Em? Cuma? Onde?

Tem uma semana que estou livre...

Sem preocupações com quimioterapias, radioterapias, só com a pia.(que vive cheia).  Os primeiros dias foram só pra descanso, até tentei começar a me organizar, mas a astenia me pegou. Fora que, qualquer coisinha pra mim é uma maratona, e dele cansaço. Fiquei muito  mal uns dias, mas era pura e simplesmente, insatisfação com os rumos da minha cirurgia. Achei muito precipitado e impessoal a atitude do médico, resolvi pedir uma segunda opinião, pois quero, além do ovário que o útero também seja retirado. Uns papéis também não ficaram pronto e eu aproveitei a deixa, pra deixar pra depois. Foi resolver isso e pronto, consegui desenvolver alguma coisa.

Há tempos eu me vejo “emburrecendo”, não consigo ler, apreender minha atenção ao que leio, compreender, desenvolver um raciocínio lógico. Lembrar onde guardei os óculos, a agulha do crochê. Mas estes dias de mim, comigo mesma, só reforçaram minha tese de que ... Do que mesmo? Ah, de que estou lelé. kkkk. A quimio, o estress do tratamento foram escolhidos para serem culpados. Mas será? Deve ser ferrugem, espero que sim, pois recebi reclamações a respeito. Cris Paiva, minha amiga querida, achando que eu estava braba com ela e não a visito mais, veio me questionar. Então me caiu a ficha ( eu ainda sou deste tempo) de que a minha astenia se reflete nas amizades que conquistei.  Peço desculpas, desculpas mesmo por não estar visitando os blogs amigos, as vezes até leio, mas não respondo, não consigo. No facebook eu ainda consigo interagir, mas tenho me dedicado ao ócio, a preguiça, e a buscar acabar com essa história logo.

Tem tanta coisa que queria escrever, tanta que queria fazer, então olho as caixas da mudança e prometo arrumar, e não arrumo; abro o Word e não desenvolvo assunto; me coloco em oração e começo: Pai Nosso que estais no céu...

O que vem depois? Pai Nosso que estai no céu...   (silêncio) chega dói a cabeça e não lembro, neste dia eu chorei, tive que buscar no Google pra terminar. Achei absurdo. Como foi não lembrar o nome daquele objeto que põe prego(martelo), como foi tentar lembrar coisas que de tão banais, até meu filho de 5 anos saberia, mas eu não soube. Então fico por ai abestalhada, leio, me empolgo, me compadeço e pouco faço, mas amigas, sabe o que é bom em tudo isso? Não esqueço de vocês,  que sempre estiveram comigo e que me sustentaram até aqui,mas se precisar, estão autorizadas a puxar minha zoreia.

Sexta volto em meu médico, para ver as dores articulares, ( já sei que ele vai dizer que é normal) da difícil pra andar, e resolver a parada da cirurgia... E não se preocupem, eu vou..

Eu vou o que mesmo? Vou... AHHH, eu vou melhorar. Só lembrar de tomar os remédio pra memória. Kkkkkkkkk

Karina Helen, estou torcendo muito por você. Aguenta firma mas essa. Marina, torcida pros leocócitos subirem, Keila , vamos agitar a viagem; Vera do Sul, não me esqueço de você gauchinha linda, força ai e obrigada pelas dicas; Fabiana, prometo escrever algo mais útil na próxima tá? Força ai gente...

Não sei o que penso... Não acredito em conto de fadas...

HEBE INICIA NOVO TRATAMENTO CONTRA O CÂNCER E VOLTA A USAR PERUCA

Hebe conta ao público que está fazendo um novo tratamento Foto: Rede TV! / Divulgação

