Noticias de um amigo sumido, não tem preço...

Acabo de desligar o telefone.

Depois de dias de uma busca desenfreada no Google, enfim achei uma pista. lembrei de uma postagem que ele fez e me agradeceu e fez uma homenagem a sua colega de trabalho a Nilza. O Dani trabalha num orgão público de Manaus, cheguei a um número de telefone. Então, liguei no tal DNPM e quem atende? A própria Nilza, primeiro lá vai eu explicar quem eu era, eita constrangimento ( meda dela me achar uma doida, afinal, não se pode mesmo confiar); mas ela se lembrava de mim, Daniel já havia falado com ela da D. Lilian aqui ( fiquei metida). E sabe o que ela me disse? Que Dani estava bem e me surpreendeu dizendo que ele estava trabalhando se eu não queria que passasse a ligação, óbvio que quis

Trimmmmmm

Trimmmmmmm, e o coração disparado...atende dani...

Trimmmmmmm e nada de Daniel atender, 

Trimmmmmmmmmm aff, que falta de sorte, ele não esta na sala

Trimmm  _ Alô, uma voz masculina, forte porém doce e serena atende.

Alô, quem fala?

Daniel.

Daniel Antonio Cavalcante Guimarães?

Sim, respondeu Dani meio ressabiado já.

Daniel do blog Linfoma, L'infame ? e que não posta a umas 6 semanas e que me deixou aqui doida sem noticias? Nesta hora dani ja ria, tinha certeza que se tratava de uma doida

Sim sou eu mesmo, quem esta falando?

Sou eu Lilian, e pronto. Foi emoção total. 

Conversamos  e enfim eu consegui noticias deste meu amigo querido que a internet apresentou, trocamos telefone e vou até ganhar uma remessa do legitimo guaraná do Amazonas..

Foram pouco mais que  10 minutos e nossa, foram os mais felizes dos ultimos dias. Tanto a mim, estava mesmo muito preocupada , quem passa por essa doença, sabe o quanto ela é devastadora e a gente sente pelo outro, justamente porque trilha o mesmo caminho. 

O silencio do Dani, me pareceu ser algo ruim, mas qual nada, era só azedume mesmo, desanimo de postar, por desacreditar que as pessoas sentem sua falta. Senti por ele estar se sentindo assim, tão desestimulado a escrever, mas feliz que esteja bem...

Entendo perfeitamente o que Daniel sente, quem não conhece o seu blog, tem que conhecer,http://meubloguezinho-dudu.blogspot.com,  é maravilhoso, suas postagens são sempre eloquentes, temas diversos e muito, muito elucidativas. Com certeza ele deveria ser premiado. E imaginem que sua ultima postagem, de um mês atrás, tem apenas 3 comentários, procurando por ele, ele ficou achando, e achando bem errado, que não valeria a pena postar, um absurdo. Mas não deixo de dar razão a ele, porque quando temos um blog, os comentários de nossos posts, são a resposta de que estamos sendo lidos, que o post foi legal, enfim, que não estamos só.

Mas enfim, foi bom falar com você viu meu amigo querido, senti muito medo de ter uma noticia ruim, e falamos sobre isso também, a tristeza de saber que um companheiro se vai. Não é fácil porque imaginamos nossa luta, nosso fim, desanimamos, só que esquecemos que cada um é cada um e cada um tem sua cruz pra carregar. Cruz que fica mais suave de carregar se caminhamos com bons amigos, que mesmo com as suas lutas diárias, acompanham as nossas; que mesmo com seus medos, tenta afastar os nossos, que compreendem nossos surtos de depressão, nossas angustias, nossas dores, nossos medos, pois também tem os seus. Daniel é um amigos destes, mas eu tenho a sorte de ter muitos outros, que não me atrevo a citar pelo nome, mas que são imprescindíveis em minha vida. Amigas do peito, do Quarteto, de luta, dos blogs, do face.

E vamos combinar uma coisa? NO DIA, dia eu me for, (daqui a muitos anos), pode ficar triste, mas só um pouquinho,  não quero que  digam: mais uma amiga que perdeu pra doença, porque ela jamais vai me vencer, só é perdedor quem nunca lutou, e eu lutei, chorei, desanimei, esperniei, animei, sorri, e mesmo nos momentos que eu disse que desistia, eu não desisti e quem ficar triste por isso é um bobão. Pode fazer homenagem, pode chorar, pode se lamentar, mas jamais me taxar como perdedora e ficar triste demais, afinal, terei ido pro céu (será?).

