"As pessoas vão esquecer o que você disse. Vão esquecer o que você fez. Mas elas jamais esquecerão o que você as fez sentir."

Não sei o que acontece comigo, depois de tudo que passei, parece que fiquei meio dãããã. Parece que a cabeça está vazia, o coração, a alma.  Recomeçar sempre foi algo que nunca me assustou, recomecei a estudar com filhos grandes, voltei ao mercado de trabalho, recomecei minha vida afetiva algumas vezes, até que me casei de novo. Recomecei em N situações, mas recomeçar o tratamento em fevereiro deste ano,  foi bem pesado pra mim. Eu o fiz, mas desta vez, apenas porque era o que tinha que ser feito. Tive medo, desesperança, a fé balançou (embora eu tenha muita), chorei, me conformei com o fim, me revoltei com o possível fim, o corpo enfraqueceu, a alma sentiu. Era como se eu não acreditasse mais no porvir.  Desde então é uma montanha russa de emoções, alegria, tristeza, melancolia, euforia. Então olhei na folhinha (minha filha diz que folhinha é coisa de pobre e escondeu todas) e vi 07 de agosto. Putz! Hoje faz dois meses da minha cirurgia, terminei as quimios, o cabelo já cresce, comecei as rádios, a fisioterapia com meu querido Dr. Vinicius. Mais alguns exames, 27 rádios e estarei na fase controles. Parece que, assim como na vida, depois de dias de muito frio, o sol aparece aquecendo e revigorando. Mudei muito e talvez não conheça ainda essa nova Lilian, estes dias sozinhas com certeza me farão bem. Terei que transpor limites, me virar sozinha, lidar com a falta que minha família e amigos fazem. Mas eu já sinto a vida voltando. O amor de Deus por mim, a mão Dele nas coisas que estão acontecendo.

Desde quarta quando me mudei ao quarto que será minha casa até 16 de setembro, fui surpreendida com tantas emoções, tantos sentimentos, mas o mais comoventes foram os gestos de carinho que recebi.  Que dizer dos torpedinhos enviados por Deus pelas mãos da Keila e Marina, chegando naqueles momentos em que a solidão apertava e enchia meu coração de luz. Recebi visitas que me levaram pra passear de amigas que moram lá e ficaram até ofendidas pela minha decisão de ficar numa pensão em vez da casa delas. Na sexta já em casa, que alegria ler os comentários do blog. Depois a visita da  minha diretora com um envelopinho em que foi feito uma coleta para que eu possa ir e vir, ajudar nas despesas de estadia. Confesso que fiquei envergonhada por receber a doação, mas enternecida pelo gesto, pelo cuidado de meus colegas em cuidar para que minha estadia seja a mais branda possível. E foi assim o fim de semana, visitas, carinhos, regalos, chocolates, coisas pra casa nova, abraços, carinho. Sol.

Tão bom, tão bom sentir-se querida, abraçada, acolhida, faz a gente ter vontade de lutar mais e mais. Faz a luta pela vida valer a pena.

Obrigada meus queridos, obrigada por me fortalecerem dia a dia, por não terem me deixado desistir, e quando havia desistido, reavivado minha vontade de lutar. De acreditar na cura, em Deus, em mim, nas pessoas ( uma de minhas descrenças).

Dia destes falavamos (quarteto do face) em escrever um manual de boas maneiras para os amigos, vou postar em breve, mas já vale uma dica. Amor, carinho, abraço, silêncio, afago, comidinhas, aconchego. ISSO CURA!

Que esta semana seja abençoada, na terça faço cintilografia e rogo a Deus que não tenha nada e se tiver que o bicho apareça pra ser exterminado; que sexta chegue logo, que Deus proteja a todos nós!

Vera do Sul e Chica, cria um blog pra eu achar vocês... Rezando e amando os comentários sempre queridas.

Quarteto do face, ( Karina, Marina, Keila e Cris) vou procurar um Lan pra vídeo conferencia nossa de todo dia. 

Coisas da vida...

Frio. Frio, muito frio!!!

To quase virando pinguim. Bom meninas, eu vou dar uma sumidinha, por causa da radioterapia, a médica não concordou com o meu esquema de ir a noitinha fazer uma e pela manhã a outra,fica muito perto uma da outra. E o perigo na estrada é terrível, quanta imprudência, arrisco a vida de quem me leva e a minha, fora as crianças que ficam em casa, com um e outro. Melhor ficar lá, por mais que me custe, eu me f...., mas a rotina das crianças fica mais protegida. O mais sensível é o Matheuzinho, apenas 4 anos , mas tem hora que eu acho que ele é um anão, fui explicar que a mamãe ia no "mejico" e ia dormir la, pronto, chorou dizendo que a família dele ia acabar...Assim fica mais difícil né...

