Lição...

Um ano. 365 dias ...

Não parece tanto tempo, para alguns foi uma eternidade. O fato é que eu não via a hora deste ano terminar. Bem louco isso, como se eu fosse dormir no dia 31 e no dia 1º tudo fosse diferente. Pensando racionalmente, isso é surreal. Tudo é um processo, cumpre suas etapas, seus tramites; infelizmente nada acontece num passe de mágica assim. Mas a gente espera, confia e tem esperanças que seja, pois sem ela, nada somos e não vamos a lugar algum. Uma pessoa que recebesse o diagnóstico, plaft, já caia dura e seco, afinal, Câncer é uma doença estigmatizada, que remete a morte instantaneamente. O que é um ledo engano, pois atravessar uma rua, oferece o mesmo risco, só que isso é considerado acidente, não doença.

Faz um ano que terminei minha radioterapia, era o fim de tudo. Que alivio, mas não foi. Virou o ano e eu tive outro diagnostico ruim, fui chamada a nova luta, nova guerra, nova batalha e esta foi bem pior que a primeira, porque cansada, vendo minhas esperanças por terra eu desanimei. Foram longos meses, longos dias, uns mais do que os outros, outros passaram como um flash e eu entristecia de ver a vida lá fora, e eu na cama. E eu na quimio, e eu vomitando a alma, e eu careca, e eu esquecida, eu a beira da morte e eu sem saber mais quem era eu.

Então vinha um carinho, um recadinho, uma ligação, um comentário aqui no blog, e me cutucava, e me lembrava de quem era, e me fazia forte. Tenho que agradecer demais a todos que estiveram comigo e não me deixaram sozinha nesta caminhada, gente que também luta, também sofre, também enjoa, faz quimio, fica careca, incha, sente dor , cansa, desanima, mas sabia dar amparo, carinho. 

Não estou lá aquelas coisas, aff, to chata, ranzinza, estressada, implicante, creduuuuuuu. Então andei ficando no meu canto, mas hoje Fabiana me mandou um comentário que foi soco na cara, e recebi um e-mail do meu querido Padre Reginaldo que reproduzo abaixo para que entendam:

Filhos e filhas,

Estamos na “semana da virada” e nesta época é costume fazermos um balanço de nossas vidas, avaliar os pontos positivos e negativos, o que devemos continuar a fazer no ano que se inicia e o que pode ser mudado em nossas atitudes. Gostaria de lembrar que nossa espiritualidade também merece atenção e podemos sempre melhorá-la.

Deus está junto de nós em todos os momentos, o ano todo, principalmente nos mais difíceis. Em 2011, em meio a tantas conquistas, passei por provações – e Ele sabe por quantas. E, mesmo nas piores situações, senti claramente o carinho de um Pai, repleto de misericórdia para comigo.

Por isso, neste último boletim do ano, eu lanço um desafio: Lembre-se dos momentos mais complicados de 2011 e observe o quanto Deus esteve ao seu lado.

Um abençoado 2012 para você e sua família!

Padre Reginaldo Manzotti

Depois dessa, negócio é enfiar a viola no saco, tomar quantos analgésicos precisar, ir ao super comprar umas frutinhas e que venha 2012, que traga saúde, traga cura, amor, realizações, esperanças, que nossa fé se fortaleça, venha o que vier, que possamos ter a certeza que sairemos vitoriosos, porque se pararmos pra pensar, Ele, Deus Nosso Senhor e Rei, esteve e está sempre ao nosso lado. E com Deus, nós podemos, tudo podemos...Nada e ninguém no mundo, vai nos fazer desistir. 

Feliz 2012... Seja como se apresentar a nós, que possamos festejar este e muitos outros anos novos...

Compreensão...