Hebe Camargo reiniciou uma nova batalha contra o câncer. A apresentadora já raspou a cabeça e se submete a novas sessões de quimioterapia. “Infelizmente o câncer voltou”, confirma um amigo da loura. No programa que irá ao ar nesta terça-feira, na Rede TV!, Hebe contará ao público que voltou a usar peruca por conta do novo tratamento. Ela gravou o depoimento na última quarta-feira, no final da gravação. Hebe afirma que é um tratamento preventivo e que está bem. Leia na íntegra o recado de Hebe para a sua plateia
Eu queria falar com vocês, porque o meu público é muito importante pra mim. Vocês sabem que eu nunca menti para vocês, nunca escondi nada de vocês. Inclusive, fiquei muito honrada quando eu tive aquele problema de saúde e servi de exemplo pra muita gente, pra não ter medo da doença porque tem cura. Só que, agora, eu estou fazendo um tratamento um pouco forte, que é pra não voltar o que eu tive naquele tempo passado. E, evidentemente, todo remédio forte causa algum problema. O meu problema é que eu, de novo, fiquei ‘carequinha’. Eu não estou careca, mas quase. Então, evidentemente, estou de peruca e virei com muitas, lindas, com o cabelo mais comprido. E pra vocês não ficarem (se perguntando): ‘Ué, mas um dia ela vem com o cabelo curto?’... Não tenho problema nenhum, como não tive da outra vez. Vou sair linda, igual ao Reynaldo Gianechini e quero que vocês não fiquem preocupados. Eu estou falando isso pra vocês ficarem realmente bem tranquilos. Não estou doente, apenas continuo me tratando pra poder ficar com vocês muito tempo ainda”.

Hebe Camargo, de peruca, no programa que vai ao ar nesta terça-feira Foto: Divulgação / Rede TV

Eita animação danada...

Estou em casa, mesmo que por poucos dias isso é maravilhoso. Meu corpo ainda teima em acordar as 4 da manhã, tenho até medo de um dias destes acordar em Cascavel, poque sonâmbula entrei no busão, rsrsrs.  Estou tentando me organizar, mas o processo é lento, é faz uma coisinha, descança; faz outra, descança, teima mais um pouquinho, desmaia. Kkk Estou tendo um pouco de dificuldades em andar , deve ser a tal infecção óssea.Sinto muita dor e o humor vai junto com a paciência pelo ralo.

Como vai o coração e a cabeça?
A mil, pra falar a verdade verdadeira, eu to com medo da cirurgia.ao mesmo tempo ela me parece não ser nada diante do que passei.
Talvez seja isso mesmo, o que passei e não o medo.
Ter que internar, ser furada, furada até acharem uma veia, anestesia, ficar deitada com dor e cheia de pontos sem ter ninguém pra ajudar, ficar esquecida no quarto, a ansiedade de ir pra casa. Meu Deus! Só quem passou sabe o quanto tudo isso é angustiante e por mais que seja algo necessário, não estou gostando nadica de nada desta história. Uma vontade de desistir, adiar, deixar pra lá...

Não ando com ânimo nem de escrever,, por isso vou deixar este post bem pequenino mesmo,  me perdoem quem gosta de me ler, vou tentar dormir pra esquecer, volto mais animada. Prometo!

Quase no fim de mais uma etapa. E agora José?

Estou a dois passos... do paraíso.

Quer dizer a duas sessões do término da radioterapia parte II.   

Estava pensando em que postar, tenho um post na minha cabeça a dias, mais ando sem forças pra discussão. Sem paciência pra certas coisas... Melhor esperar.

Buenas,vamos ao meu umbigo;  na terça faço a ultima radio, a consulta pra alta, a consulta com a médica das quimios para ela pedir os exames de controle e outra consulta com o gineco pra marcar o dia da cirurgia, que será no começo de outubro.