Mas eu vou, eu vou, pra Cascavel eu vou...

Hoje liberaram minha cintilografia, o local da primeira mastectomia inchou e apareceu um caroço, a medica suspeitou e ...Lá vai a Lilian sofrer mais um pouco, mas só depois do dia 10, depois de fazer o exame e pegar o resultados. Tá, talvez eu pire um pouquinho, pense muito, chore, mas me preocupar mesmo, eu juro, que só depois do dia 10, ou 9, ou 8, ou...rsrsrs

Então amigas, rezem e esperem por mim, na sexta estarei de volta novamente...

DOMINGO. AFF! AFF! AFF!

Domingão, chuvão, depressão...

Depois de uma semana da quimio os efeitos são poucos, apenas não consigo comer. Meio na marra, comecei as rádios na quinta. Agora só faltam 31. Como todo caminho começa com o primeiro passo, tô no lucro, dei dois, pelos meus cálculos dia 15 de setembro termino as rádios e Deus queira que seja tudo diferente.

O problema de refazer um caminho,é se fechar em concha pelo medo do que passou. Foi assim comigo quando fiquei grávida da minha Rafa,depois de ter  perdido um filho, foi assim quando pensei em me casar novamente depois de 15 anos de um casamento ruim, quando tive que voltar a fazer quimio, a segunda mastectomia e agora a fazer as rádios. Tive uma filha linda que fará 18 anos semana que vem, refiz minha vida com um homem maravilhoso, não sofri as terríveis dores do taxol, a cirurgia foi tranqüila, e a radio também será, creio e espero nisso!

Minha febre? Ainda a tenho, mas não há foco de infecção, talvez seja emocional, um mecanismo de fuga pra protelar o que pra mim é um martírio. Viajar 320 km todos os dias, correr riscos de acidente, ou ficar numa cidade distante da minha, na casa de apoio com estranhos, a semana toda longe dos meus filhos, minha casa (nova e cheia de coisas a fazer), minha cama, meu travesseiro, meu banheiro, minha cobertinha, minha TV, meu not, minha net. Ops!!! Eu sou meio possessiva, perceberam? Mas foi o que mais me machucou da outra vez. Graças a Deus, Lulu tem razão: Nada do que foi será, do jeito que foi um dia, tudo passa, tudo sempre passaraaá...

Esta semana vai ser tranquila, ontem um amigo querido veio me avisar que na escola onde sou (sou?) pedagoga estão se organizando para me levarem e trazerem todos os dias, uma outra ofereceu a casa. Nossa! Eu chorei, pela beleza do gesto, por me sentir tão querida, então ficou assim, amanhã vou à tardinha, faço uma radio, filo a bóia e o pouso na casa da profe, cedinho na terça faço outra e volto pra minha casinha... Não sei vocês, acho muito bonito, me comovo, mas não gosto de incomodar ninguém, Deus proverá um cantinho, que o tempo voe, que nada seja como já foi um dia...

O caso é que depois de um período muito, muito, mas muito ruim mesmo, as coisas estão melhorando. Ainda que eu precise muito fortalecer minha fé, meu espírito, meu emocional, meu físico, eu.

Uma semana abençoada a todos nós. 

Ultimaaaaa!!!! Em rumo a primeira rádio.

Post rapidissimo, entre um enjoo e uma visita ao vaso...Pós-quimio, vocês me entendem né.
Consegui fazer a bendita ULTIMA quimio, mas foi por pouco, ela nao queria arriscar pois não tinha 48 h sem febre, mas fiz, a enfermeira não achava veia, até que atacou a dolorida das mais doloridas, não conseguia nem me mexer e nem me atrevi. Mas foi, com a graça do bom Deus a última e desta vez a última mesmo. Agora to aqui de cama, febrinha, tremores, enjoos, era pra começar a rádio, refiz marcação e tudo, mas simplesmente não tenho força pra ir, viajar tão longe, ficar sozinha lá.
Talvez seja isso, meu inconsciente esta bem consciente que me recuso a ir e fica com essa friluras.
Esta bem complicado pra mim, mas tenho certeza que mais um ou dois dias de plasil, vonau, agua com gás, gelo, etc eu abra o zoinho...
Obrigada minhas queridas amigas pelo apoio e oração, continuem vibrando pra que Deus providencie um lugar pra eu ficar lá e que seja um lugar de descanço e paz.
Saudades, saudades de nossos papos. Mah, adorei receber seu torpedo.
Beijos