“ Compreendi que viver é ser livre… 
Que ter amigos é necessário… 
Que lutar é manter-se vivo… 
Que pra ser feliz basta querer… 
Aprendi que o tempo cura… 
Que magoa passa… 
Que decepção não mata… 
Que hoje é reflexo de ontem… 
Compreendi que podemos chorar sem derramar lagrimas… 
Que os verdadeiros amigos permanecem… 
Que dor fortalece…
Que vencer engrandece…
Aprendi que sonhar não é fantasiar… 
Que pra sorrir tem que fazer alguém sorrir…
Que a beleza não está no que vemos, e sim no que sentimos… 
Que o valor está na força da conquista… 
Compreendi que as palavras tem força… 
Que fazer é melhor que falar… 
Que o olhar não mente…
Que viver é aprender com os erros… 
Aprendi que tudo depende da vontade… 
Que o melhor é ser nós mesmos…
 Que o SEGREDO da vida é VIVER !!! ” 


(Clarice Lispector)

Hou, hou, hou. Feliz Natal!!!!

Queridos,

Que canseira não? Correria de compras, presentinho de filho, afilhado, vizinho, irmão, pai e afins... Eu me preocupei porque de molho, pouco posso fazer, mas aqui fazem questão da minha farofa, da minha comidinha, da sobremesa que só a mãe sabe fazer, e eu querendo pedir pizza, mas véspera de Natal, nem o pizzaiolo merece.

Tenho evitado postar, pra não parecer derrotista, pessimista, terrorista, egoísta ou masoquista. Mas a verdade é que pesou, ficou bem pesado por estes dias, peguei uma infecção na cirurgia, levada ao hospital, retiraram os pontos e prescreveram antibióticos, continuo com vazamento, continuo com dor, mas estou mais “independente”, se alguém me levantar e vou longe. Enfim, estou tentando me fortalecer de novo, novamente, outra vez; tentando ter força pra me manter ereta, literalmente, mas nem vem ao caso agora, porque eu sei que vai passar, que é assim mesmo, que tenho esse direito, só estou realmente muito cansada.

Mas Natal é Natal, mesmo que nunca tenha sido uma boa lembrança, ( infância pobre+ morte do meu filho, há 21 anos atrás neste dia) ; e pros meus filhos ela é uma data festiva, culpa minha, que sempre me desdobrei pra que fosse assim, notar a alegria que  a árvore, os enfeites, o presépio desperta em meus filhos, é algo que me acalenta, assim como o orgulho da minha filha em contar ao namorado que na casa dela, nos damos presente, nos abraçamos e a estranheza dele, porque na casa dele, isso não acontece. É aquela sensação de dever cumprido, que ensinei algo bom.  E que eles, aprendendo a valorizar a família, quando tiverem as suas, perpetuem o costume. O péssimo hábito de se respeitar, de se cuidarem, de beijo, de abraço, de brigar e corrigir, mas de acima de tudo, estar junto. Porque somos muitos, mas somos um. E somos o bem maior que possuímos.

E a quem teve a vida usurpada, sabe bem o valor que isto tem, porque ao fim de tudo, são eles que ficam. Minha família não é perfeita, mas é minha, toda minha, é tudo que tenho. Como matriarca deste bando, é por ela que vivo, que luto, que enfraquecida, me desdobro em mil, levanto e dou nem que for mais meio passo, mas dou...

Amanhã irei pra cozinha fazer minha farofa maravilhosa, minha sobremesa deliciosa e viverei este dia encantado com meus filhos, meu genro, meu maridinho que tanto amo, amo, amo. O que pedi pro Papai Noel? Nada, só que Jesus, o verdadeiro dono da festa me deu, o dom e a felicidade de estar aqui, mesmo que ainda não inteira. Eu estarei aqui, na minha casa. Simples assim, estar aqui.

A vocês meus queridos e amados, eu desejo um Feliz Natal, um Feliz Estar Aqui! Que apesar da apelação consumista e capitalista da data, o Menino Jesus consiga fazer de seu coração manjedoura, que o cansaço com a luta dê lugar a esperança, a renovação de nossas forças; esperanças de cura, de fortalecimento, de cura, de conquistas eu já falei de cura? Que acredito ser o que mais desejamos e esperamos. Feliz Aniversário Menino Jesus, Feliz estar aqui...

Ah, e antes que me peçam, ai vai a receita da farofa.