A retirada do ovário será necessária para induzir a minha menopausa ( me senti veeelha)e poder tomar por 5 anos o Anastrazol (Arimidex), pesquisas informam que em relação ao Tamoxifeno, o Anastrazol tem mais vantagens, porém no Brasil, o custo-benefício deste tratamento ainda não foi aprovado, o tratamento com tamoxifeno ( inclui exames ,etc) custa aos cofres públicos R$ 563,67 o Anastrazol custa R$ 1.929,10. Imagina quando será aprovado? Mas como toda droga tem muitos efeitos colateriais, além de eu ter os tais calorões da menopausa e não poder tomar hormônios, porque os hormônios é justamente que alimenta o Ca; o remédio prejudica o coração e a probalidade de doenças ósseas, no meu caso, o caso é o seguinte: se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, porque tenho “pobremas cardíacos e ósseos. Quem se interessar no assunto, pode ler um artigo que encontrei muito interessante, esclarecedor e estarrecedor http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0104-42302009000500015; eu me sinto privilegiada de ter uma médica, que mesmo sabendo como é difícil o remédio, me olhou com um ser humano único, e  pensou em mim, não em cumprir protocologos e fazer o que é melhor ao SUS, não a Lilian. Mas se eu pudesse escolher, não faria esta cirurgia, não agüento mais exames, agulhas, dor, sofrimento,  e tem um tantinho de medo.  Embora eu saiba que é o melhor , buscaria uma alternativa se pudesse.

Então pensei, não fosse a cirurgia, agora seria só controle e remédio... Am? Cuma? Já? Como assim acabou? E agora o que farei?  Não é estranho que eu estranhe o fim? Que eu sinta medo de por o pé lá fora, de voltar a vida, e não é o que eu quero tanto? Ai, ai, to precisando de terapia... Mas eis que vou ler o blog da minha linda doutora Marina e ela escreve justamente sobre isso, vou transcrever um trechinho:

Era para eu estar a mais feliz, né? Mas não estou... Estranho, não? não sei se é porque dá um medinho de voltar à vida "normal" (se bem que continuarei afastada do trabalho por mais um tempinho...ai ai!), não sei se é porque, ao mesmo tempo que a QT é uma desgratcha, a gente se sente meio segura quando está sob os efeitos diretos dela, não sei se é porque já estou cansada disso tudo mas não estou soltando fogos de artifício por estar acabando a pior fase do tratamento... Resumindo estou é confusa com meus sentimentos! Não sei em que parte da vida estou. Que ponto colocar nesse meu momento: ponto final (espero que não, a não ser que eu vá para um novo parágrafo ou melhor, puder virar a página... ADORARIA!), reticências (essa não! Quero fechar esse ciclo!), vírgula, dois pontos, ponto e vírgula, exclamação ou interrogação (esse tem "bombado" ultimamente).http://ninameninadepeito.blogspot.com/ 

A cabeça da gente realmente é uma caixinha de surpresas. Esta semana será decisiva em minha vida, e eu nem ouso em comemorar, por pura covardia mesmo. Mas será também mais curta, apenas dois dias me separam da minha volta a minha casa, com boas notícias, com esperanças de cura,  com datas marcadas, com pelo menos meia carta de alforria nas mãos. 

Que esta semana seja abençoada a todos nós por Deus nosso Senhor e seu filho amado Jesus, protegida pela unção do Espirito Santo,amparada por Maria Santíssima e que possamos nos fortalecer para enfrentar o que nos foi dado.  

Semaninha animada...

Olá, a boa noticia é que arrumaram a máquina de radioterapia, a ruim é que, se segunda eu faria a ultima radio, ela ficou pra bem depois, amanhã retorno e na consulta a Drª vai aumentar o numero de aplicações por conta de ter ficado uma semana sem fazer, com o agravante que não tenho mais lugar para ficar, terei que ir e voltar 300 km por dia é f...

Aproveitei os dias de folga pra descançar, curtir as atividades da semana da pátria com os filhos. Aqui é cidade pequena e “semu” patriotas ( na verdade a prefeitura impõe que as escolas participem do desfile, rsrsrs). Foi uma semana de “tantas emoções”...Sempre gostei de criança de desfilar, nem dormia. rsrsrs

No sete de setembro, tudo ia bem até que minha escola passou na avenida, sabe quando a gente diz que determinada situação doeu no coração? Aquela louça de família quebra, e você sente aquele pesar. Pois é, só que o que eu senti foi uma dor física mesma, com crise de pânico e choro. Como se tivessem arrancado de mim um pedaço, saudades da vida que me foi roubada. Eu sei que tenho que agradecer por estar lá pra assistir, mas dá licença de matar a Pollyana Moça que há em mim, to de saco cheia de fazer o jogo do contente ( quem não conhece acessa o link), e disso tudo. Embora eu saiba que vai passar.