Mas credo, o post era sobre o Daniel, voltemos a ele.

Depois de devidamente ameaçado se não postasse mais ou desse noticias, me despedi do amigo querido e já fui pro portão, pois ele me prometeu o envio de guaraná legitimo...

E me prometeu postar. Mas eu corri na frente e postei minha alegria, porque foi muito bom, muito bom mesmo saber dele e sabe-lo bem.

Beijos Dani , força e fé. Sempre

Deus abençoe a todos nós, que unidos por essa blogosfera nos tornamos amigos. .

e quem puder, por favor, vá no blog dele e deixa um recadinho, ele ta precisando uma injeção de animo.

http://meubloguezinho-dudu.blogspot.com/

VITORIOSAS... EU SOU...

Neste exato momento, a Fundação Laço Rosa, aproveitando o clima de Carnaval  para concientizar sobre a importância da detecção do Câncer de Mama, está lançando o “Bloco das Vitoriosas”.  Na concentração do “Bloco das Vitoriosas”, os foliões contarão com uma área exclusiva, com sombra, pufes, distribuição de água e muita informação sobre câncer de mama. Nas redes sociais a campanha de carnaval da Fundação Laço Rosa já começou e conquistou um público de cem mil pessoas!

E é nessa que eu entro, no facebook a desafio foi para quem não poderia estar no Rio de Janeiro, vestir-se de rosa e enviar energias positivas as vitoriosas que lá estavam.

Lá vou eu a Paris(guay), compra peruca e se monta no Pink, as filhas fazem o make, as fotos e voilà (“vô-alá”), aqui está uma vitoriosa toda de pinkosa...

Me diverti demais. Apreciem com moderação.

Pra quem não conhece a FUNDAÇÃO LAÇO ROSA:

Criada em outubro de 2010, A Fundação Laço Rosa tem como objetivo ser referência na divulgação de ações para a detecção precoce do câncer de mama. A instituição vem disponibilizando, pelo endereço www.fundacaolacorosa.com, informações sobre a doença, além de notícias, apoio e suporte emocional por meio do compartilhamento de histórias de sucesso. A fundação também atua junto a parlamentares na intenção de fomentar o debate, entender as políticas públicas de saúde e auxiliar para melhores condições de tratamento.

Por meio de uma rede de voluntários de todo o país, o portal oferece atendimento para o primeiro Banco de Perucas Online do Brasil. Atualmente com mais de 70 perucas em seu acervo – a maior parte doada por enfermas que se recuperaram -, o banco recebe uma média de 10 solicitações mensais, de pessoas entre 14 e 70 anos, de diferentes raças, credos e níveis sociais. Todas unidas pela esperança de viver um dia de cada vez.

Para-raio? Abre o guarda-chuva e volta pra tempestade.

Quando somos surpreendidas com a “maledita” noticia de um câncer, nossa vida não tem mais sossego. Vixi Maria, quanta provação; vem o medo de morrer, de não dar conta , desespero, dor, vem esperança, vem força, e tudo mais, que quem passa, ou tem alguém da família sabe bem como é.

Mas tem uma coisa que a gente acaba por esquecer, por achar que a gente doente já é um fardo bem grande, por ficarmos pretensiosas e nos acharmos “blindadas”, “imunes”a todo que é perrengue da vida, o que é bem engraçado, pois lutamos pela vida, queremos estar nelas, e reclamamos quando ela se apresenta com todos os nuances que se apresenta a todo mundo.

Ter câncer não significa que seus problemas se acabaram-se... não minha senhora, eles continuam a borbulhar, com o agravante que não tem saúde nem paciência pra agüentar tanto perregue e tudo parece ter uma dimensão bem maior ...

Sua casa continuará a gastar luz, água, gás, precisará ser abastecida. Seu filhos continuarão a crescer, perder roupas, calçados, tirar zero na prova, não ter uniforme pra ir a escola, ficarão doentes, bancarão os revoltadinhos, os santinhos. 

Câncer não é para raio, puff e nenhum eletrodoméstico mais queima; carro não estraga, mãe, pai, primo, tio, tia, família ficam blindados...