Fiquei emocionada com os comentários do post anterior, volto pra falar deles, passei aqui rapidinho pra contar que não fiz a quimio, ela foi adiada.
Ontem comecei a sentir tremores e febre alta, e dores, muitas dores, pronto, levei "zorbada" de todo mundo por ter me esforçado na mudança. Assumo minha parcela de culpa, mas a médica disse que a febre é infecção, não conseguimos localizar onde, então voltei pra casa para tomar antibióticos e se melhorar faço quimio na sexta, ja fiz as marcações da radio.
Sinceridade, nao achei ruim, nem tava a fim de fazer quimio. Ruim mesmo é esta febre, estes calafrios e o tamanho do comprimido, aff.
Não vou me prolongar, hoje é dia do amigo e eu gostaria de abraçar a todos e dizer que nao consegueria sem vocês...

"Eu gostaria de agradecer pelas inúmeras vezes que você me enxergou melhor do que eu sou. Pela capacidade de me olhar bem devagar...Já que muita gente ja me olhou depressa demais."

Pe. Fabio de Melo

Mudança. o caos

Amores, estou morrendo de saudades de vocês, mas estou correndo contra o tempo. Não, eu não estou em estagio terminal, pelo menos não da doença, só de canseira.
Tentei me mudar no sábado, e consegui... Mas... Mas....

A casa não foi terminada de pintar, os homens vieram colocar os vidros e nós fomos mudando junto, o banheiro imundava, a luz do quarto não acendia,; o sonho da rafa de ter torneira elétrica durou 3 min, tempo suficiente para ela lavar dois pratos e a torneira incendiar, kkk, Dir foi por cortina na janela da cozinha e acertou o cano, resultado, banho, micro-ondas pro saco e mais um dia se água na cozinha. E da-lhe chuva e quer saber? To nem ai, to nem ai, pode chover que agora eu to na minha casa...Mas isso impediu que a gente trouxesse tudo, a bagunça tinha ficado na outra casa que é do ladinho, só hoje estamos trazendo e jogando na redicula, sim, porque explodiu meu orçamento e vamos ter que se arranjar com a redícula velha, edícula só em 2012,13,14.
Dei uma fujinha, pra dar noticias e pra descançar, minhas costas doem pra #@%$#*&, abri um e-mail e me lembrei de vocês, então vou deixar a dica. Assim que eu achar o cabo da máquina fotografica posto as fotos, ta uma zona, mas ta linda a minha casa dos sonhos quase pesadelo. Tem algumas coisas que não ficaram como sonhei, no projeto cabiam, mas a casa parece ter encolhido e aff, como professora guarda coisinha, ai que dó, ai que dó, ai que dó de jogar fora aquela caixa de sucrilhos que aprendi a fazer revisteiro, minha sacola de rolo de papel higienico que jurei fazer flores, as meninas vão jogando e eu e Dir "ajuntado" poe na redicula, depois vemos o que fazemos e assim foi uma mudança e meia de coizinhas.
Amanhã faço quimio e fico fora do ar, será a ultima. Desta vez última de última em nome de Jesus e com a benção de Maria. Depois vem as radios que começam segunda, por isso a corrida contra o tempo, deixar o que puder organizado, porque a cidade do tratamento é longe e não dá pra ir e vir todos os dias. Vou na segunda e volto na sexta. E que Deus me dê força pra aguentar desta vez com mais coragem do que a outra.

Pra quem queria ser rapidinha, falei a beça né, má influência da Marina. Mahhhh, fica bem, descança viu. Taxol é chata mesmo. Keila, Maria passa na frente de tudo que está te afligindo, familia, nódulo, tamoxifeno. Vera do Sul esta bem querida, me manda seu email pra eu poder falar com vc. Chica, cade aquele abraço gostoso?Bibi, olha a promessa em , to esperando, depois fico sem net na radio.  Cris, Sabrina, vixi, comecei a falar nomes e agora vai complcar, dificil por o nome de todo mundo. Ah. beijos todo mundo, leia o e-mail que recebi e resonde a pesquisa, ela fala sobre nós.

Blogueiros e blogueiras!