Coloca um tanto de óleo, ou manteiga e refoga, bacon, se tiver lingüiça do churras do marido, tira 2 gominhos, frita também, ou ainda calabreza, depois de bem fritinho, acrescesta cebola, azeitona e tomate picadinho; e vai colocando o que a família gosta, um tequinho de pimentão picadinho,uva passa,  milho verde, cenoura crua ralada, tempera com sal, pimenta se comem, aqui não usamos, vira aquele refogadão, cuide para que tenha um pouco de caldo, e se precisar óleo; acrescenta farinha de mandioca e farofa pronta, mistura e por último acrescenta cheiro verde. Fica de comer rezando. Acreditem!

Hormonioterapia. A coisa do jeito mais bem explicadinho que já lí...

A hormonioterapia é a classe de medicações mais efetiva de que dispomos para o tratamento de pacientes cujos tumores tenham expressão dos chamados receptores hormonais.

Estes receptores são o receptor de estrógeno (RE) e de progesterona (RP), e sua presença qualitativa e quantitativa é determinada pela avaliação do tumor através da técnica denominada de Imunohistoquímica.

Assim, absolutamente todo tumor de mama deve ser avaliado quanto à presença ou ausência destes receptores, e preferencialmente esta avaliação deve ser feita por um bom laboratório, com controles de qualidade adequados.

A presença destes receptores (ou de apenas um deles) indica um benefício da utilização da hormonioterapia como parte do tratamento em qualquer fase da doença (seja na adjuvância ao tratamento cirúrgico no caso de doença localizada, seja no caso de doença metastática).

A hormonioterapia é tanto mais eficaz quanto maior a expressão destes receptores pelas células tumorais.

Assim, se as células tumorais tiverem ambos, RE e RP em 100% das células, e os receptores estiverem presentes com coloração intensa nas células, a paciente terá um benefício extraordinário com a hormonioterapia.

A hormonioterapia, semelhante à quimioterapia, pode estar indicada na neoadjuvância (tratamento pré-operatório com intuito de diminuir o tamanho do tumor e de permitir uma cirurgia menor), na adjuvância (tratamento pós-operatório com intuito de eliminar células que porventura estejam circulando ou tenham escapado à ressecção cirúrgica, para evitar que a doença recidive) ou na doença metastática.

Além disso, em algumas mulheres, a hormonioterapia está indicada na prevenção do câncer de mama.

A hormonioterapia utilizada atualmente consiste em uma de duas classes: os moduladores do receptor de estrógeno (dos quais o Tamoxifeno e oFulvestranto são as medicações que se utiliza em câncer), e os inibidores de aromatase (dos quais o Letrozol, o Anastrazol e o Exemestano são os exemplos mais utilizados).

Vale aqui explicar que, os inibidores de aromatase, por interferirem em uma enzima que é responsável pela maior produção de estrógeno nas mulheres, apenas após a menopausa (na pré-menopausa, o maior produtor de estrógeno são os ovários), somente pode ser utilizado em mulheres na menopausa. Nas mulheres que ainda não entraram na menopausa, a medicação de escolha entre os hormonioterápicos é o Tamoxifeno.

Para que uma mulher na pré-menopausa possa usar inibidores de aromatase, ela deverá ser “colocada” na menopausa, seja cirurgicamente (pela retirada dos ovários), seja quimicamente, pela utilização de injeções que bloqueiem a produção hormonal dos ovários.

A medicação que coloca a mulher no estado da menopausa é denominada de análogo do hormônio da secreção de LH (aLHRH).

Na paciente que recebe hormonioterapia adjuvante, se ela ainda não estiver na menopausa, o tratamento consiste em Tamoxifeno. Se ela já tiver entrado na menopausa, o tratamento pod ser tanto com Tamoxifeno quanto com um Inibidor de Aromatase.

Há dados de que nas mulheres, na pós-menopausa, os inibidores de aromatase podem ser um pouco mais eficazes para reduzir o risco de recidiva que o Tamoxifeno, porém esta pequena vantagem tem de ser discutida no contexto do perfil de toxicidade das medicações, e do risco real de recidiva da doença de uma determinada paciente.

Na adjuvância da paciente na pós-menopausa, existem 3 estratégias possíveis: Inibidor de Aromatase por 5 anos, Tamoxifeno por 2-3 anos, seguido de Inibidor de Aromatase por 5 anos, ou ainda, Tamoxifeno por 5 anos seguido de 5 anos de Inibidor de Aromatase.

