Novo medicamento reduz efeitos colaterais no tratamento do câncer de mama

A molécula T-DM1, desenvolvida pela Roche, age diretamente nas células cancerígenas reduzindo, assim, casos de ânsia, perda de cabelo e diarreia

Aretha Yarak

Câncer de mama: a molécula T-DM1 age sobre o câncer de mama metastático do tipo HER2-positivo, levando apenas as células cancerígenas à morte (Thinkstock)

Um novo medicamento pretende melhorar o tratamento do câncer de mama metastático do tipo HER2-positivo – um dos tipos mais agressivos, que acomete até 20% das pacientes. Ainda em fase experimental, a droga T-DM1 promete prolongar a sobrevida e retardar a evolução da doença nessas pacientes, sem causar os efeitos colaterais típicos da quimioterapia. O estudo clínico com o medicamento foi apresentado neste domingo durante o Congresso Anual da Sociedade Americana de Oncologia Clínica (ASCO, sigla em inglês), que acontece em Chicago, nos Estados Unidos.

O T-DM1 está em fase final de testes. Ele é formado pela combinação do anticorpo monoclonal (produzido a partir de clones de uma única célula) trastuzumabe e pelo quimioterápico emtansine (DM1). As duas substâncias já existiam no mercado, sendo que o trastuzumabe é usado rotineiramente no tratamento do câncer. "A novidade aqui é a união dessas duas drogas em uma só", diz Gilberto Amorim, diretor do Grupo Brasileiro de Estudos de Câncer de Mama e presente no ASCO.

Juntas, elas conseguem ter uma ação mais específica, atuando virtualmente apenas nas células cancerígenas. A ação da droga é combinada. Ao trastuzumabe cabe o papel de se ligar às células cancerígenas com o reagente HER2-positivo. Uma vez que esse primeiro passo é dado, o quimioterápico emtansine é então injetado para dentro da célula, matando-a. "É como um Cavalo de Troia. Por isso os efeitos colaterais são bem inferiores aos da quimioterapia tradicional", diz Amorim. Em outras palavras, como o agente quimioterápico não ataca também as células saudáveis do organismo, problemas como ânsia, queda de cabelo e diarreia são minimizados.

Opinião do especialista

Marcello Fanellioncologista, diretor do Departamento de Oncologia Clínica do Hospital AC. Camargo

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"O T-DM1 ainda é um tipo de quimioterapia, mas é um remédio muito promissor. Os resultados dos estudos iniciais são entusiasmantes, eles têm um impacto fenomenal. É importante, no entanto, frisar que essa molécula não vai trazer a cura para o câncer de mama metastático. Entre os benefícios da droga está o aumento da sobrevida e a redução expressiva dos efeitos colaterais, fatores muito importantes para um paciente em tratamento."

Pesquisas – O estudo foi realizado com 991 pacientes (cerca de 50 brasileiros), sendo que todas já haviam sido tratadas apenas com trastuzumabe. Metade do grupo recebeu, então, T-DM1, e a outra metade o tratamento padrão com os quimioterápicos lapatinibe e capecitabina. Aquelas que tomaram o T-DM1 não apresentaram progressão da doença por um tempo 35% maior — ficaram, em média, 9,6 meses sem o avanço da doença, contra 6,4 meses no grupo controle.

Das pacientes que tomaram o T-DM1, 43,6% tiveram os tumores reduzidos, enquanto apenas 30,8% do grupo controle apresentaram redução. A sobrevida com a nova droga também foi maior. No grupo que recebeu o medicamento, houve um aumento de 7,1 meses na qualidade de vida — sem nenhum sintoma. No grupo que recebeu os quimioterápicos tradicionais, o aumento foi de 4,6 meses.

Medicina personalizada — De acordo com a Roche, farmacêutica responsável pelo T-DM1, a droga deve ser submetida para aprovação da Agência de Alimentos e Medicamentos dos EUA (FDA, sigla em inglês) e para a Agência Europeia de Medicamentos (EMA, sigla em inglês) ainda este ano. "No Brasil, as expectativas são de que ela entre no mercado entre 2014 e 2015", diz Adriano Treve, presidente da Rocha Farmacêutica do Brasil.

A farmacêutica vem trabalhando ainda com três outras drogas biológicas para o tratamento do câncer. Já está em análise pela Anvisa o Avastin (já usado no tratamento de câncer colorretal, pulmão e de alguns tipos de tumor no cérebro e nos rins). Agora, o medicamento deverá ser usado também contra o câncer de ovário. Dados apontam que o uso combinado do Avastin com a quimioterapia reduziu em até 52% a progressão da doença.

Recentemente aprovado pela Anvisa, o medicamento Zelboraf (vemurafenibe) conseguiu reduzir em 63% o risco de morte e em 74% o risco de progressão do melanoma (câncer de pele), quando comparada à quimioterapia. A droga é indicada para aqueles pacientes com melanoma metastático positivo para mutação BRAF V600. "Esse medicamento será lançando em paralelo com o teste diagnóstico. Isso porque o produto só poderá ser prescrito para pacientes com essa mutação", diz Treve.

  

O que são biomedicamentos?

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1. A substância ativa de um medicamento biológico é feita por (ou derivada de) um organismo vivo, como uma bactéria ou uma levedura (um tipo de fungo unicelular).
2. Ele pode ainda ser obtido de uma fonte biológica, como um tecido ou sangue, de onde são extraídos compostos que agem como medicamentos.
3. Diferentemente de um remédio sintético, que é produzido por síntese química em processos controlados, o remédio biológico tem um processo bem mais complexo, que pode envolver etapas de recombinação genética.
4. Seus efeitos colaterais podem ser graves e têm, geralmente, relação direta com o sistema imunológico, podendo levar a uma doença autoimune. 
   
   No Brasil, há vários biológicos em uso: insulina recombinante, interferon (diabetes), eritropoietina (anemia causada por falência renal), fatores de crescimento e anticorpos monoclonais (usados no tratamento de doenças autoimunes, no câncer e após um transplante).
5. Vacinas e antissoros também são considerados biológicos. O remédio Avastin, um anticorpo monoclonal, é um dos remédios contra o câncer mais usados no mundo.
6. Em 2011, o FDA (agência americana similar à Anvisa) retirou seu uso para casos de câncer de mama em estágio avançado, mas ele ainda é indicado para alguns tipos de câncer colorretal, pulmonar, renal e cerebral.

