Ei preguiça danada...Eita mal humor infeliz...

Ai gente, eu ando com uma preguiiiiça... Meu corpo parece que tem uns 200 kg, conseqüência do meu core pós quimios e a radioterapia. Além das viagens de vem e volta. Menos uma semana se foi, ainda falta 2, mas vai passar rápido, se Deus quiser.

Fico entediada na pensão, mas ocupo meu tempo com crochê, tricô, soninhos de beleza.(não tem dado resultado, mas...rsrs). Simplesmente não entendo como as mulheres que lá estão conseguem ficar sentadas conversando o dia todo, e a esquisita metida ainda sou eu, não é que nego bom não se mistura, é que acho que já perdi tanto tempo na minha vida...

E este é um dos bons sintomas que ando sentindo, vontade de viver, ou seria impaciência? Pressa em que tudo isso  acabe logo e eu possa voltar a vida que me foi roubada. Estressar com aluno, com entrega de relatóros, com professores que não entregam seus planejamentos, com pais que não comparecem a escola, ou que comparecem, organizar o desfile de 7 de setembro, o mural do dia dos professores, de natal, ir a reuniões chatérrimas, acordar cedo e ir dormindo pra escola; chegar faminta e ainda ter que fazer almoço, enfim, coisas das quais a gente reclama, reclama, mas depois de 2 anos de “molho” adoraria voltar a fazer. Mas como eu disse, só vontade, porque se for pra fazer mesmo, ai que preguiiiiiça. KKKKKKK Não sei se to preparada.

Tem sempre um engraçadinho que dá das suas:  Você não está trabalhando? Quando vai voltar, acabar com essa moleza de ficar só em casa? Eim? Como é? Moleza? Casa? PQP fazer quimio, radio, cirurgias, exames, enjoar, vomitar, etc, etc  é moleza?

Ou tem o amigo mãe Diná, eu não disse que você ia superar tudo isso? Que ia sarar, que tudo ia passar? Da vontade de morrer só pra contrariar, porque o cidadão não diz isso porque deseja nossa cura, ou pra dar aquela força, mas pra esconder a sua falta para com a gente, já que nunca nos visitou, ligou, mandou sinal de fumaça, nesta categria entra também os amigos de fé, que ao nos encontrar causalmente, porque tem uns que só vemos assim, estou rezando por você viu,mas  provavelmente só lembrou de mim porque me viu. A gente sente e sabe quem verdadeiramente reza e torce por nós. E este não precisam mesmo nunca ter nos visitado, ou visto, como é o caso dos amigos virtuais.  Tem ainda o amigo covarde que justifica sua ausência dizendo que teve medo de vir, de não saber o que dizer, de me encontrar mal e não suportar me ver sofrendo, definhando, ai que fofo né. Quanta sensibilidade, são esses também que se assustam se nos vêem em algum lugar, como se fossemos condenados a cama, ontem mesmo ouvi um; você esta ótima né, ta no mercado fazendo compra? Eu lá com o bracinho erguido pq ta queimado embaixo, cansada. Acaso quando nos tornamos pacientes oncologicos, deixamos de ser mãe, esposa, dona de casa? O povo lá em casa não come, não veste?

Ai gente desculpa o mal humor, nem meu marido ( que é tão prestativo) ta escapando da minha fase mega-plus-master-big-TPM, será defeito colateral? Acho que to cansada, que vontade de chutar o balde e ir pro Caribe, ai sim de férias, feiras verdadeiras , não estas que supõem que eu as tenha. Vontade de não me preocupar com exames, com nova cirurgia, de não sentir mais dor, não me assustar com o que vejo no espelho, de dormir e acordar na minha cama, de não ter medo, de acordar deste pesadelo.