Além disso, em casos de risco de recidiva relativamente pequeno, é razoável dar apenas 5 anos de Tamoxifeno. A opção por uma destas estratégias leva em conta diversos fatores, e deve ser discutida pela paciente com seu oncologista.

Na doença metastática, nos casos de pacientes na pré-menopausa, podemos utilizar Tamoxifeno (ou Fulvestranto) apenas, ou Tamoxifeno associado à indução da menopausa. Quando a doença progride em vigência do Tamoxifeno, resta colocar a mulher na menopausa para permitir a utilização de Inibidor de Aromatase.

Na doença metastática na mulher na pós-menopausa, temos as opções de utilizar sequencialmente Tamoxifeno, Fulvestranto, e Inibidores de Aromatase, não necessariamente nesta ordem.

Em relação aos efeitos colaterais, o Tamoxifeno pode aumentar o risco de trombose (coágulos de sangue), de modo que está contraindicado em mulheres que já tenham tido trombose ou que tenham algum outro fator predisponente para trombose. Além disso o Tamoxifeno piora os sintomas da menopausa, pode causar certa retenção de líquido, pode raramente causar toxicidade ocular (daí a necessidade de seguimento anual com oftalmologista), e pode ter seu efeito reduzido pela utilização concomitante de determinados antidepressivos.

Já os inibidores de aromatase causam frequentemente dores articulares (às vezes limitantes), podem causar perda de massa óssea (levando à osteopenia ou até à osteoporose), além de causar piora dos sintomas menopausais. A lista potencial dos efeitos colaterais é certamente mais longa, e estimulamos todas as paciente a discutirem estes efeitos colaterais possíveis com seu médico.

Recomendamos, da mesma maneira que cada paciente discuta abertamente com seu oncologista os prós e contras de cada opção de quimioterapia.
retirado: http://www.cancerdamama.com/tratamentos/hormonioterapia/

Pós operatório.

Amores da minha vida. Me desculpem a demora, eu sou bem uma anta né, como postei no face como foi a cirurgia, nem pensei em quem só me acompanha por aqui, eita moça distraida.
Bem... Vamos a novela, cheguei lá na quinta e fui de um lado pra outro porque o meu onco queria uns raio x e o hospital, que não é Sirio Libanês lembram? Não tinha como fazer, era preciso me mandar pra fora, meu médico ligou e num instante a moça fez a liberação, mas não consegui fazer né, haja visto que eu tinha cirurgia marcada. Então ficou pra esta semana.

A cirurgia aconteceu as 18:00h e não 13:30h, imagina a minha aflição e a do Dir... Pegar veia foi mole, mas morri de medo das novatas, acordei com as enfermeiras me dizendo que iriamos pro quarto e com uma puta dor, mas era muita dor e o médico não tinha prescrito nada, o infame, até que o remédio viesse passou sei lá, uma eternidade, e quando veio, a morfina demorou pra fazer efeito. De resto tudo normal, a gente quer levantar, não pode, quer beber água, não pode, que fazer xixi, trazem a cumadre ( e eu não faço nada naquilo de jeito nenhum). Mas umas horas eu não aguentei de dor nas costas, lembram da inflamação nos ossos? E a moça que iria fazer cirurgia no outro dia me ajudou e fizemos a arte, fiz xixi, estiquei as costas e tentei voltar a cama.
Foi uma noite de cão. Comer? Só 13 horas qdo meu marido chegou e brigou, porque o medico também não havia prescrito minha dieta, e eis que as 14:00 ele surge, me examinou e estava tudo bem, menos as dores nas costas e eu implorei pra que ele me deixasse ir embora, porque eu nao conseguia me levantar sozinha e Dir não podia ficar comigo e blá, blá, ele foi lá e me liberou. Oba... Vim pra casa, curtir minha dieta , sem bebê.
Os três primeiros dias foram beleza. Mas fui ficando gripada, e imagina o que é tossir ou espirrar e ter pontos. Uma comédia, depois de dois dias na cama, sem levantar sem ajuda de Dir... hoje amanheci melhor, ainda preciso de uma ajudinha, mas depois que levanto, vou longe, negócio é não sentar, nem deitar.
Estou febril, pulmão carregado e as costas em frangalhos, mas bem... Amanhã farei o tal raio x e tentarei passar por uma intercorrência, porque pasmem, o tal médico também não marcou quando retirar os pontos, só voltar em 10/01/2012, em? Como assim voltar em trinta dias, e esse ponto fica aqui me incomodando? Enquanto isso minha despesa em gasolina só aumenta, e eu to bem tranquila viu, não sei se é efeito dos remédios que me deixam doidona.
Espero em Deus que não haja nada de mais nestes exames e que eu já possa começar o Anastrozol, meu onco pediu urgência, mas é que não dava pra enfrentar 300 km de estrada recém operada.
Agora preciso ir, toalha ou travesseiro na barriga e rezar pra não ter crise de tosse. Boa noite , quer dizer, bom dia amores. E obrigada pelas orações, não fossem elas, eu não teria suportado, pensava o tempo todo em quem estava orando por mim, gente fazendo negociação com Nossa Senhora Aparecida, de Fátima, Virgenzinha de Caocupê  ( era dia dela, devotada no Paraguay da qual sou descendente), enfim, não tinha como não dar certo, mesmo com tanta coisa dando errado...
Obrigada amigos queridos, Deus nos abençoe hoje e sempre.