Fonte: http://veja.abril.com.br/noticia/saude/novo-medicamento-reduz-efeitos-colaterais-no-tratamento-do-cancer-de-mama retirado em 24/06/2012

Sofrimentos. parte II

O sofrimento alheio nunca, jamais em tempo algum pode ser ignorado! No post anterior (link aqui) de 03 de junho. O tema foi muito discutido, justamente porque todo mundo conhece alguém que seja fútil, que reclama de coisas tão banais, enquanto o vizinho quer apenas um dia sem dor, sem enjôos, fora de casa, beijo de filho que está no céu e quantos outros perrengues que não são “privilégios” de pacientes oncológicos. Por isso não achem vocês que me acho no direito de falar por sê-lo. Deus me livre ser a dona da verdade, mal sou dona da minha nada mole vida, não tenho direito nem de ir e vir, quem dirá dar pitaco na vida alheia. Mas como ser humano, posso, através da vivência que tive, falar, contar do caminho que andei, das pedras que tropecei , das flores que colhi, do choro, da lágrima, do sorriso, da felicidade... Em? Felicidade? Alguém com câncer? Sim amados, odeio, odeio mesmo essa doença, mas descobri valores que não sabia existir, pessoas que jamais conheceria; preciosidades que em minha vida corrida de professora-pedagoga maluca, eu jamais encontraria. Tudo bem, eu também não conheceria a dor, a mutilação, a humilhação, o medo da morte eminente, o desamparo, o abandono. Uma coisa não compensa a outra, em tempo algum, mas eu prefiro valorizar o que de bom aconteceu pra pelo menos acalentar o coração. Sem ser Polyana, porque virar vaquinha de presépio aceitando tudo não tá com nada, não gosto estar doente, odeio os defeitos colaterais, mas também não ta com nada de se fazer de vitima do mundo. Escolhi lutar e se chorar o tempo todo, não enxergarei o caminho. Por isso que quando choro eu já sento, rsrsrsrs

Cada ser humano é único e como tal, tem suas limitações, suas aptidões, resiliência as adversidades da vida. Faz-se necessário saber a maneira que esta pessoa foi criada, a vida que teve, as pedras que a vida lhe ofereceu, as tempestades por que passou e o que ela fez pra passar por isso. Concordo totalmente com o pensamento:

Antes de julgar a minha vida ou meu caráter….calce os meus sapatos e percorra o caminho que eu percorri, viva as minhas tristezas, as minhas dúvidas e as minhas alegrias. Percorra os anos que percorri, tropece onde eu tropecei e levante-se assim como eu fiz. E então, só ai poderás me julgar. Cada um tem a sua própria história. Não compare a sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram de trilhar…

Por este ângulo, há que se cuidar em julgar a pessoa que reclama da unha encravada, ela pode estar querendo atenção; e quantos outros casos. E porque no mundo há tanta gente doente, inválida, passando fome, frio,que temos que vivermos infelizes por ter uma casa pra morar, um cobertor, um prato de comida, temos que ser agradecidos e caridosos;  mas vamos combinar que tem gente sem noção mesmo, que não tem motivo algum pra reclamar e fica falando, falando. Reclamando de coisas banais, de situações absurdas, se faz de vitimas em meio a N situações; tem ainda quem tem motivos pra reclamar sim, estão doentes, tem dor, privações, mas só reclamam, reclamam e acabam afastando quem se aproxima. Convivem com uma doença maldita como o câncer e mesmo assim fazem tudo errado, ou estão no fim do tratamento e ta ruim; tem até orgulho em dizer o MEU câncer isso, o meu Ca aquilo; que meu nada, eu digo, no meu caso... Porque essa doença maldita não é minha não, ta em mim, mas eu não estou com ela.

Não há manual de “ Como ser um ser humano perfeito em 10 passos”. Uma que não existem seres humanos perfeitos, graças a Deus. Somos seres inacabados e devemos buscar sempre a perfeição. Outro motivo, nem Jesus Cristo agradou todo mundo, porque nós pecadores agradaríamos? Mas da pra ter um pouco de simancol né?

E foi neste foco em que quis falar sobre sofrimento, o meu, o seu, o nosso, o do outro. Todos devem ser respeitados, mas alguns podem até ser ignorados e até dignos de pena, vale o bom senso em discernir. E saber como lidar com isso, sem querer ser superior, entende? Mas com amorosidade. Eu tenho essa paciência, já tive, não tenho mais. Estou errada? Estou. Tornei-me outra pessoa, mas umas das coisas ruins da doença é que eu não tenho mais paciência com futilidades, babaquices, mentiras, banalidades, imprudências, fiquei uma chata. Reconheço. Mas me policio pra não ser injusta. Policie-se você também, pra não ser soberbo, nem ser um ser sem noção, rebelde sem causa, um reclamão com motivo ou não.

Faça a empatia amores com o outro, revele o peso que o outro colocou em seu sofrimento, mas dentro do possível, dá um toque pro sem noção. E se o sem noção é você, amoreco, olhe algo mais que o seu umbigo, não sofra por causa de coisas banais, a vida é muito curta pra perder tempo com futilidades, não espere ficar com ela sobre um fio pra valorizá-la... Veja a vida como ela é. Lute, tenho força, garra, fé, você pode surpreender-se com o tamanho da fortaleza que existe em você. (post 03/06)

E se esta procurando um sentido pra vida? Assuma suas escolhas; seja voluntário em um hospital oncológico; visite um amigo, escute-o; faça artesanato, ria de si mesmo; compreenda seus pais, eles são de gerações diferentes e alguns deles não acompanharam a evolução do mundo; estude; faça algo por si; evolua; chore se precisar; desanime se está cansado; não se culpe; mas JAMAIS, nunquinha perca a vontade de viver, a capacidade de sonhar, de ter esperanças.

Pra finalizar a ultima citação( to cheia das citações hoje): Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. ( do poema Quase, na integra aqui)

A dor de sentir dor.

Sempre temi metástases, eu nem ousava dizer a palavra e até hoje me vejo falando que encontraram “mudinhas” em mim, ao invés de dizer metástase. Convivi  com minha mãe e a vi lutar e ter a noticia de que o câncer avançara pro pulmão, pros ossos. E quando chegou neste estágio eu rezei muito a Deus que ela não sofresse com as temíveis dores que todo mundo refere-se ao câncer ósseo. Ela pedia apenas pra que conhecesse o neto, e assim foi, a cinco anos atrás meu filho nascia. E ela já debilitada o conheceu, pouco pode vê-lo, pois em seguida teve um AVC e 21 dias depois do nascimento do Matheus, faleceu. Senti muito a morte dela, mas sei que Deus fez o melhor pra ela, hoje mais ainda. Pois trilho o caminho que fez, embora tenha mais sorte, mas amparo, mais recursos.