Então chego em casa cansadona e quem me liga? Minha cumadinha querida, madrinha da Gabriela que no sábado faria 10 anos. Eu estava devendo uma festinha pra ela, mas tratamento fora+ pensão+ construção = prejuizão. Só ia fazer um agrado. Deus quando não vem, manda seus anjos, no caso a Neli, que além de minha madrinha de casamento é madrinha de batizado da Gabi. Ela nem sabe, não foi escolhida ao acaso, quando Gabi nasceu eu consagrei ela a Nossa Senhora, por isso Gabriela Maria, e achei que ninguém melhor do que ela, Neli Maria (e padrin) pra representar a madrinha do céu da Gabi aqui na Terra. E ela sempre cuidou pra que minha filha fosse amparada, sentisse-se amada, querida. Mas o gesto que ela fez pela afilhada esse ano foi impar. Sabendo das minhas impossibilidades, me liga e avisa que no sábado traria bolo que era pra eu me organizar.

Meu sábado começa as 5 da manhã, com meu filho mais velho que mora na capital chegando de surpresa com mais 3 amigos. Que bagunça, que correria, que apuro pra alojar todo mundo, arrumar a festinha, que exaustão. Mas que delicia, que coisa boa meus filhos todos aqui, e ver a ver a felicidade da minha filha, reunindo as amiguinhas pra comemorar seu niver. Não tenho como agradecer a generosidade dessa amiga-cumadi-madrinha querida, bom saber que ainda existe pessoas tão boas  neste mundo e que posso conviver com uma delas. Felicidade de filho, felicidade² de mãe. Obrigada madrinha, Deus abençoe você e padrim... São pessoas assim que faz a diferença na vida da gente. E a semana que começou com o “assalto da minha vida”, terminou com comemoração da vida! Me si esqueci de tudo...

Mas amanhã é segunda e bora recomeçar as radios, peço que Deus me fortaleça pois será uma semana cansativa de vai e vem. Que seja uma semana abençoada a todos nós, em nossas lutas diárias,  seja ela o que for. Que nosso fardo seja leve e a vitória certa.

Deus abençoe as pessoas que podendo ficar quietinhas em sua casa, se preocupam com a vida dos seus e nos aconchegam com sua generosidade. Te amo dinda... Saudades quarteto...Saudades de vocês Jaime, Zeballos, Almirante Tamandaré, eita vontade de voltar...

Familia buscapé, tudojuntoreunido. amoooo!

Post mais do que grande, mas lê até o fim, please!

 Olá queridos, não, eu não fugi da radioterapia, a máquina estragou e estou a espera de um OK pra poder  voltar. Faltam 8 sessões. A pele já reclama, o pulmão chia, o corpo ta pesaaaduuu. Mas falta pouco.

O post sobre amizade rendeu, penso que seja porque depois do diagnóstico , é uma das primeiras decepções/alegrias que temos,  com os que somem, os que ficam, os que ganhamos. Então junto da doença e todos defeitos colaterais, as dores, os dissabores, as dificuldades, fragilizados, começamos a lembrar de fulano, de sicrano, do amigo de todas as horas que nesta hora evaporou, e vem a mágoa, a tristeza, a negação de que se importa, “to nem ai”;  ta nem ai? Mentira ou não sentiria a ausência do dito amigo. Eu já passei por essa fase, e eu sofriiiia e quer saber? Não vale a pena, foca no tratamento, nas chances de cura, nas pessoas que estão ao seu lado, no MSN, no face, no blog. Tenta abstrair essa sensação de abandono e quando encontrar, ou saber noticias de terceiros, faz um esforço pra acreditar nas desculpas  “não tenho tempo”, “to trabalhando muito”, “ muita correria”, “não tive coragem de te ver assim”, “não sabia o que ia dizer”, mas eu to torcendo e rezando por você viu. Bah! Eu particularmente não acredito que uma pessoa não tenha um minuto pra mandar um torpedo( faça isso enquanto esta no vaso, já que é um amigo de merda kkk); um e-mail, um alô. Escuto cada uma...