Nossa fragilidade, depois do diagnóstico é tanta que acabamos esquecendo disso tudo, e vem uma coisa, outra coisa, mais uma coisa, e se não nos policiarmos, acabamos se colocando no lugar de vitima do mundo mesmo. Algumas pessoas deprimem e sentem-se injustiçadas, afinal, já está passando por essa doença e todos os males que ela nos faz sentir, eu estes dias fiquei assim, imagina, metástase no ovário e pele, efeitos colaterais bombásticos; e meu pai foi ser operado pra fazer biópsia de um câncer na laringe e pulmão; e marido doente; e cunhada doente; a bagunça da casa saindo pelo ladrão, manchas nas roupas, formiguinhas na pia, AAAAAAAAAAA, para tudo que eu quero descer.

E tem jeito? Não. Então senta, chora, xinga, levanta e volta pra luta. Porque a luta continua companheiro ( inclusive pro dono do jargão) e passar por tudo isso também é viver. E a vida, é bonita, é bonita e é bonita.

Poderia ser, mas ter câncer não ter uma redoma de vidro sobre tudo mais que envolve sua vida. Abre o guarda-chuva e volta pra tempestade, porque ela vai passar. Confiante temos que seguir...

2º ciclo de quimio.

Olá amores.

Ontem foi dia de consulta, os exames deram uma queda nos leocócitos, e fui tensa e em espirito de oração,  estava com medo de não conseguir fazer a quimio, mais ainda das furadas, porque minhas veias estão no limite.
A médica me disse que por estar fazendo quimio, o resultado exame não tão ruim assim, me examinou e dos oito ou mais nodulos que tinha, só conseguiu tatear 2, e com dificuldade, me deu os parabéns pelo avanço, visto que só havia feito um ciclo, me deu remédios pra prisão de ventre não me pegar, sai de lá contente. Doutora Sara é um anjo, ela tem o dom de me deixar mais tranquila, e me recomendou voltar a neuro, pois minha ansiedade ta me matando... Detalhe, eu tenho Síndrome do Pânico, e tremores horrorosos, quando a ansiedade aperta. A quimio demorou 6 horas e 45 minutos, deveria durar 2 a 3 horas no máximo, mas a veia simplesmente não ajudava, não descia, entupia , e elas ficaram com pena de me furar mais. Foi um sacrifício, depois ainda tinha viagem de volta. Cheguei com tanta dor que não tenho como não pensar em como, porque, como conseguir suportar tanta provação.
Então saio na rua e ou recebo visitas que me dizem de como me admiram, de como sou guerreira, forte. E a impressão que dá é que estou enganando todo mundo. Que não sou nada disso. Mas somos, todos nós somos, mesmo que como eu, sentem e chorem, desanimem, nos movimentados sempre para frente, rastejando, andando, correndo ou saltitando, sempre em frente, um milimetro de avanço, representa tanto a nós.

TOCANDO EM FRENTE...

Olá queridos

Poxa, eu pisei na bola. Demorei postar de novo. Maldito Facebook !!!! Esqueço que muitos de vocês só me encontram por aqui.

Pois não é que eu passei mal um dia depois de vir aqui botando banca que estava super bem?
E estava mesmo, mesmo com o tal reforço da quimio, meu digníssimo marido, até concordou na MARRA, em ir ver a mãe dele que mora em União da Vitória ( bem longinho daqui) pois a muito ela anda mal. Na sexta me levou na quimio e de lá embarcou. Só que  não contavam com a astúcia dos "defeitos colaterais" silenciosos. Já na outra aplicação eu senti que tive prisão de ventre, que consegui contornar. No domingo (29) eu fui inchando e cada tentativa fracassada de defecar ( nome bonito para cagar) era um parto, na verdade era pior, porque em parto, uma hora a criança nasce, e  eu nada de conseguir. Tudo que você pode imaginar eu comi, mamão, ameixa, óleo mineral, laranja, fibras, cada coisa só piorava, porque entrava, e não saia, entendeu a profundidade da coisa?
, sangrava e a tardinha, febre.  Minha vizinha, que é enfermeira, veio me atender, estava além de febril, com taquicardia, e sem maridão pra me levar, chama ambulância. Então eu suava, tremia, chorava implorando para me deixarem em casa, não houve outra alternativa a não ser ir pro hospital, anote ai que ele fica a 160 km da minha cidade.