 

O Instituto Oncoguia está realizando uma pesquisa para conhecer quem são os pacientes, ex-pacientes, familiares e profissionais da saúde que dedicam parte de seu tempo para relatar suas experiências na blogosfera e dividir com tantas outras pessoas suas conquistas, dúvidas, dores e alegrias!  Queremos conhecê-los e aproximá-los do Oncoguia! Se tiver interesse em participar, clique aqui.

Também pedimos para que divulguem  a pesquisa entre a sua rede de blogueiros!

Contamos com a sua participação!
Um abraço,
EQUIPE ONCOGUIA

12 de julho, dia de saudades...

Oi queridos

Os que andam mais perto de mim sabem, não passo bem. Mas estou bem melhor por estes dias, tirando as taquicardias, pressão que sobe, que desce. Por isso não estou postando, tenho muitas idéias e ao mesmo tempo nenhuma.

A minha menstruação esta atrasada, efeito da quimio, então a TPM mega-plus-master-big continua enorme de grande, to insuportável, chata, mal humorada, isto junto a problemas pessoais, sim pacientes oncológicos passam por problemas pessoais-familiares-financeiros, pois o Ca não é vip nem nada, é sim um sapão, atrevido e sem educação que entra em nossas vidas sem a menor cerimônia e faz estrago.

Não esta sendo fácil, tenho ficado afastada da net que me ajuda tanto, mas ao que parece me mudo no sábado e há muitas coisas a fazer, e por mais que eu não possa, eu faço. Dificil concluir que não tenho ninguém por mim.

Hoje, faz quatro anos que minha mãe faleceu. Ela sofreu tanto com a doença, tinha 59 anos. Faria 60 no dia 30 de julho, e depois de um AVC que a deixou sem noção das coisas, ela ligava pras pessoas e feliz convidava para sua festa de aniversário. Ela teve poucos momentos de felicidade, casada com um ser autoritário, cruel e insensível, ( sim este ser é meu pai). Quando me separei foi nela que me espelhei, não queria acabar minha vida humilhada, doente e nunca ter sido feliz. Mas ela não gostou, pra ela o ex era perfeito, sempre a poupei da vida de humilhação que levava; ela não entendia o porquê da minha escolha. Quando apresentei meu “amigo” a ela, meu atual marido, ela torceu o nariz, se preocupou com as meninas, pois há tantos casos de padrastos que abusam das enteadas e blá-blá-blá. Depois se apaixonou por ele, o que mais se acentua na minha vida, é o amor, o cuidado e o zelo que o Dirceu tem por mim, com certeza e sem nenhum exagero, não estaria mais aqui, pois só ele permanece do meu lado, mesmo com a mega-plus-master-big TPM e minha chatice, além do trabalho que dou. Não tinha almoço nos domingos que o Dir trabalhava, se ela não ia, ningué, precisava comer né, rsrsrs. Quando engravidei ela quis me matar, mas depois adorava o neto, e temia nao conhece-lo, tudo que pedia a Deus era que não a levasse antes de o conhecer e começar a sentir dores ( o ca havia ido pros ossos) quando o Matheus nasceu ela se entregou a doença, já cansada, o coração fraco teve o AVC que a deixou “fora da casinha” até que faleceu quando tteu tinha 21 dias. Isso a exatos 4 anos atrás. Ainda bem, Deus a atendeu , ela sofreria muito, mais ainda de me ver doente.
Não éramos melhores amigas, eu sempre me rebelei contra o alcoolismo e tirania do meu pai, com a sua submissão absurda, a super-proteção aos meus irmãos. Tanto que quando me casei, me afastei bastante, ela reclamava eu ia lá em casa brigava com o pai, com meu irmão, depois ela vinha e brigava comigo por ter sido tão dura, kkkkk, com o tempo não me metia mais. Foi a criação que teve, mas ela é a única coisa boa que tive no meu passado. Sinto falta, muita falta. Teria tanto orgulho dos netos, mas que bom, que bom que Deus a levou. Descançou, foi ser feliz, finalmente...

Pra quem não sabia o que escrever, o post ficou bem grande né. Eita saudade danada de você Dona Nide.

Pam pam pammm- Musica contra o câncer.

Li essa reportagem e  fiquei pasma, pelo resultado e pela falta de cultura das células cancerígenas, onde viu morrer ao ouvir musica clássica, que falta de compostura, bem que dizem que elas são descontroladas.  elas devem gostar de funk. Ixclusive, o preferido deve ser aquele cujo refrão é: Ah! Elas estão descontroladas... Ainda bem que tirando duchi-duchi(musica eletronica), gosto de um tudo...