Graças a Deus tem os que ficam, é como eu disse,há as pessoas que não precisam fazer nada pra sentimos o carinho, sua presença, sabemos que torce pela gente sinceramente. Então escute seu coração, a não ser que ele insista em te dizer bobagens, o meu é sem noção assim.

 O assunto é delicado, por isso o assunto dá ibope. Mas para pra pensar, aconteceu comigo, contigo, com a Marina, Karina, Keila, Cristina, Vera, Fabiana, e todo mundo com quem tive contato. Então nada de achar que é você que foi má amiga, péssima companheira de trabalho, persona-não-grata, gente assim não sentiriam falta de amigo, porque se acham auto-suficientes, negócio é a humanidade, as pessoas; não importa em que lugar do mundo estejam.  

E se tem algum amigo “oncológico” lendo este post ( enviem o link por e-mail a eles, quem sabe se toquem) deixo uma lição de vida, vivida pelo Padre Fábio de Mello que ele relata  em seu DVD Eu e o Tempo, antes da música Tudo é do Pai. " Ouva" , e  não espere mais, liga, visita, tuita, facebooka, manda sinal de fumaça, qualquer coisa, carinho cura e precisamos disso.

“Proveitando “ o post, quero mandar beijos aos novos amigos que descobriram o blog, me emocionei  tanto, fiquei muito feliz mesmo, é todo mundo bem vindo no blog e no meu coração. Fabiana,uma das coisas que mais amo é escrever, embora tenha perdido a mão, fico feliz que goste do que lê, força ai com o maridão ; Iara Maria que bom saber que de alguma maneira ajudei alguém,obrigado pelo conselho;  Lilian, que nome lindo você tem (rsrsr) seja bem vinda ao blog;  Terezinha,tem razão quando diz que todo mundo tem tempo nem que for pra uma visita e xô desculpinhas;  Felipe, tenho amado suas visitas e comentários, tão difícil representantes masculinos por aqui, você tem toda razão, logo tudo isso passa; Martha, amo Santo Agostinho. E pra não rolar ciúmes, um beijo também aos freqüentadores assíduos do blog, vocês são a minha força.

Bora começar a semana com força e fé.




Recados, Fotos, Imagens  - Torpedo Gratis

Ei preguiça danada...Eita mal humor infeliz...

Ai gente, eu ando com uma preguiiiiça... Meu corpo parece que tem uns 200 kg, conseqüência do meu core pós quimios e a radioterapia. Além das viagens de vem e volta. Menos uma semana se foi, ainda falta 2, mas vai passar rápido, se Deus quiser.

Fico entediada na pensão, mas ocupo meu tempo com crochê, tricô, soninhos de beleza.(não tem dado resultado, mas...rsrs). Simplesmente não entendo como as mulheres que lá estão conseguem ficar sentadas conversando o dia todo, e a esquisita metida ainda sou eu, não é que nego bom não se mistura, é que acho que já perdi tanto tempo na minha vida...

E este é um dos bons sintomas que ando sentindo, vontade de viver, ou seria impaciência? Pressa em que tudo isso  acabe logo e eu possa voltar a vida que me foi roubada. Estressar com aluno, com entrega de relatóros, com professores que não entregam seus planejamentos, com pais que não comparecem a escola, ou que comparecem, organizar o desfile de 7 de setembro, o mural do dia dos professores, de natal, ir a reuniões chatérrimas, acordar cedo e ir dormindo pra escola; chegar faminta e ainda ter que fazer almoço, enfim, coisas das quais a gente reclama, reclama, mas depois de 2 anos de “molho” adoraria voltar a fazer. Mas como eu disse, só vontade, porque se for pra fazer mesmo, ai que preguiiiiiça. KKKKKKK Não sei se to preparada.

Tem sempre um engraçadinho que dá das suas:  Você não está trabalhando? Quando vai voltar, acabar com essa moleza de ficar só em casa? Eim? Como é? Moleza? Casa? PQP fazer quimio, radio, cirurgias, exames, enjoar, vomitar, etc, etc  é moleza?