Quando descobri que tinha metástase no seio direito, eu fui ao chão, e esta foi uma fase bem difícil que passei com uma coragem duvidosa, mas passei. Estava certa que chegaria ao fim, mas veio a metástase no ovário e pele que me obrigaram a retomar as quimioterapias, anestesiei. Revoltei, briguei, chorei e descobri metástase óssea. BUUUUUMMMM. Tive medo e esperei pela tão famigerada dor. Mas ela não veio, pelo menos não a proveniente da meta óssea. Mas de uns dias pra cá, aqui esta ela, essa dor infeliz. Dor na coluna, no quadril, nas pernas, no tornozelo, na cabeça, pela cintilografia óssea realizada semana passada, deu pra perceber  como estão as coisas.

Eu odeio sentir dor, acho que ninguém merece, reconheço que sou teimosa e demoro tomar remédio, mas de uns dias pra cá eu to bem fofa, tomo remédio, tomo remédio mas essa imundícia de dor  não me larga. Então recorro ao plano B, C, D... Choro, rezo, fico quietinha, tomor remédio de novo, choro, rezo, fico quietinha e recomeço o ciclo. A esperança é que com as radios essa dor acabe. Enquanto isso a gente reza, chora e fica quietinha, e reclama, reclama muito da dor.

Dizem que dor purifica a alma, que bom. Ruim mesmo só essa dor.

Tirando isso ta tudo bem, hoje meu bebê faz 5 anos e eu só tenho a agradecer a Deus pela benção que é esse menino em minha vida, que seria bem mais calma, mas não teria graça, não teria as surpresas que este anjo nos proporciona sempre. É ele quem me anima, me cuida, me ajuda, me incentiva quando choro e diz que tudo vai passar. É o sorriso dele que me acalma e me enche de fé, é nos olhos dele que vejo o amor de Deus por mim. Uma amiga do facebook, Miriam Charlier, descreveu bem o que ele é:  Este anjinho é um espirito muito especial, veio numa missão de fortalecimento e estímulo para tua vida. Ele tem uma Luz muito especial, dispensada por Deus! Parabéns Matheus, que Deus derrame mais e mais Bençãos Divinas sobre ti!

Matheus é dádiva de Deus, Teteu é tudo isso mesmo, um anjo. (com chifrinhos não se enganem), tem uma alma pura e as vezes desconfio que não tenha só 5 anos, vivencia tanto coisa, enfrenta minhas cirurgias, minhas ausências com coragem; a foto é do dia das Mães, no dia que fui sua princesa, só Deus sabe a dor que estava.Valeu a pena. E que Deus de ao meu bebê muitos anos de vida e muita saúde, e que eu possa ver tudo isso...

Resultados dos exames

Difícil, bem difícil escrever depois de ter postado sobre Karina e ter recebido tantos comentários sobre esse anjo lindo, mas eu prometi noticias sobre os exames e vamos a elas...

Cheguei na consulta pilhada, ansiosa pelo resultado dos exames, eu tinha em mim, que não encontrariam nada na tomo do cérebro, talvez a cintilografia, mas depois de tantas surpresas, a gente fica meio cética. Dra. Sara me recebeu com sorriso e perguntando da festa de aniversário, contei-lhe que ganhara 2 festas surpresas, ao que  me respondeu: Eba, então vamos fazer aqui a terceira... O sorriso maroto dela já me contava, foi a maneira dela me dizer que os exames tiveram bons resultados. Jura? Perguntei e ela feliz foi me contando, explicando, ouvia chorando, estava feliz, feliz e agradecida a Deus por isso.

Na tomografia foi detectado apenas cisto no seio maxilar ( quem disse que não tenho mais seios), o que deve ser sinusite, nada no cérebro, ( além do tico e do teco). Não foram detectadas alterações patológicas das estruturas encefálicas supra e infratentoriais.  Ebaaaaa.

Já na cintilografia, as coisas não foram tão boas, mas segundo ela é um ruim que é bom... Sabe como é? Nem eu, mas se ela diz que é, então é...

A metástase óssea foi encontrada na coluna lombar, até ai nenhuma novidade, mas também na calota craniana. No gradil costal, úmeros e fêmure, coluna torácica e sacro/sacro-ilíaca são de moderada probabilidade para lesões metastáticas, ( eu sinto bastante dor na caixa torácica, onde estão as cicatrizes na mastectomia) e as demais alterações são processos osteodegenerativos. Poxa em agosto eu fiz esse exame e só tinha os processos. To possessa.

Mas porque saber que estou com possível meta em algumas partes e meta na calota craniana? Pelo que entendi marromenos, é ... O fato de ser encontrado meta no crânio pode justificar as dores de cabeça, mas o tratamento que faço pra coluna lombar não precisa mudar por causa disso, devo continuar tomando o pamidronato, e devido aos bons resultados(oi?) não voltarei a fazer quimio junto, retomarei ao anastrazol e farei radioterapia na coluna, porque estou sentindo muita dor, coisa que eu não tinha. Com isso espera-se parar o avanço da doença e que eu tenha um pouco mais de qualidade de vida. Sem os enjôos e todos os defeitos colaterais que judiam tanto. De fato, 3 semamas sem quimio e me sinto tão bem... A propósito, to cheia dos leucócitos, cheia das plaquetas, uma belezura... Sinto-me melhor, faço alguma coisa, não é uma vida de empreguete, deuzolivre pegar as sete, mas tenho um pouco da minha independência, riram de mim porque me sentia feliz em poder varrer a casa, não sabe como é duro não conseguir fazer nada, nem se levantar sozinha. É bão demais da conta...

Sai do consultório banhada pelo Espírito Santo, pela alegria de não ter uma noticia ruim, tudo parecia lindo, o sol mais brilhante, queria chorar, queria contar e fui distribuindo sorrisos, lágrimas, abraços, dividindo minha felicidade com todos que me faziam bem. Toda esta alegria poderia ter sido há dez dias atrás. O cansaço com a estrada, com o tratamento, medo de outro prognóstico ruim e uma dose boa de covardia, me fizeram esperar para depois de meu aniversário. Arrependi-me logo que desmarquei o exame para semana seguinte, e ontem também. Por medo deixei de viver essa alegria, aprendi que Nada do que for será do jeito que já foi um dia... Mesmo assim paralisei, mas não deixo isso me corroer não, não estava preparada. Estava fraca, cansada, bem cansada e mesmo ansiosa, inexplicavelmente tranqüila, sou meio sensitiva, e desta vez, estava mesmo tranqüila, Deus teve piedade e acalmou meu coração.