Células tumorais expostas à "Quinta Sinfonia", de Beethoven, perderam tamanho ou morreram

RIO - Mesmo quem não costuma escutar música clássica já ouviu, numerosas vezes, o primeiro movimento da "Quinta Sinfonia" de Ludwig van Beethoven. O "pam-pam-pam-pam" que abre uma das mais famosas composições da História, descobriu-se agora, seria capaz de matar células tumorais - em testes de laboratório. Uma pesquisa do Programa de Oncobiologia da UFRJ expôs uma cultura de células MCF-7, ligadas ao câncer de mama, à meia hora da obra. Um em cada cinco delas morreu, numa experiência que abre um nova frente contra a doença, por meio de timbres e frequências.

A estratégia, que parece estranha à primeira vista, busca encontrar formas mais eficientes e menos tóxicas de combater o câncer: em vez de radioterapia, um dia seria possível pensar no uso de frequências sonoras. O estudo inovou ao usar a musicoterapia fora do tratamento de distúrbios emocionais.

- Esta terapia costuma ser adotada em doenças ligadas a problemas psicológicos, situações que envolvam um componente emocional. Mostramos que, além disso, a música produz um efeito direto sobre as células do nosso organismo - ressalta Márcia Capella, do Instituto de Biofísica Carlos Chagas Filho, coordenadora do estudo.

Clique aqui para ouvir a Quinta Sinfonia

Como as MCF-7 duplicam-se a cada 30 horas, Márcia esperou dois dias entre a sessão musical e o teste dos seus efeitos. Neste prazo, 20% da amostragem morreu. Entre as células sobreviventes, muitas perderam tamanho e granulosidade.

O resultado da pesquisa é enigmático até mesmo para Márcia. A composição "Atmosphères", do húngaro György Ligeti, provocou efeitos semelhantes àqueles registrados com Beethoven. Mas a "Sonata para 2 pianos em ré maior", de Wolfgang Amadeus Mozart, uma das mais populares em musicoterapia, não teve efeito.

- Foi estranho, porque esta sonata provoca algo conhecido como o "efeito Mozart", um aumento temporário do raciocínio espaço-temporal - pondera a pesquisadora. - Mas ficamos felizes com o resultado. Acreditávamos que as sinfonias provocariam apenas alterações metabólicas, não a morte de células cancerígenas.

"Atmosphères", diferentemente da "Quinta Sinfonia", é uma composição contemporânea, caracterizada pela ausência de uma linha melódica. Por que, então, duas músicas tão diferentes provocaram o mesmo efeito?

Aliada a uma equipe que inclui um professor da Escola de Música Villa-Lobos, Márcia, agora, procura esta resposta dividindo as músicas em partes. Pode ser que o efeito tenha vindo não do conjunto da obra, mas especificamente de um ritmo, um timbre ou intensidade.

Em abril, exposição a samba e funk

Quando conseguir identificar o que matou as células, o passo seguinte será a construção de uma sequência sonora especial para o tratamento de tumores. O caminho até esta melodia passará por outros gêneros musicais. A partir do mês que vem, os pesquisadores testarão o efeito do samba e do funk sobre as células tumorais.

- Ainda não sabemos que música e qual compositor vamos usar. A quantidade de combinações sonoras que podemos estudar é imensa - diz a pesquisadora.

Outra via de pesquisa é investigar se as sinfonias provocaram outro tipo de efeito no organismo. Por enquanto, apenas células renais e tumorais foram expostas à música. Só no segundo grupo foi registrada alguma alteração.

A pesquisa também possibilitou uma conclusão alheia às culturas de células. Como ficou provado que o efeito das músicas extrapola o componente emocional, é possível que haja uma diferença entre ouví-la com som ambiente ou fone de ouvido.

- Os resultados parciais sugerem que, com o fone de ouvido, estamos nos beneficiando dos efeitos emocionais e desprezando as consequências diretas, como estas observadas com o experimento - revela Márcia.

Leia mais sobre esse assunto em http://oglobo.globo.com/ciencia/mat/2011/03/29/celulas-tumorais-expostas-quinta-sinfonia-de-beethoven-perderam-tamanho-ou-morreram-924114082.asp#ixzz1RS7kSvfz 

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Eu estava lá.