Estava morrendo de medo, mas meu anjo Dra Sara estava lá de plantão, a febre já havia cedido, e fui internada porque não conseguia mais urinar também. Sonda para retirada da urina (deliiicia),vou contar que não fiz lavagem intestinal, mas vou poupa-los dos detalhes sórdidos.Enfim. Foi um sofrimento, para que a coisa toda saisse de mim, e saiu...\o/ . Pela manhã meu marido já estava no hospital e a tardinha tive alta.
Um conselho queridos: Nunca substime o valor que uma M. tem. Jamais em tempo algum diga que fulano não vale M. nenhuma. Fica com ela presa pra tu ver. Até M. tem seu valor.
Fique bem depois do episódio,  tanto que fui pra escola, tentar fazer a Semana Pedagógica, por isso o sumiço, fico por lá o dia todo, pondo a casa em ordem para quem ficará em meu lugar e a noite to cansadíssima. Mas do que deveria. Muito bom rever os amigos e me sentir útil, sentir o carinho deles para comigo e o meu para com eles, nos mimos que fiz a eles. Na sexta é dia de quimio pesada, então quarta refaço o pedido de licença médica.
Estou bem. Tenho sentido taquicardia e algumas neuras, que posto sobre em outro dia. Muito bom ler os comentários que recebi da postagem anterior. Cada linha fortalece ainda mais minha luta.
Continuo com medo, continuo assustada com todo e qualquer sintoma que sinta, continuo desejosa de me curar e sair desta, continuo em minha fé, continuo... E isso é mais do que supõe a vã filosofia...

"Não são as perdas nem as quedas que nos fazem fracassar, mas sim a falta de coragem de levantar e seguir em frente "

Oia eu aqui travez...

Sempre gostei da lenda da Fênix, a lendário pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Depois do diagnóstico, me tornei meio Fênix, quando vejo que vou “morrer”, me deixo entristecer, chorar, deprimir, sentir sentimentos ruins , desistir (sempre sem desistir), questionar. Mergulho no fundo do povo, mas, passado o luto, passado este estado de inércia, reergo a cabeça e me ponho em posição de luta; seja em pé, rastejando, carregada, caminhando, um milímetro de avanço, é avanço. Nem sempre foi assim, antes, me culpava, não me permitia parecer fraca, ter medo. Hoje já sei, que sentir tais coisas são inerentes aos seres humanos, que não sou mulher maravilha, que fraqueza e fragilidade são coisas distintas, que a fé pode se abalar, mas ela nunca se romperá a ponto de eu não acreditar mais em meu Deus maravilhoso, misericordioso e infinitamente bom.

Pois bem, esta semana foi uma semana de silêncio, a quimio me deixou bem enjoada e prostrada, a desesperança tomou conta de mim, acreditar ficou difícil, pedi pra que meu marido acabasse com isso, medo de não agüentar, não eu não agüentaria... 12 quimios, mais a viagem, Pai do céu quanta provação? Até que ponto entender que cada um tem a sua cruz? Que como filha amada Dele eu podia sofrer tanto? O que fiz? Quem sou eu pra merecer uma cura se Padre Léo teve milheres rezando por ele e ele não atendeu? E quantos rezam, pedem e ... e quantos conseguem. E os seus filhos? Eita Dona Lilian, volta pjá pra casinha... e na quinta eu rezei, clamei com todas forças do meu coração, e na sexta eu estava ótima, podendo andar com mais naturalidade, com medo do reforço da quimio (que foi tranqüila) ,mas lá; com vontade de viver, de dançar, de cantar. Eis que renasce a fênix, se é que posso me comparar a tanto.

Recomeçar de novo e de novo. Já é um estigma em minha vida, fora a doença, perdi um filho, irmão, mãe; a separação que naquele momento foi ao de tão ruim e me trouxe só coisas boas, meu querido marido que me cuida e me guarda que o diga.