Sem querer jogar água fria na fervura, to sabendo que a alegria de hoje pode não perdurar e a doença evoluir, e isto não é ser pessimista, é ser realista. Mas eu que não sou boba de ficar vivendo esperando por isso ou não, dá licença de eu ser feliz, por dias, meses, anos e anos, nada de ficar esperando pelo pior, nem negligenciar a força desta doença maldita, maldita, maldita, só que nada a ver isso de ficar chorando porque posso vir a ter isso ou aquilo, nestes dias sem enjôos, sem o inferno que tornou-se minha vida nos últimos meses, quero viver. Cada dia é um milagre que agradeço, se tenho dor, choro, se não tenho comemoro. Isso não é ser Poliana, acredite, não sou; dá licença que estou com pressa, tenho tantos sonhos, tantos planos e não sei se tenho tempo, e novamente não estou sendo pessimista, já que ninguém sabe. Todo mundo deveria ter essa urgência em viver. E é o que pretendo fazer, viver...

Obrigada a todos que oraram, mentalizaram, rezaram, fizeram prece por mim. Tenho certeza que foi essa força fez o trem ruim ficar bom...

Oração:

Obrigada meu Deus, tu que ouviste meu choro, meu clamor por sua misericórdia, sua piedade, a ti que implorei pela cura. Sinto medo, medo de ter que deixar meus filhos, meus planos pela metade; peço perdão por querer fazer a minha vontade prevalecer sobre a sua, tenho sofrido, tenho desanimado, tenho deixado me vencer pelo cansaço. Não é desacreditar em seu poder amado Deus, é me deixar ser o humano que sou, aprendi que posso, sem que isso me faça covarde, fraca e menos sua filha. Estou feliz. Esse é um oásis em meio a esse sofrimento. Vou viver essa alegria de poder deitar-me a sobra, beber água fresca, descansar.  Sei que a caminhada não terminou, lá fora o deserto e sol ardente me esperam, não o temo se estas comigo, mas permita-me aqui ficar até que me fortaleça, ficas comigo, tende misericórdia e se for merecedora, dá-me a cura que tanto preciso e espero. Confio em vós. Obrigada...

Karina Helen, um anjo na minha vida...

Ola amores, post hj só pra dizer que nãoo consegui ir ao médico, a moça marcou errado o dia, o carro estragou e mais um monte de coisas, ontem foi um dia bem chatinho e eu estava com um bad power-mega-plus-big-master mau humor. Me enfiei na cama e esperei que o dia passasse. Amanhã, e espero que seja amanhã mesmo, saberei o que será de mim. Darei noticias, prometo.
Como o post sofre os sofrimentos alheios rendeu e já estou preparando a parte II que será na verdade o III, resolvi postar a história de uma guerreira, uma menina de 27 anos, desenganada pelos médicos, que esta sem a visão por conta dos tratamentos e mais um monte de motivos pra ser a pessoa mais chata, mal humorada e insuportável do mundo. E sabe como ela é? Um docinho, vozinha de anjo, uma fé incrível, uma força tamanha e de uma generosidade impar, porque esquece seus problemas pra me escutar, me cuidar. Karina Helen, virou primeiro minha amiga, depois meu bebê. Não nos conhecemos pessoalmente ainda, pois temos nossos planos, mas somos muito ligadas. Junto de Keila Rocha e Marina de Loureiro Maior, formamos o Quarteto Mágico e mesmo que por estes dias, não estejamos mais juntas o tempo todo, o que nos une é celestial, é um amor fraterno vindo , como diria Kah, de outras vidas. Leiam seu relato falando da doença que ela fez pra um grupo no facebook e que copiei na integra, se quiserem saber mais ela tem também um blog, http://alicenopaisdaautenticidade.blogspot.com.br/, que ganhou o Premio Top 3 e reclame da vida depois, se puder...

Olá Amigas, Tem certeza que querem que eu conte minha história?? rsrsrs... É meio longa mas vou tentar resumir... rsrs...


Meu nome é Karina, tenho 27anos, e tenho um raro tumor cerebral (1 caso á cada 10 milhões de pessoa ano).
É um tumor localizado no Talamo e hipófise (carcinoma hipofisário), e secretor de hormônio ACTH, o que além do tumor existe o desenvolvimento de algumas Síndromes, devido á essa interferência hormonal. Como a Doença de Cushing, Síndrome de Nelson e Síndrome de Addison sou portadora de todas, algumas com chance de cura, outra crônica, em alerta e tratamento para o resto da vida!!!


Os sintomas iniciaram em Junho de 2008, e foram quase 1 ano perambulando de médico em médico sem um diagnóstico (por ser uma doença rara, muitos médicos não possuem conhecimento ou habilidade para o diagnóstico)... Até que enfim encontrar minha querida anja da guarda Dr. Ludmilla...


O tumor causa diversas complicações metabólicas, tenho osteoporose, desajuste dos eletrolitos, e em uma dessas crises de hipocalemia tive um infarto que me deixou dias na CTI e saí de lá com uma arritmia que me acompanha até hoje...


Fiz minha primeira cirurgia no cérebro em Abril de 2010, e logo no pós operatório descobri pelos médicos que não foi possível a retirada total do tumor devido sua localização e infiltração, próximo ao nervo óptico... Não obtendo critério algum de cura.
Não existe um protocolo de quimioterapia especifico para as células típicas desse tumor (pouco estudo na área de farmacologia - como são poucos os casos, com certeza eles não ganhariam muito dinheiro desenvolvendo um droga para poucos pacientes). Então a maioria dos tratamentos do qual que me submeto são experimentais, ou são de outros protocolos, e que vamos tentando ver se dá certo!!!
No mesmo ano em 2010 nos exames pós operatório da 1 cirurgia descobrimos uma metástase nas supra renais, e em Julho no dia seguinte do meu aniversário realizei a adrenalectomia bilateral (retirada das duas glândulas adrenais)...
A perda desses dois órgãos me deixo com o sistema imunológico deficitário já que meu organismo não produz mais Cortisol e mineralocorticoide algum, além de ficar em déficits com outros hormônios essenciais á vida, a maioria reponho com uso de medicamento sintéticos, mas á qualquer gripe, stress, os medicamentos não dão conta e com isso o meu organismo entra em Crise de Insuficiência Adrenal, por isso disse que vivo em estado de alerta!! Pois uma crise dessa é Fatal!!