Amigos do meu coração, só agora consegui entrar, dia corrido.
Um solzinho, bem inho veio animar um pouco, e eu sai da cama, tirei um pouco do mofo. Levei um susto, amanheci a la Neymar, quase careca nas laterais e com o cabelo arrepiado no meio, kkkk. Não é da quimio, é puro estress mesmo, ja que também estou com outras perebas basicas by imunidade baixa. Duro é aguentar a Marina me chamando de piolhenta e perebenta, isso num é bulling? 

Ainda bem que ta frio, enfiei gorro na cabeça e fui correr atrás do prejuizo, até roupa lavei? ( entenda-se por lavar roupa: enfiar a roupa na maquina e do jeito que sair, dar pra alguém estender) ESTOU BEM MELHOR, MUITO MELHOR, tenho certeza que foram as orações e a força que me mandaram, pois no sábado eu senti que a coisa tava feia, coraçãozinho batucando, tremores, acordei no chão com Dir me chamando, eu senti que estava muito fraca.Que sensação ruim, ainda bem que meu testamento ta pronto, deixo minhas dívidas todas pro Dir, kkkk Mas tenho certeza que quando fecharem a porta do freezer, vou melhorar muuuuuito mais. 

Mas sabe o que, além do carinho e orações, me animou tanto. Ser mãe. No domingo, foi festa julina do pré-escola do meu filho de 4 anos e da Gabi, sabia que tinha que reunir todas as forças  e levantar boa, orei, orei muito e pedi a força necessária para que meus filhos não sentissem com a minha ausência, nos seus respectivos eventos. E Deus atendeu o meu clamor, pude levar Gabi linda na escola dela, e depois o Teteu na dele. Chorei muito quando vi meu filho ontem dançando, era só uma dança, mas era lindo poder estar ali, me senti uma gigante quando ele olhou pra trás e me viu, e confiou e requebrou... Eu estava lá. Não, não era uma visita do papa, de alguma celebridade, autoridade, um marco na história da humanidade. Eu estava lá quando meu filho me buscou e isso não tem valor. Incomprável, como disse uma amiga no face. Só que passa sabe o valor. Sabe do que estou falando.

Aproveito pra deixar um abraço carinhoso a Cristina, que fez cirurgia hoje e tomara que tenha dado tudo certo, a Keyla, minha amiga pinguim invejosa do meu fogão a lenha e do colinho mais gostoso do mundo, a Karina sapeca que dorme de dia e fica acordada a noite, Marina, minha doutora particular, amigas do face que tanto rezaram por mim e muito me emocionaram, Solange Medeiros minha amiga linda, eu queria poder dizer nomes, um a um. Mas que você que me acompanha possa sentir o meu abraço cheio de gratidão, solidariedade cura, acreditem...Em breve estarei aqui gritando a minha...

Chica amada, beijos especiais. Vera do Sul, vc esta bem? E o blog quando sai? Queria muito saber de voce, ver sua carinha, te dar um abraço, que suas dores, suas frustrações, sua luta esteja também mais brandas. Que suas forças estejam renovadas.

beijos amores e pra quem quer ver o motivo de tanta euforia, olha só que orguio do meu bebê:

 http://www.youtube.com/watch?v=fIrw-KkdpzU

E pra quem duvida do que falo sobre o valor da amizade, meninas leiam essa reportagem, se as vacas sabem e precisam disso, imagina nós, kkkk

http://veja.abril.com.br/noticia/ciencia/vacas-separadas-de-suas-melhores-amigas-ficam-estressadas

Deixa o sol bater na cara, ai o desgosto se vai...

Queridos, definitivamente eu não estou legal.
Aff, quanto enjoo, dor, falta de ar, (to fazendo inalação tá Marina); cada dia que passa, sinto que as forças vão junto.
Então não liguem se eu sumir, se não responder no msn, to hibernando tá. Tentando internalizar umas perdas, assimilar ingratidão, compreender a falta de compaixão, a falta de noção das pessoas, de boa vontade.
Penso logo existo, diria o filosofo. Achava bom ter um botão de desliga na minha cachola, quanto mais penso, mais desisto. Não de mim, da minha vida, mas de entender as pessoas, as coisas, a vida.
IIIII, nem vamos entrar neste papo cabeça, deixa a ' tempestade passar", e a chuva que não para por aqui, quem sabe eu só não precise de um pouco de sol...

Falando em sol, lembrei da Bi e uma das musicas que marcaram muito nossa amizade.