Então que seja, vamos ao recomeço, os cabelos já dão indício de cair, pois o coro cabeludo esta ardendo e coçando, os enjôos são digamos suportáveis, o que incomoda é a prisão de ventre louca, parir meus filhos não é nada, parir um cocozinho custa dois dias de dor e suador, a coisa é feia, e com todos os recursos, fibras, ameixa, etc, etc

Hoje estou groguezinha, mas muito bem, bem mesmo, como a muito tempo não me sentia, bem na cabeça. A vida, pela qual eu luto, e tantos de nós lutamos por ela, é sagrada e divina, e ninguém sabe quando ela irá sucumbir, nós, neste estado temos a pretensão de achar que somos mais “propensos” a ela, mas na verdade, o que ninguém sabe é quando é sua hora, um enfarte, um desabamento, naufrágio, um escorregão na casca da banana e zás, adeuzin querido.

Então devíamos tomar uma postura diferente, a postura de qualquer um que recebe um diagnóstico de que sua vida esta por um fio , a de querer viver, de fazer planos e correr pra realizá-los, o de viver cada dia como se fosse únicos, de viver a vida com intensidade, como senão houvesse amanhã, porque se parar pra pensar, não há...

Tive medo, muito medo, tenho medo de não conseguir, tantos planos... Mas se fechar em concha, não vai ajudar, então borá lá, por a cabecinha pra fora da janela, respirar e esperar em Cristo, que senão a cura, que a qualidade de vida, a dignidade seja mantida, assim como os meus mais 40 anos... Todos eles a serviço do bem, pra agradecer, ser melhor e viver essa vida que é boa demais da conta, não dá pra largar o osso não.

Obrigado meus queridos pela força, pelos recados deixados, eu os li todos com muito amor, os relia a todo instante, senão respondia, é porque não queria deixar meu estado de espírito de porco deixar vocês tristes, todos com suas lutas diárias e individuais, mas juntos pelo mesmo desejo de cura, de vida, de luta, unidos pela fé no nosso Deus.

Beijos revigorantes pra vocês.

Lilian Carla Arguello Basqueira.


Nas asas do Senhor. Celina Borges

Acontece...

Eu também não sei o que dizer...

Resultados das biópsias...

Queridos,

Foi um semana difícil de passar, a ansiedade em saber o resultados das biópsias me deixaram faminta, o que não foi de todo ruim, pois a alguns meses não conseguia comer. Mas enfim chegou a sexta fatídica.O diagnóstico improvável, de metástase do Câncer de mama no ovário se confirmou, CARCINOMA MAMÁRIO METASTATICO EM OVÁRIO REVELANDO POSITIVIDADE PARA RECEPTORES DE PROGESTERONA(?), dos nódulos que estavam na pele: Carcinoma Ductal Infiltrante, infiltrando pele. O que quer dizer um prognóstico ruim, pois o câncer saiu de seu lugar de origem, farei exames no fígado, pulmão e tomografia, pois ainda não consigo andar por causa a princípio do nervo ciático, mas vamos investigar isso também. Da consulta, fui enviada a quimioterapia, 6 ciclos de Gencitabina e Cisplastina, feitas de 21 em 21 dias, com um reforço no 8º dia, o que quer dizer 12 sessões de tortura, a primeira já foi na sexta, 4 horas e meia...Senti demais enjôo, tremores, sudorose, mais ainda uma angustia, que acho que não é efeito colateral da quimio não, é do estado emocional. Um medo de não agüentar, um cansaço sem igual de recomeçar. 

Como esta a minha cabeça? Ainda estou na fase “ não acredito que isso não acaba”, estou introspectiva, eu sei que tudo que me fala, que Deus é mais, que tenho que ter coragem, força e fé, é tudo verdade, eu sei exatamente oque eu fazer e pensar,e acredito em tudo isso, já passei por isso, mas me irrita ouvir, me dá angustia pensar, me dá medo, estou tão cansada, tão cansada de sofrer, que a idéia do fim, me fez sentir aliviada, me envergonho disso, mas não posso me abstrair de dizer que pensei na morte como algo bom, justamente porque esse blog, é lido por pessoas que tiram delas forças e não posso mante-lo com meias verdades. Só que o pensamento vem e some na medida que olho p´ro lado e vejo meus filhos, meu marido, minha vida e o tanto que ainda quero e preciso fazer. E a vida, esta não tem preço, com dor, seja lá como for, estar nela é tudibão. Esse pensamento tem mudado minha postura. Não acredito em porcentagens, ainda mais em casos raros como o meu, que não podem dar margens, a chance de cura dada a mim foi de 30%, isso me deixou maluquinha, teoricamente de cada 10 casos, 3 se curam, mas como se não tem tanta gente azarada como eu? Bah, pras porcentagens, 1% pra quem tem Deus é 1.000 e estou com muita raiva, chateada, mas com vontade de lutar, embora me custe tanto. 