Cirurgia Ovário... Desta vez vai...

Quase uma da manhã e eu correndo arrumando bolsa, depilando as partes, procurando guia. Não que eu seja desorganizada, imagina, é que eu fui protelando, protelando o inevitável.

E pelo jeito, eu vou mesmo né, então bora correr fazer as coisas... Jantei muito bem obrigada, brinquei com as crianças, fui na "cidade" andar de trenzinho. Aqui é cidade pequena, lembra, então quando vai no centro, que se resume a uma avenida, dizemos ir na cidade; e o dito trenzinho, é uma maledita invenção que fica passeando na cidade que você conhece de olhos fechados e apitando, mas os filhos querem e lá vai a mãe pagar o mico. Foi bem divertido, hauahuahaua.

Nem sei o que to sentindo, se medo, se nervoso, ansiedade, ou tudo junto. Mas desta vez estou mais confiante e espero que de tudo certo, senão eu venho embora de novo né, só que desta vez, só me pegam em fevereiro. Preciso de umas férias...

Estou indo queridos... 

Sei que não é preciso pedir que rezem por mim, pois já o fazem, e é esta certeza que me leva, apreensiva, mas confiante. Com tanto anjo intercedendo por mim, o que poderia dar errado?

Beijos, abraços apertados e meus mais sinceros agradecimentos a tanto carinho, o qual me sustenta e me trará de volta, novinha em folha...

Até a alta...

Alimentação para pacientes oncológicos...

Faz algum tempo já que não estou conseguindo comer nada, quer dizer, pão pela manha e nada mais, até tenho fome, mas quando olho a comida, ela me parece nojenta e não desce. As vezes empurro pra não cair doente e me esforço por comer frutas, iogurte, mas não há nada que eu comesse que me deve vontade. Então pedi ajuda aos universitários.

Meu filho, o mais velho que mora em Curitiba, é popular,  de vez em quando me coloca pra falar com alguém no MSN, numa destas vezes conversei com Allexa, uma moça linda e simpática, mas que depois sumiu. Mas eis que semana passada ela me chama pra conversar e me conta que é nutricionista. Primeira reação? Eca nutricionista... Estes seres só mandam a gente comer coisa sem graça e na quantidade errada. Ela ria muito de mim, se propôs a fazer um cardápio que me devolvesse a qualidade de vida, com coisas que eu gosto, e me pediu pra contar o que:  _ Bom... Pizza, torresminho com limão; Skol; cachorro quente; churrasco do maridão; sorvete; ela se horrorizava com cada item, mais ainda quando descrevi o que não comeria nem pensar, tipo, leite, quiabo, jiló, abobrinha, carne moída, berinjela, etc. Allexa se divertia tanto, ria tanto da mãe doida do amigo, mesmo assim, se propôs a pesquisar, que alimentos são restritos a pacientes oncológicos. Hoje ela , feliz da vida veio me contar sua descoberta, adivinha? Podemos comer de tudo, tudo que nos da saciedade, porém, nada de exageros, como deve ser com qualquer pessoa. O que se deve ainda cuidar, é se esta fazendo uma quimio mais forte, então alimentos cítricos são proibidos, não porque fazem mal a saúde, mas para evitar ferir a boca; ou ainda quem tem câncer no estomago, teve retirado um pedaço do intestino e usa bolsinha, alguns alimentos são proibidos,até que o corpo de acostume com a nova condição e que não produza gazes que farão a bolsinha estourar. Restrição mesmo, só para bebidas alcoólicas, ( mas eu dou um golinho , só não contem pra ela, porque já me proibiu)