Esse ano passei por uma braquiterapia para ver se reduzia o crescimento do tumor que cresceu pressionando novas áreas, me deixando com hipotireoidismo e consequentemente sem a visão!!! (No momento escrevo e me comunico com vocês através de um computador para deficientes visuais que meus pais compraram para mim).
Mas a Braquiterapia surtiu efeito e agora estou usando QT Oral... E fazendo Fisioterapia Oftálmica (Ortóptica) para ajudar a recuperar a visão!!


Mas o que quero dizer para vocês é que eu já fui dita como "paliativa" diversas vezes, muitos médicos desistiram do meu caso, minha mãezinha já escutou de médicos que eu teria um prognostico de vida de apenas 2 anos e o que eles fariam por mim era apenas um tratamento para aumentar a minha qualidade de vida!! Já choramos muito com isso...
Mas...
Nunca desistimos da LUTA!!!
Minha Família sempre esteve ao meu lado, ao contrário do meu noivo na época que não aguentou a barra e pulou fora, e alguns amigos que também não foram fortes para permanecer ao meu lado...
Mas...
Minha mãe amada nunca desistiu de mim, quando algo não era favorável ela buscava novas fontes, outras opiniões, e quando eu pensava em fraquejar ela jamais deixava, me impulsionava e assim estou aqui, superando todo e qualquer prognostico dito para mim e escrito em artigos científicos...
Estudar sobre nosso caso, ler sobre a nossa doença, é ótimo nos prepara para a luta, mas sempre quis ser mais do que os números e os artigos, e em vez de me colocar para baixo quando lia algo ruim, eu propunha a mim mesma que iria era ser diferente, para mostrar ao médicos e pesquisadores um caso novo de ser estudado!! (E por isso hoje faço parte (meu caso) de duas pesquisas médicas cientificas no HC)!!!


Amigas é isso aí, já falei demais... rsrs...


Só quero que saibam que essa doença por pior que pareça nem sempre é sentença de morte, é jamais se entregar em uma cama, é amar a vida e lutar por ela até a hora que Deus achar que é o nosso tempo de ir!!
Dias tristes existirão, eu também os tenho, nem sempre sou positiva, tenho meus momentos darks... Mas eu mais do risada do que choro, eu sou mais feliz do que triste e é isso que importa!!
Hoje por conta da falta de visão estou limitada á muitas coisas, mas estou aprendendo milhares de outras, e reaprendendo tantas outras, mas sempre tentando e é isso que importa!!!
Beijinhos á todas amigas queridas!!!
Obrigada por vocês existirem!!!!

e essa é meu bebe, orgulho de mamis... quantas vezes eu tive vergonha de mim mesma, sabendo-a doente. Amo mais que chocolate...

beijos queridos, venho dar noticias e Feliz Dia dos Namorados pra quem tem um. ( repararam no azedume né, to braba com Dir... rum)

QUEM TEM MEDO DE ANIVERSÁRIO? EU JÁ TIVE...

Aniversariar. Do verbo fazer aniversário.

Ficar mais velho, do verbo envelhecer...

Seja lá como você encara a vida minha senhora, todo ano ele está lá, marcadinho na sua amarela certidão de nascimento e memória, o dia do seu nascimento, seu niver. Os primeiros são sempre uma festa, os pais comemoram, fazem festa de um aninho...Nossa como ta ficando lindo esse bebê.

Então a gente cresce e queremos envelhecer a todo custo, quer ter logo 10 anos, fazer 15 anos, ter 18  pra ser livre, independente, di maior. Doce ilusão... Única coisa que acontece quando fazemos 18 anos é entrar no mundo dos adultos e ter que trabalhar, ter responsabilidades, emprego, faculdade, e os anos começam a passar depressa. Bem que minha mãe dizia, que era besteira querer ficar mais velho, depois iríamos querer parar o tempo e ele é implacável, passa...

Talvez por isso eu tenha tido sempre DPA, Depressão Pré Aniversário. Todo ano era a mesma coisa, um mês antes eu já ia deprimindo, ficava chorosa, uma semana antes era surto total, mas no dia eu sempre desejei ser lembrada, abraçada, ter festa. Nem todos foram assim. Faz parte da vida.

Depois veio o senador, ops, o câncer né e tudo mudou. Porque fazer aniversário era bater ponto mais um ano, é Deus me dizendo, fica ai minha filha mais um pouco e este ano foi mais que especial, porque consegui chegar nele depois de tanto perrengue, poucos dias antes do evento, eu quase faltei a ele. Mas Deus em sua infinita misericórdia, me deixou chegar, viver esse dia, comemorar. Completei no ultimo 06/06 , quarenta e dois anos.

No dia 07/06 um ano da ultima mastectomia e as meninas do grupo me fizeram um agrado, parabéns duplos neste dia também, e eu adorei, porque “niver” passa tão rápido né, leva 364 dias pra chegar e passa em 24 horas, injusto, muito injusto isso.

Ganhei almoço fora da minha família, bolo de uma amiga e festa surpresa da cumadinha Neli, uma benção de Deus em minha vida, garrou o padrinho, a filha, a neta que inclusive fez cupcakes, e ainda teve aldácia de me trazer presente, como se já não tivesse me dando o melhor deles. Quando estava saindo, eis que um bando de prima chega cantando parabéns de novo, vamos festar de novo... Eram minhas tias e primas que vieram de Curitiba e juntou-se com alguns primos daqui e formou-se a gangue.

Foi maravilhoso! Sem contar nos presentes, telefonemas, recados no face, visitas, postagens no blog da Margarete(link aqui) minha linda que fez niver com eu, e a queridona Chica ( link aqui)que amo, e através delas, recebi muitas visitas no blog também. Ai como eu sou popstar. Foi ai que reclamei que um dia só era muito pouco e Marina fez o levante no face e no dia 07, tava lá um monte de recadinho fofo. Eu sei que foi um dia intenso, lindo, cheio de vida , risos e bolos. Não foi felicidade completa porque ainda tem a coisa do resultado dos exames que eu quis deixar pro niver, depois me arrependi porque já saberia que ta tudo bem, ai achei melhor assim de novo, depois fiquei braba, enfim, como boa geminiana que sou, indecisão é meu segundo nome né. Mas tuuudo bem, na segunda-feira dia 11/06 eu encaro a fera.

Sento falta dos parabéns de alguns sujeitinhos ai, que já estão devidamente na minha lista negra, mas como a minha lista lilás-pink-rosa-purpurinada tem muito mais gente, estou dando prioridade a elas, ganhei telefonemas importantes de amigos ultra-mega-amados e distantes, ( geograficamente falando). Então paciência meus fãs, vou agradecer um por um, porque não tem coisa mais gostosa do que sentir esse carinho, esse amor, essa energia positiva vibrando pela minha cura, de ler palavras de incentivo, com elogios que eu não sou merecedora, mas que me encheram o ego e a alma, até meus amados da Uopeccan onde me trato e minha médica linda me mandaram parabéns...

