqui. E bem, dentro do que posso dizer-me bem.
O que fazer ainda não foi definido, ficou tudo para decidir no dia 25/05, a médica quer que eu tome um medicamento que o hospital tem que liberar, ou faça quimio oral. Na próxima consulta ela já terá resposta e vamos ver como vai ser. De qualquer forma, já é um alivio saber que a principio não farei radioterapia, cirurgia, pois os nódulos da pele sumiram mesmo, só mesmo a metástase óssea é que preocupa, tenho certeza que Deus fará a obra completa e me livrará deste mal.
Tudo que quero é que mais essa fase passe e eu possa ter alguns dias de paz e alento, que minhas forças voltem aos poucos e que eu tenha minha vida restabelecida. Afinal, pra quem esteve num ponto critico como o meu, poder vir aqui e dizer-se bem já é um milagre e só tenho a agradecer por Deus me dar essa oportunidade.

Beijos carinhosos em minhas lindas amigas do peito e de luta, algumas que tiveram que como eu, retornar ao ring, Confiem e Esperem no Senhor...