Foi um semana difícil de passar, a ansiedade em saber o resultados das biópsias me deixaram faminta, o que não foi de todo ruim, pois a alguns meses não conseguia comer. Mas enfim chegou a sexta fatídica.O diagnóstico improvável, de metástase do Câncer de mama no ovário se confirmou, CARCINOMA MAMÁRIO METASTATICO EM OVÁRIO REVELANDO POSITIVIDADE PARA RECEPTORES DE PROGESTERONA(?), dos nódulos que estavam na pele: Carcinoma Ductal Infiltrante, infiltrando pele. O que quer dizer um prognóstico ruim, pois o câncer saiu de seu lugar de origem, farei exames no fígado, pulmão e tomografia, pois ainda não consigo andar por causa a princípio do nervo ciático, mas vamos investigar isso também. Da consulta, fui enviada a quimioterapia, 6 ciclos de Gencitabina e Cisplastina, feitas de 21 em 21 dias, com um reforço no 8º dia, o que quer dizer 12 sessões de tortura, a primeira já foi na sexta, 4 horas e meia...Senti demais enjôo, tremores, sudorose, mais ainda uma angustia, que acho que não é efeito colateral da quimio não, é do estado emocional. Um medo de não agüentar, um cansaço sem igual de recomeçar. 
Como esta a minha cabeça? Ainda estou na fase “ não acredito que isso não acaba”, estou introspectiva, eu sei que tudo que me fala, que Deus é mais, que tenho que ter coragem, força e fé, é tudo verdade, eu sei exatamente oque eu fazer e pensar,e acredito em tudo isso, já passei por isso, mas me irrita ouvir, me dá angustia pensar, me dá medo, estou tão cansada, tão cansada de sofrer, que a idéia do fim, me fez sentir aliviada, me envergonho disso, mas não posso me abstrair de dizer que pensei na morte como algo bom, justamente porque esse blog, é lido por pessoas que tiram delas forças e não posso mante-lo com meias verdades. Só que o pensamento vem e some na medida que olho p´ro lado e vejo meus filhos, meu marido, minha vida e o tanto que ainda quero e preciso fazer. E a vida, esta não tem preço, com dor, seja lá como for, estar nela é tudibão. Esse pensamento tem mudado minha postura. Não acredito em porcentagens, ainda mais em casos raros como o meu, que não podem dar margens, a chance de cura dada a mim foi de 30%, isso me deixou maluquinha, teoricamente de cada 10 casos, 3 se curam, mas como se não tem tanta gente azarada como eu? Bah, pras porcentagens, 1% pra quem tem Deus é 1.000 e estou com muita raiva, chateada, mas com vontade de lutar, embora me custe tanto. 
Quem passa e já passou por isso vai entender essa paradoxo de emoções que me encontro, entre o cansaço e a força de lutar; a descrença na crença na cura; da raiva e da gratidão em ter sido diagnosticada a tempo; entre pensar na morte e só querer a vida e vida em abundancia; entre a perplexidade com o fato e a crença em Deus.
Não tenho escolha a não ser voltar a luta e nela estou, nela ficarei e dela sairei vitoriosa, seja como essa vitória venha... Que seja pela cura e pela vida!
“ Deus só peço forças, forças extras, força e paciência para passar por tudo isso e suportar os intempéries que estão por vir, que isto não amargure meu coração, não manche minha fé, não macule minha crença em seu poder incontestável. Nem eu, nem meus companheiros desta viagem tão árdua.”