Ah, outra coisa, se grila não se te disserem ta ficando velha em Lilian, tudo bem que a pessoa é sem noção né, mas é algo cultural, senso comum, ficar velho = meleca de vida. Aniversariar é renovar o contrato, é caminhar para frente, é viver, e quantos mais vierem melhor. Nem fiquei chateada como ficaria no passado, procurando rugas e tudo mais, me enchi foi de orgulho, porque meu maior desejo é envelhecer... Mas o meu lado bandida queridos, o meu lado bandida queria dizer, você acha que quem tem 42 anos e a morte é uma ameaça real na sua vida, fica triste por estar ficando mais velha? Só que como eu disse, era um Happy Day, vamos soprar as velinhas e pedir que venham mais 42 anos, urruuururururur  

Isso me lembrou a sem noção da Maria Helena me ligando e cantando Xuxa . Parabéns, parabéns, esse é seu dia , que dia mais feliz...Adooogo essa besta.

E eu só tenho a agradecer, muito , muito mesmo, por poder viver esse dia, esses momentos de felicidade, assim. Bem, em pé, comendo, uma dorzinha ali outra lá,umas caraminholas na cabeça ( além do grupo de pagode e a cigarra), mas me recuperando e fortalecendo para a próxima fase, seja ela mansa, marromenos ou braba.

E viva eu....

Próximo post quero comentar e falar mais sobre o nosso e/ou o sofrimento alheio, foi um post bem forte, e que rendeu muito comentário aqui e no face. Ah, falando nisso, quando forem escrever o comentário, e escolher o anônimo, no fim do comentário escreve seu nome, poxa uma pessoa disse tão lindas palavras e ficou no anonimato, fica não boba, se joga...

Um beijo, um beijo bem carinhoso mesmo, abraço apertado, quando Matheuzinho me deixou soprar as velinhas, porque ela ta doidinho pra chegar o niver dele dia 19, eu pedi por todos nós.

cumadinha

tteu soprando minha velinha

Familia linda e eu sem noção com o
 lenço e cachecol que ganhei e ja coloqui.kkkk

o dia que minha casa virou a csa das primas,
tirando as duas tias, o resto é tudo primo e ainda faltou gente.

O sofrimento alheio, o meu, o seu, que valor que tem?

Julia esta inconsolada, terminou um namoro de anos para qual dedicou tempo, vida e amor. Anna sofre porque não consegue terminar um namoro que a faz sofrer; Fátima porque será obrigada a separar-se de seu amor. Carla só queria ser amada. Goreth o marido que a abandonou doente. Nadia acha que o amor por si só, salva vidas.

Uma moça entra no salão desesperada pois sua unha quebrou, a outra está arrasada com suas sobrancelhas, e outras com seus cabelos. Não sabe se fazem agressiva , marroquina, escova de morango, chocolate, se pintam de vermelho, acaju, preto, se corta, se pica, se solta, se prende. Houve um tempo em que eu só queria ter cílios, sobrancelhas e cabelos, que minhas unhas não ficassem roxas ou que as pessoas não me olhassem como se vissem algo sobrenatural.

Um senhor reclama que a esposa engordou, mas esqueceu de olhar o tamanho da sua barriguinha, outro reclama da dor na coluna e nos joelhos depois do futebol, e quinta-feira é dia deles estarem irritados, nervosos, ansiosos com o resultado. Resultado dos jogos de quarta quando seus imbatíveis times jogaram e o juiz( sempre ele) roubou. A gente só não queria mais sofrer com resultados de nossos exames de sangue, de eco, de tomo, de fezes, de consciência.

Patrícia reclama do vôo, está atrasado, a ponte aérea a obrigará a perder um de seus passeios em Paris.  Crisleine acha o fim do mundo sair de casa pra ver a mãe do outro lado da cidade;  outras tantas que a distância do trabalho em casa lhe tiram a beleza, o tempo. Muitos não passeiam até a esquina,  pra não ficar doente devido a imunidade baixa, não tem mais a mãe viva e viajam quilômetros pra ir na consulta, faz quimio de sete horas, alguns de 22, outros de cinco dias.

Joana não sabe mais o que fazer com o filho, que corre, pula, não para um segundo. Clotilde recusa abraço do seu, está todo sujo e suado; Filó não sabe como sustentar os 5 filhos que o marido abandonou com ela; Jussara só queria ter um filho, Lu o filho que o câncer levou com 3 anos, Maria que seu filho levante da cama e a abraçasse.

Eu reclamo que o câncer me levou os peitos, a mobilidade dos braços, a vida profissional, de tantos outros ele levou a visão, órgãos vitais, a dignidade, a vida...

Falava com Marina da Silva ontem, que me irritava ver, ler , saber que uma pessoa reclamasse de coisa banais, uma aluna estes dias tentou se matar e veio me contar acredita? Eu lutando pela vida e ela atentando contra a dela. Li uma mulher reclamando que seu seio ficou pequeno ainda, mesmo depois da reconstrução, eu nem isso poderei fazer; outra paranóica porque o medico não pediu nem quimio, nem radio, só uma porcaria de uns remedinhos. Ou não confia no profissional, ou é masoquista demais, quem ia querer fazer quimios? Li reclamações de que o marido não para de enche-la. Motivo: Quer leva-la viajar, sair e ela só quer chorar e ficar só e o bendito sai com os filhos sozinho. Tem idéia de quantas mulheres são abandonadas por seus companheiros? Ou humilhadas, negligenciadas, ou que não poderão ter filhos e esta criatura já curada, se enterra com suas paranóias. Estou errada em sentir revolta. Assim caminha a humanidade. Cada pessoa tem a sua vida e nela seus pesares. Pra muitos uma unha encravada é motivo de dor, outros não tem pés. O que pra mim não é nada, pra outro pode ser tudo. O que pra nós é tudo ao outro nada.