Quis postar o colóquio, porque quantas vezes ouvimos que não podemos comer carne, pois ele alimenta o bicho, carne de porco então? Escutamos demais as cumadres, e acabamos nos prejudicando, não ingerindo algum tipo de alimento que nos daria proteínas, vitaminas, cálcio, etc;

Bem o cardápio ainda não chegou, ela estava feliz porque poderia montar um sem restrições, só as minhas né, mas me mandou um vídeo e alguns links interessantes, que deixo pra vocês lerem e ouvirem.

Um beijo queridos, estou ainda sob o efeitos dos remédios e acabo dormindo o dia todo, mas estou bem melhor, quase não sinto dor e me levanto sem ajuda, tenho apenas um dia pra ficar boa, pra ficar ruim com outra coisa, a bendita cirurgia, marcada pra dia 8, mas estou com medo dele não querer fazer por causa da inflamação. Vamos ver no que dá, mando noticias.

E Allexa minha linda, muito obrigada, desculpa ai ser uma paciente exigente, mas se te consola, estou até gostando mais de nutricionistas...

Aqui vai o link dos artigos: http://www.praticahospitalar.com.br/pratica%2051/pdfs/mat%2023.pdf

*http://www.nutricio.com.br/alimentacao-cancer.htm

O vídeo é tudo de bom, não deixem de ver.

Todos os créditos a doutora Allexa Kerolayn Machado de Souza

Ah, e não esquece da água em gentem... Fundamental.

Professores e professores...

Vendo no Fantástico, no quadro, Conselho de Classe, não tive como não se emocionar.

Por sentir falta da escola, da minha vida que eu sinto ter sido roubada, me identificando com algumas atitudes dos professores, vendo alguns de meus colegas neles e ao mesmo tempo, lembrando de quantos estão lecionando por falta de opção, e levam essa frustração à sala de aula, descontando nos alunos.

Os alunos, não são mais os mesmos, reconheço, a família foi perdendo o poder sobre seus filhos, alguns chegam na escola e as vezes nem sabe que série estuda, data de nascimento. E esse abandono reflete no aprendizado e no comportamento deles. Mas são crianças, adolescentes, jovens e com carisma, persistência, acho que podemos tentar incultar algo  de bom neles. Utópico ou não, penso que em qualquer profissão, devemos fazer o melhor, e vamos falar a verdade, ser professor é fogo, ganha pouco, não somos reconhecidos, os erros são todos nossos, mas foi uma escolha. E não tem um infeliz dum profe que não saiba que a sua escolha diante do magistério, ia ser o começo do calvário, kkkkk.

Senti saudades, uma espécie de nostalgia , mas Natal está ai, penso nesta loucura em fevereiro...

Post rapidinho viu queridos, os remédios me topam, mas amanha volto...Caminha me espera e isto é um tormento pra mim, será que dá pra dormir em pé? kkkkk

Pra quem não viu a reportagem, ai vai o link: 

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1677057-15605,00-WALTER+FAZ+ESTILO+POP+STAR+PARA+CONQUISTAR+ATENCAO+DOS+ALUNOS.html

Mais um ... ITE pra minha coleção.

Oi queridos, post só pro relatório médico.

 Dra Sara, minha médica linda e maravilhosa, me examinou, apertou, (doeeeeu) , examinou, e encontrou uma suspeita para as minhas dores.