Quem passa e já passou por isso vai entender essa paradoxo de emoções que me encontro, entre o cansaço e a força de lutar; a descrença na crença na cura; da raiva e da gratidão em ter sido diagnosticada a tempo; entre pensar na morte e só querer a vida e vida em abundancia; entre a perplexidade com o fato e a crença em Deus. 

Não tenho escolha a não ser voltar a luta e nela estou, nela ficarei e dela sairei vitoriosa, seja como essa vitória venha... Que seja pela cura e pela vida!

“ Deus só peço forças, forças extras, força e paciência para passar por tudo isso e suportar os intempéries que estão por vir, que isto não amargure meu coração, não manche minha fé, não macule minha crença em seu poder incontestável. Nem eu, nem meus companheiros desta viagem tão árdua.”

POST GRANDÃO, NÃO TÃO BÃO, LEIA E NÃO CHORE POR MIM ARGENTINAAA

Chega dezembro e é aquela correria para deixar tudo organizado e terminado, antes do ano que se inicia, e corre atrás de presente pra filho, marido, sogra, sobrinho, afilhado, amigo secretos mil, etc.  Ficar doente em dezembro nem pensar, nada mais funciona, posto de saúde, médico sai de férias, chega irritar você ali com aquela urgência em saber o que tem, em continuar ou terminar o tratamento e todo mundo mais é querendo parar, ( nada contra, mas alowww,  há vida entre natal, ano novo e carnaval, alguém pode me atender?)  Ninguém houve, está todo mundo ocupado demais correndo atrás do Papai Noel, mais grave ainda, porque Jesus Cristo, o verdadeiro sentido do Natal, nem mesmo é lembrado.

Então vem janeiro e Feliz Ano Novo pra todo mundo. Oba!!!! As coisas continuam meio paradas, mas a fatura do cartão estourado, a lista de materiais escolares das crianças mais parecem rolo de papel higiênico, impostos e afins vem trazer alguma emoção a vida da gente, desespero maior só mesmo as crianças em casa de férias e nada pra fazer. Não há grana pra praia, pro resort, pro hotel fazenda, parque aquático, Beto carreiro, Disney, pra nada... Então o tédio se instala.

Tédio pra quem faz tratamento é ótimo, quer dizer que não estamos nem fazendo tratamento pesado, nem liberados pra vida. Por isso estava quieta, queria poder dizer feliz ano novo ai povo , 2012 vai ser maravilhoso, urruuuu. Mas não disse, me calei.Devia estar advinhando...

A cirurgia está praticamente cicatrizada, infecção controlada, iniciei a hormonioterapia, mas encontrei alguns nódulos logo abaixo das axilas, então, liga botão de alerta,deixei passar as festas e semana passada fui ver qual é a dos caroços, pra resumir a saga que durou dias, aconteceu algo inesperado, o ovário retirado,  que nos exames pré-operatórios constou apenas um cisto simples, foi mandado pra biópsia por questão de protocologo,  e qual foi a nossa surpresa em chegar no onco pra falar dos nódulos e receber a noticia: Carcinoma Ductal Metástico no ovário, grau lll. BUUUUMMMM. Já não sabia quem era eu, como. Sai do consultório atordoada e no corredor achei o médico que cuida de mim em relação as quimios e na hora me atendeu. Leu o resultado e ficou junto comigo estupefato, surpreso, sem acreditar, estava apavorada, e ele com todo carinho e atenção, pediu exame histopatológico para revisar o diagnóstico, porque ele nunca viu um caso de Ca ductal em ovário, quer saber de onde veio, e mais indignado porque o oncologista não marcou biópsia dos nódulos e porque um anjo de Deus colocou um cirurgião plástico com ele na sala, me levou pro ambulatório e ele mesmo retirou dois dos vários nódulos que estão na pele e mandou pra biópsia também, e sexta dia 20/01, vou retirar os pontos, e receber o resultado das biópsias do ovário e dos nódulos, para que só então, saber o que será feito, quimioterapia, radioterapia.

Por não saber o que dizer e depois ter que vir aqui e falar de novo, fiquei quieta, poucos sabiam disso, mas me dá uma tristeza ver os Limões com postagens tão antigas...Então eu vim e pronto falei.