Pra nós que vivenciamos esse processo de dor o qual o câncer nos impõe, uns mais outros menos, mas sempre um processo de dor. Aprendemos a valorizar as pequenas coisas, os pequenos prazeres, são pura felicidade, poder tirar 3 pelinhos da sobrancelha, fazer espuminha quando vai lavar a careca-kiwi; poder comer (qualquer coisa) sem vomitar; ir na feira, beijar filho, ouvir seu marido dizer que esta gostosa e estar gorda, despeitada, careca, inchada; ver o sorriso dos amigos em vê-lo; entrar numa blusa, ficar uma semana sem agulhada, exames e afins;marcar compromisso pra outubro estando em maio ainda; comer leite em pó na colher; querer comer algo e sua amiga/amigo/madrinha te trazer; ficar em casa curtindo preguiça porque quer, não porque precisa; rir das postagens no face alheio e dar o seu pitaco; assistir novela/futebol com os amigos online e comentar sobre, em tempo real; estar triste e receber carinho... E quantas tantas outras fontes de felicidade, que assim gota a gota, nos preenche a vida. Vida!

Faça a empatia amores com o outro, revele o peso que o outro colocou em seu sofrimento, mas dentro do possível, dá um toque pro sem noção. E se o sem noção é você, amoreco, olhe algo mais que o seu umbigo, não sofra por causa de coisas banais, a vida é muito curta pra perder tempo com futilidades, não espere ficar com ela sobre um fio pra valorizá-la.

O sofrimento dos outros, os meus ou os seus problemas podem não ser os mesmos, não ter a mesma intensidade, mas que tal tentar ver a vida como ela é. Lute, tenho força, garra, fé, você pode surpreender-se com o tamanho da fortaleza que existe em você.

 Uma semana abençoada a todos nós, pra mim ela esta cheia de acontecimentos, na terça faço a tomo e a cintilografia, na quarta 42 aninhos, na sexta pego os resultados, tenho consulta e aplicação de calcio e dependendo quimio junto. Talvez por isso esteja com borboletas no estomago, mas quer saber? sofrer, sofrer de verdade, só na sexta com as certezas nas mãos, mas no sábado, bora voltar a vida. tenho grandes planos pra ela e tenho certeza que Deus também...

Minha prece e amor as amigas do peito que estão passando por cirurgia, sofrendo com as quimios, com resultados de exames, com o cabelo que veio tudo branco, com o cabelo que não vem, com os leucócitos que fugiram, enfim, essas coisas básicas que vivemos e conhecemos bem... 

Fatos da semana.

Antes de mais nada, quero contar o acontecido. Eu faria exames na terça e amanhã, levaria a médica, ai pensei ( isso acontece sempre). To cansadona de estrada, teria que viajar 320 km ( ida e volta) por 3 vezes na semana. Fazer aplicação do pamidronato  e dependendo do resultado dos tais exames,  quimio ou sei lá mais o que. Até ai tudo bem, mas na quarta que vem dia 06 é meu niver e eu tava afim de passar ele sem maiores emoções, tudo bem que poderia ter ótimas noticias, então confabulando com minhas amigas arteiras, decidi que não queria noticia nenhuma antes do niver, nem boa , nem ruim e tudo ficou pra sexta que vem, quando já terei mais idade ( até parece que adianta)

Covardia? Talvez. Falta de fé? Realista eu diria. Foi mais cansaço mesmo, está tão bom estes dias sem vômitos, enjôos, estou conseguindo comer novamente, não fosse as dores e a bateção no meu cocuruto seria perfeito, até faxina ando fazendo, nada extraordinário, mas estou em movimento e isso me deixa muito feliz.

Uma amiga me perguntou se eu tinha surtado, estar feliz por conseguir lavar uma louça, ir na loja pagar uma conta, arrumar gavetas, essas coisas domésticas chatas. Mas quem já ficou meses e meses em cama, levantando de uma cadeira só pra sentar em outra, sabe que isso é bão por demais. Sempre trabalhei três períodos, uma loucura que não faço nunca mais, mas eu sinto tanta falta...

Da escola, da minha sala, da minha gaveta bagunçada, das pilhas de artigos e coisa pra ler pra revisar pela qüinquagésima vez o PPP, revisar livro de chamada de professor, olhar boletim por boletim de cada um dos alunos e colar mensagens de incentivo, parabéns ou bronca; reclamar de ter que acordar cedo; saudades de produzir... de ser útil, de ser professora pedagoga, de ser a profe dos meus pequenos, sentar no chão com eles, contar histórias, montar com pecinha, enlouquecer com eles no parquinho, ensaiar apresentação de dia das mães, dos pais, do índio, páscoa, natal, formatura, saudades, saudades de mim... Aliás, quem encontrar favor devolver...

Estes dias tem sido como uma oásis em meio ao deserto em que me encontrei, e embora angustiada, querendo muito saber o que acontece comigo, tem sido bom sentir um pouco de sossego, mesmo que não seja completo.

as coisas mudam consideravelmente depois de um cancer, tempos atrás, eu estaria chorosa, deprimida, razão? DPA, depressão pré-aniversário, adooooogo niver, festa, ser lembrada, comemoração, mas o fato de ficar um ano mais velha, vixi, me deprimia. Hoje o que mais desejo é poder envelhecer e agradeço poder entrar em contagem regressiva para o dia 06/06, quando farei 42 aninhos. Costumo brincar que sou uma mocinha ainda, afinal, não menstruo e nem tenho peitinho , kkkkk Brincadeiras a parte, o que mais desejo este ano é poder chegar ao meu niver, e muitos outros é claro... Me perguntaram o que queria ganhar, não consigo imaginar que presente seria mais caro do que esse, aniversariar...Simples assim.

Um beijo carinhoso e pode deixar que eu venho postar o que se sucedeu em meus exames, obrigada pelo carinho, sem vocês por perto, não conseguiria passar por isso sozinha.

Noticias fresquinhas...

Helow amigos

Desculpem o sumiço, estive ocupada por uns dias, ocupada passando ruim...

Minha quimio foi conduzida assim, uma sexta eu fazia a quimio de cisplatina e genzar, duração de 6 a 7 horas, na próxima sexta fazia o reforço, só com genzar com duração de 2 horas e sexta próxima era descanço e recomeçava o ciclo de 3 semanas. Os primeiros 15 dias eram dias de enjôo, vômitos, dores e afins, mas eu tinha uma semana de “folga” e já me dava por satisfeita. Acontece que nos últimos ciclos eu já não conseguia mais ficar bem para o próximo, não conseguia comer, e fui enfraquecendo, primeiro tive que fazer uma intercorrência porque comecei a ter amortecimentos/formigamentos no rosto e mãos, mal conseguia ficar em pé, os exames mostraram que eu estavam sem eletrólitos ( magnésio, potássio,sódio, cálcio), dois dias internada e já voltei a comer. Mas três dias depois, comecei ter a novamente os tais formigamentos, diarréia, vômito, muito vômito, conclusão: nova intercorrência e internação urgente, pois desta vez a perda foi muito maior, estava desidratada, com anemia, imunidade baixa e sem plaquetas, me internaram no isolamento, fizeram uma transfusão de sangue. E lá fiquei eu, sendo furada, aff como sofri. Sofri com a dor, com o medo, com a distância dos filhos, com a abstinência de internet e eu vou contar uma coisa feia. Que só contei  pra Marina, mas que acho que tenho que falar, afinal, o blog tem o intuito de ajudar e as pessoas não podem achar que é tudo azul, ou que eu seja uma mulher-maravilha que enfrenta tudo com destreza e coragem e ainda sai com o penteado impecável ( se bem que careca assim, isso é mole pra mim);