Ou tem o amigo mãe Diná, eu não disse que você ia superar tudo isso? Que ia sarar, que tudo ia passar? Da vontade de morrer só pra contrariar, porque o cidadão não diz isso porque deseja nossa cura, ou pra dar aquela força, mas pra esconder a sua falta para com a gente, já que nunca nos visitou, ligou, mandou sinal de fumaça, nesta categria entra também os amigos de fé, que ao nos encontrar causalmente, porque tem uns que só vemos assim, estou rezando por você viu,mas  provavelmente só lembrou de mim porque me viu. A gente sente e sabe quem verdadeiramente reza e torce por nós. E este não precisam mesmo nunca ter nos visitado, ou visto, como é o caso dos amigos virtuais.  Tem ainda o amigo covarde que justifica sua ausência dizendo que teve medo de vir, de não saber o que dizer, de me encontrar mal e não suportar me ver sofrendo, definhando, ai que fofo né. Quanta sensibilidade, são esses também que se assustam se nos vêem em algum lugar, como se fossemos condenados a cama, ontem mesmo ouvi um; você esta ótima né, ta no mercado fazendo compra? Eu lá com o bracinho erguido pq ta queimado embaixo, cansada. Acaso quando nos tornamos pacientes oncologicos, deixamos de ser mãe, esposa, dona de casa? O povo lá em casa não come, não veste?

Ai gente desculpa o mal humor, nem meu marido ( que é tão prestativo) ta escapando da minha fase mega-plus-master-big-TPM, será defeito colateral? Acho que to cansada, que vontade de chutar o balde e ir pro Caribe, ai sim de férias, feiras verdadeiras , não estas que supõem que eu as tenha. Vontade de não me preocupar com exames, com nova cirurgia, de não sentir mais dor, não me assustar com o que vejo no espelho, de dormir e acordar na minha cama, de não ter medo, de acordar deste pesadelo.

O que se leva dessa vida, é a vida que a gente leva.