Fiquei bem frustrada, afinal, agora já ia voltar ao trabalho, exatamente como no ano passado, e exatamente como em janeiro de 2011 eu tenho  essa noticia. E eu odeio reprises. Fiquei puta, chorei, me deseperei, revoltei, fiquei perplexa, desacreditei, desanimei, chorei. Choro. Mas passado o susto inicial, eu fiquei feliz ( ficar feliz aqui não quer dizer felicidade) de ter sido encontrado algo que estava escondido e quando fosse descoberto, poderia ser tarde demais, fiquei agradecida ao Dr. Fernando que não me olhou como uma paciente do SUS, mas como a sua paciente e me livrou de tanta angustia, de ter sido acolhida e consolada por amigos queridos. Estou com medo, estou ansiosa, estou com raiva, mas nessa luta não tem muito o que fazer, negócio é lutar e recomeçar.

Ruim é ver a dureza do coração da gente, ouvir palavras sem sentido, ser olhada como culpada, é querer viver e ficar inerte.

Centro médico militar desenvolve vacina que reduz recorrência do câncer

O Centro Médico Militar de San Antonio (Texas) desenvolveu uma vacina que reduz as taxas de recorrência do câncer de mama, informou nesta sexta-feira a Assessoria de Imprensa das Forças Armadas dos Estados Unidos.

O diretor e pesquisador principal do Programa de Desenvolvimento de uma Vacina para o Câncer, George Peoples, disse que a vacina, denominada E-75, "passará em breve à fase final de testes para obter a aprovação da Direção de Alimentos e Remédios".

O câncer de mama, explicou George à assessoria, é o tipo de câncer mais frequente entre as pessoas que recebem serviços do hospital militar em San Antonio.

"Temos o compromisso de cuidar do pessoal em serviço ativo, seus cônjuges e os aposentados", acrescentou.

A vacina, segundo explicou George, aponta para uma proteína que aparece, comumente, expressada em excesso nas células de câncer de mama chamada "receptor 2 do fator de crescimento epidérmico".

As vacinas contra o câncer apontam a uma proteína ou antígeno expressado nas células do câncer, e George explicou que "a ideia é 'treinar' o sistema imunológico para que reconheça essa proteína, ou porção de proteína, que aparece em excesso nas células do câncer, mas não nas células normais".

"Dessa forma o sistema imunológico pode diferenciar o normal do anormal", acrescentou. "Se o sistema de imunidade pode reconhecê-lo, basicamente, o marca para matá-lo".

Esse conceito de vacina contra o câncer se manteve por longo tempo, mas a equipe de George tomou um caminho diferente.

A grande maioria das vacinas, no passado, foi testada com pacientes cujo câncer estava nos períodos finais, mas uma vacina tem a intenção de estimular o sistema de imunidade, que é algo que não se encontra habitualmente nas pessoas com câncer terminal.

"Não é para se surpreender com o fato de que muitas das vacinas testadas com pacientes na etapa final do câncer não tivessem bom resultado", disse George.

A equipe em San Antonio decidiu que testaria a vacina entre pacientes com um sistema de imunidade robusto, ou seja, sobreviventes do câncer que estão livres do mal, mas com risco de uma recorrência.

Os pesquisadores prepararam a proteína, que se expressa em variados níveis de excesso nas mulheres com câncer de mama, e focaram nos 60% dessas mulheres nas quais ela aparecia em níveis baixos ou intermediários.

A vacina consiste em uma mistura do peptídeo E-75 da proteína HER-2, e um estimulante do sistema imunológico.

Os testes começaram em 2001 com 220 pacientes e os pesquisadores fizeram um acompanhamento das mulheres durante cinco anos. A metade das mulheres recebeu a vacina, que é uma injeção mensal por seis meses, e a outra metade foi o grupo de controle.

O resultado foi muito promissor, segundo George. A taxa de recorrência do câncer foi de 20% entre o grupo de controle e de 10% entre as mulheres que receberam a vacina.

Este sucesso levou à nova etapa de testes que começará este ano e envolverá de 700 a 1.000 pacientes.

Mas, ao contrário dos períodos anteriores, esta fase será por conta da companhia comercial Galena Biopharma que buscará a aprovação do governo para o uso público da vacina.