Eu joguei a toalha, desisti, entreguei os pontos, desanimei, surtei. Não como das outras vezes que era só de mentirinha, de verdade verdadeira, eu decidi que ninguém mais ia me furar, me judiar. Ah gente, foi um momento de extrema fraqueza, eu sei, mas não tenho vergonha de ter sentido não. Se tem uma coisa que o câncer me ensinou, e fica a dica para quem quer pular etapas e economizar uma grana em anti-depressivos, é... Não precisamos e não somos super-heróis,  perfeitos e infalíveis, até porque até mesmo eles tem sua “criptonita”; como ser humano podemos chorar, sentir dor, cansaço, tristeza e desilusão, o inadmissível é permanecer inerte neste estado, porém não há mal algum em senti-lo. Não se culpem, não se cobrem, não se martirizem, não se sintam no porão das minhocas, como disse uma amiga do face, tão pra baixo que passa do nível da fossa e chegue ao do pré-sal. Somos seres humanos, e como tal, podemos escorregar, e mesmo assim sermos gente. E nesta quarta-feira feira última, quando eu desisti, não foi nada mais do que cansaço, puro e simples cansaço. Como se a minha atitude, embora covarde, fosse adiantar alguma coisa, aja visto que o processo do tratamento e/ou a falta dele, são igualmente doloridos.

Dra.Sara Regina Scremin
Uopeccan- Cascavel

Na verdade eu só queria parar de sofrer, de viajar tanto pra ir ao médico, de fazer quimio, de sentir dor, de dar trabalho pros outros, de ficar com essa cara de bolacha traquinas, de tremer ao menor sintoma estranho, de viver na corda bamba, de... em...? o que eu disse? Viver na corda bamba? Ops... eu disse a palavra mágica. VIVER... Sim, eu quero viver, então, recolhe a toalha, enxuga as lágrimas, o suor, engole o choro, volta pro ring e bora lutar. Até porque, não tem coisa que mais de força do que a convicção da minha médica Linda ( Dra Sara), quando ela me olha com esse zoião verde, eu mergulho numa paz, numa certeza que tudo está sendo feito, fora que a ameaças em de buscar com policia e tudo em casa; meus filhos, marido e o carinho de "algumas" amigas reais e as fofas do peito.

Voltei a médica na sexta, e devidamente ameaçada e examinada, ela conseguiu que fossem liberados uma tomografia do crânio para investigar freqüentes dores e uma infame bateção na minha cabeça, uns zumbidos, a sensação é que tem um rádio mal sintonizado tocando um  pagode/funk na minha cachola. Farei também uma cintilografia óssea, pois dei pra sentir dores nas pernas e na coluna, vamos investigar se a metástase na coluna avançou pra outros pontos, quanto a isso estou tranqüila, pois indiferente onde esteja a metástase óssea o tratamento é o mesmo que já faço. A cabeça sim me deixa pensativa ( o que é bom sinal, afinal estou a usando direitinho). Inexplicavelmente, estou apreensiva mas não enlouquecida, e essa é outra, das muitas lições da doença. Economize estress, não sofra por antecipação, entãosse, faço os exames na terça, e provavelmente na quinta ou sexta pego resultados e só então, me desespero, choro , escabelo (ops) e resolvo quais os procedimentos a seguir.

Até lá, é muito figado, beterraba, cálcio, muita  alimentação rica em sais minerais, cuidados especialíssimos para não pegar nenhuma doença ou infecção, descanço e oração. Tudo que pelo a Deus Nosso Senhor, é que Ele me livre de todo mal, fortaleça minha fé, minha paciência me dê resiliência e forças pra enfrentar tudo isso, seja lá o que me espera.

Aproveito para agradecer demais Sarinha, Dra Patricia Lesser psicologa ( eu deixo ela doida) e as enfermeiras e atendentes da quimioterapia da UOPECCAN de Cascavel- Pr; 

E é claro o apoio recebido por meus amigos reais e virtuais,todas sempre tão preocupadas tão presentes em minha vida e que me põem pra cima, ( foram milhares e milhares de recados no face rsrsrs)desculpe m o susto, o escorregão e a falta de noticias. 

Beijos enooooooormes.

I Encontro das Amigas do Peito.

Hoje as 13 horas, em São Paulo acontecerá o I Encontro das Amigas do Peito.

As Amigas do Peito, são um grupo no facebook de mulheres que tiveram/tem câncer de mama, ou mesmo um parente ou outro tipo de câncer, mas que se uniram em prol de si mesmas, para trocarem experiências, darem força umas as outras. São mulheres maravilhosas.

Enquanto esperava o inicio das transmissões do encontro, porque somos xiques bem, terá entrevista para o programa Mais Voce da Ana Maria e quem vai, teve o carinho de pensar em nós que não vamos e tem pelo menos uma meia dúzia de computadores logados para que possamos estar juntas.

Fico orgulhosa da minha amiga Marina, que abriu o grupo,porque teve altos e baixos em seu tratamento, e tem altos e baixos em seu humor, mesmo assim, tem a preocupação de cuidar de seus pacientes que não tomam remédio (eu) e está sempre disposta a ajudar, o grupo tomou proporções maiores do que sua pretensão, mas tem feito a todas nós o que se propôs a fazer, ajudar, apoiar, aconselhar, rir, chorar, amparar, nos manter unidas e fortalecidas.

Fico bem com raiva e chateada por não estar lá em Sampa, no encontro, abraçando todo mundo, mas é claro que a Meg deu um jeito de quem não foi, estar por lá e isso ameniza a tristeza de não ter ido.

Tenho certeza que será o primeiro de muitos encontros, que nossa voz será ouvida através de quem for falar ao programa e que muitas idéias de como ajudar mais e mais pessoas para se livrar dessa doença e todas as mazelas que ela nos traz, além de mostrar as pessoas que estar com câncer não significa sentença de morte, que existe VIDA pós diagnóstico.

Um abraço enorme bem cheiroso, (de banho tomado)