Já ouviram essa frase? Ou quase isso?
Pois é o que tenho aprendido nestes dias no hotel, que é mais uma casa de apoio paga do que tudo.
Vejo filhos cuidando de seus pais, esposas de seus maridos, raros maridos cuidando das esposas, mães de filhos e vejo pessoas sozinhas.
Ai podes me questionar, e daí estar ali sozinha, eu também não estou? Sim, estou, mas no meu caso a minha dependência de um acompanhante é quase nula, ( Mas Dir faz faaaalta.)
Lá muitas histórias, gente surpreendida pela doença, gente rendida por ela depois de anos de teimosia em não querer se tratar; pessoas boas, religiosas, de fé; senhoras, senhores, jovem, criança. Realmente a doença não faz a menor cerimonia,  talvez por isso a doença do Gianichini tenha dado tanto pano pra manga, como se ele nao fosse humano, um belo espécime masculino eu diria, mas ainda assim gente, porque o susto? Acaso ele por ser global, está acima do bem e do mal? Quero um emprego na Globo se isto der imunidade, serve qualquer função. Porque será que o câncer da Lilian Carla Arguello Basqueira, um tipo inflamatório e por isso raro e agressivo, não foi alvo de entrevistas? Porque não saiu na revista Veja deseinhos do meus sistema linfático explicando porque raios ficarei sem defesa, depois da retirada dos linfonodos; porque a Lilian não é global ou pq não me internei no Sirio Libanês ( meu sonho). Ia dar ibope, a Lilian, a Marina, a Cris, a Keila, Sabrina, Wilma, e tantas outras mulheres não são artistas famosas, mas somos campeões de audiência lá em casa e quantas vidas seriam salvas se a midia mostrasse de verdade a cara do câncer, não através de personagens que mal tem olheiras (com exceção do Lázaro Ramos que interpretou como ninguém, a angustia de saber o diagnóstico, o medo da morte, de dar trabalho, pra ser mais real, só pondo ele numa fila do sus pra esperar exames, que é a realidade da maioria dos brasileiros); mostra como é uma quimio, quais os tipos, a radioterapia, mostra a gente na fila, mostra a nossa cara, nossa força de vontade e tantas curas. Porque tem que ter um famoso no meio pros holofortes partirem em sua direção?
Aff, nem era sobre isso que ia falar, mas tem dia que tô engasgada com isso. Voltando a frase do titulo, a escolhi, pois ouvi muitas histórias e presencio o sofrimento de homens ( no hotel que estou) abandonados pela família, definhando, alimentando-se com sondas, pele e osso, sofrendo e enquanto eu rezo para a sexta chegar e poder vir pra casa, eles se desesperam por não ter onde voltar ou ter que ir pra casa serem maltratados pelos filhos. Aí a gente se revolta e pergunta que tipo de familia é essa que abandona um ente seu e descobre que o referido velhinho, tão coitadinho, foi durante a vida um tirano, um ditador, alguém que supôs jamais precisar de ninguém e por isso abandonou, judiou, torturou, humilhou. Alguém que tendo sua familia a deixava privada das coisas para gastar com bebida, festas, mulheres; alguém que orgulhoso jamais se deixou levar a um médico porque isso é coisa de fresco; e é claro que tem mesmo aquele que tudo fez pelos seus e nada recebeu em troca...
Tão fácil julgar quando não se conhece as histórias de cada um não é? Tão dificil perdoar a dureza da vida, fazer o bem a quem tão mal causou, ser altruísta,(eu bem sei disso).
Por isso que esta frase mexeu tanto comigo, o que se leva desta vida é a vida que a gente leva; não sei como consegueria passar por tudo isso sem meus amigos me fortalecendo, meu marido me ajudando, tendo todo amparo possível, e se tenho isso é porque conquistei o amor, o carinho, e a vontade do outro em me querer bem e curada. Nisso eu sou privilegiada, e que esta experiência me sirva de lição para continuar cuidando do que planto, pois se o plantio é opcional, a colheita é obrigatória.
Pra mim começa mais uma semana de tortura, menos 5 na contagem regressiva, mas que bom, que maravilha que eu posso sofrer por estar longe de casa, dos filhos, da net, dos amigos.
Em tudo dai graças ao Senhor! E eu agradeço a dor, o aprendizado, a oportunidade da cura, a tristeza do ir e a alegria da volta.
Uma semana abençoada a todos. Que Deus nosso Senhor seja nosso guia, nosso aconchego e fortaleza.

Mais um momento de felicidade, como isso é bom...

De uns tempos pra cá estava meio inerte, era como se uma força me carregasse e eu fazia as coisas automaticamente, confesso que esta bem difícil manter a fé, a esperança, o entusismo diante de tanta dor, o cansaço foi tanto que desenvolvi fobia de agulha, exame de sangue? Quimio? Era saber que ia fazer e começava os tremiliques, porque é um fura-fura, um tal de não acha veia, me restou apenas uma, a do pulso e como ela dóóóiiiiiiii. Semana passada foi pra cintilografia, pros exames periódicos. Que vontade de sumir, de ficar escondida debaixo da cama escondida.

E falando em dores, as que sento no local da mastectomia, nos ossos preocuparam a doutora e ela recomendou a cintilografia óssea, tudo bem até eu ler no pedido, suspeita de metástase devido câncer de mama. Aff, eu sempre odiei essa palavra. E lá estava ela me martirizando. Chorava e pensava, um “outra vez” de novo eu não vou agüentar, vou sentar e ninguém me tira dali, e não adiantava dizer que não ia dar nada, estava incrédula mesmo, depois de tantas decepções eu não crio mais expectativas, eu espero a coisa acontecer. Talvez esteja errada,mas acho mesmo que foi uma forma de me proteger, não era nada no seio direito e... Não era nada no seio esquerdo e... Não vai dar nada na cintilografia e ... E não deu mesmo \o/.

O resultado da cintilografia ? Alterações compatíveis com processos osteoinflamatórios/osteodegenerativos incipientes. AUSÊNCIA DE LESÕES METASTATICAS AO ESQUELETO. O compatível é que tenho uma inflamação nos ossos taravel com antibióticos e a ausência quer dizer que não tem nada no meu esqueleto, nadica de nada, a maldita doença não passeou, o sorriso da médica, a alegria dela em me dizer do resultado foi comovente, como se eu tivesse ganhado na loteria, ( e ganhei porque segunda ela o tipo de Ca que eu tinha é muito agressivo) , ela me abraçou, me deu parabéns e disse, comemore Lilian, comemore porque isso foi uma benção muito grande. Então vim pra casa feliz, feliz, sei lá de amanhã, hoje eu to é muito feliz de tirar esse peso de cima de mim.

Quero agradecer demais o pensamento positivo, as energias, as orações, eu mesma não ousava rezar e pedir por mim, mas Deus ouviu o que eu não disse e teve misericórdia de mim. Então me lembrei do salmo 139, que diz que Deus nos sonda, nos conhece, sabe de nossos passos e nossos pensamentos, antes que haja em nós palavras.

Um beijo , um abraço enoooooorme do tamanho da minha alegria, agora é contagem regressiva das rádios, amanhã vou ao ginecologista, a médica me explicou hoje que depois vou fazer bloqueio hormonal, como já usei tamoxifeno, tenho que usar agora o Anastrozol/Arimidex, mas eles só podem ser administrados em mulheres pós menopausa, como eu ainda menstruo eles vão induzir a menopausa retirando o ovário, tem riscos, mas o benefício será maior, pela agressividade do Ca. Então vamos que vamos. 

Mais uma semana

Mais uma semana, melhor dizendo, menos uma semana. Mais uma de vida e menos uma de rádio, agora só faltam 21 sessões. Pra mim a pior parte do tratamento, não gente radioterapia não dá enjoo, não faz cair cabelo, não tem os enormes defeitos colaterais da quimio, as dores , o incomodo da cirurgia. Mas no meu caso, eu fico sozinha a semana toda onde faço as sessões, e ficar sem a casinha( ainda mais que ela é novinha e com tanta coisa pra fazer), sem os filhos, marido, comidinha de casa e o pior de tudo sem net, isso é a treva. Não fosse minhas fofas amigas do quarteto magico do face ( Keila, Karina e Marina) isso sem contar na Cris. Todo dia um torpedinho de uma e de outra, até Karina colocou crédito pra participar da farra, kkkk. e o que dizer da pessoa aqui, aproveitando a net da clinica onde fiz a cintilografia, preocupação com resultado do exame? Que nada, queria era conversar com as meninas, até ser expulsa da sala de espera, porque tinha tomado medicamento radioativo pro exame e não podia ficar ali. Engraçado é que o enfermeiro me tranquilizou dizendo que o liquido a ser aplicado na veia não tinha radioatividade suficiente pra fazer mal, MASSSS, após aplicação eles nos colocam numa sala em separado, tem que beber liquido e fazer xixi, no banheiro um cartaz, pra dar descarga 3 vezes, não deixar respingar fora do vaso e várias recomendações que quase infartamos. Além de ao término do exame não poder ficar na área externa, imagine se fosse ruim.
Resultado só amanhã, na consulta com o onco, na terça consulta com o ginecologista pra agendar a ooforectomia, retirada do ovário. Andei lendo sobre o assunto e postarei sobre quando me inteirar, tomara que dê tudo certo. Mas eu fico tranquila porque embora sozinha, não estarei sozinha.
Tenho tido tanta vontade de escrever, tido tanta idéias, mas na hora H, some. Eu to meio que anestesiada, é como se eu fosse empurrada pra fazer o que tem que ser feito, alguém sentiu isso?
Não é que eu desisti, não é que eu tenha perdido a fé,não é que esteja cansada, com panico de agulha, e ao mesmo tempo é tudo isso. Essa semana será o começo do fim. As decisões de tudo que será feito pra que tudo acabe. E Deus queira que acabe e bem.
Beijos queridos, beijos meninas do face que tanto me ajudam e amo. Uma semana abençoada a todos nós.