Primeiro as dores axilares, se deve principalmente porque quando é feita a mastectomia e o esvaziamento axilar, não tem como, alguns nervos são cortados, rompidos; alem disso, o stress em demasia ( que eu nem estou tendo com tanto marca e desmarca cirurgia) e esforços “proibidos” ( minha culpa , né Marina Silva), enfim, tudo isso pode vir a acarretar dores e inchaços, mas as dores na região de onde será o seio, febre, eram precisam ser investigadas, farei exames de raio x, que diga-se de passagem, o aparelho estava estragado, adivinha porque? Certamente porque eu não estava no Sirio Libanês, então, pelos sintomas, ela me medicou pelo que ela acredita que eu tenha, até que eu possa apresentar os exames e ela ter certeza.

E ela acredita que eu tenha uma tal de Ostocondrite (  Síndrome de Tietze) que a grosso modo  é uma inflamação das cartilagens costocondral da frente superior do tórax. ( fundiu a cuca? clica no link), a dor se assemelha a um infarto do miocárdio. BINGO ! Era isso mesmo que eu sentia.  Entoun-se anotai mais uma que eu nem sabia que existia e uma que entra na minha lista de ITE, rinite, bronquite, labirintite, sinuvite,  eteceteraite ...

Pesquisei um pouco e li que é comum, em casos de câncer de mama, tanta coisa que a gente não sabe né, mas o importante, o mais melhor de bão em tudo isso é justamente que o trem é terminado em  ITE e não em OMA (carcicoma) \o/,  e esses prefixos fazem A diferença em nossa vida não é mesmo?

Maiores informações nos próximos posts.

Beijos queridos.

Entrevista

Vale a pena ouvir, muito boa entrevista.

Inércia.

Desculpinha pela ausência.

Não tem como não pensar.
Não há como não pirar, imaginar que coisas banais como uma dor, pura e simples dor, não seja a doença.
E eu sei que posso falar aqui com toda sinceridade, sem parecer, como disse no post anterior, pessimista ou paranoica. Aqui graças a Deus eu posso falar o que sinto, sem parecer fraca, pessimista, vitima e a coitadinha.
Eu tenho tido muita dor, dores daquelas de perder o juizo, a principio na região axilar, depois nas pernas e articulações como as que sentia quando fazia o taxol, pra finalmente, como nesta semana, a mal conseguir me levantar e andar. Ontem foi o ápice do sofrimento, nervo ciático disse o fisio, inflamação, sinal de alerta. E ai, não sem como não pensar na doença, mas as orações são sempre para que seja o nervo ciático, como todos os mortais deste mundo, a gente fica meio metido né, achando que é a ultima bolacha do pacote e porque teve câncer não pode ter mais gripe, pneumonia, dor de cabeça e essa dor fdp de nervo ciático. Quanta pretensão... Mas eu venci o taxol, passei por ele com muuita morfina, "pusque" que uma dor "di nada" ( eu chamei até mamãe) . Vai passar, e na segunda, vou tratar de fazer exames e mais massagens.
brigadim povo do face que ficou ontem comigo na hora mais difícil, foi aquele calorzinho que me fez adormecer ( e não os 34534754 analgésicos que tomei)
 E é  isso, o post é só pra justificar a ausência e prometer que em breve teremos cenas dos próximos capítulos, e até lá poderei compartilhar um projeto que me convidaram a fazer com vocês.
Beijos e um bom e abençoado domingo. Deus abençoe a todos nós.

Abrindo janelas, portas, coração...

Cada fato que acontece na vida da gente, ( na da gente, não da novela) é como se abrisse um leque de oportunidades, uma nova maneira de viver a vida, um sentimento, a dor. Depende de como encaramos tais possibilidades, para alguns sentar e chorar é a resposta, para outros conhecer o desconhecido, ou ainda modificar-se.

Lembro-me que a faculdade abriu uma janela para o mundo pra mim, e por cauda dela hoje posso sustentar meus filhos; depois disso e da separação, outras janelas em que vislumbrei cores, sabores, musicas, leituras, prazeres, desejos, pessoas, lugares que jamais imaginei existir, fui inclusive muito feliz.

Foi assim depois do diagnóstico, esse canal blogosférico, mostrou-me um mundo diferente do que vivia, conheci pessoas maravilhosas, pessoas sem noção que tratam a doença como sentença de morte irrevogável, que demonstram ser super-heróis que enfrentam a doença como uma gripe e a quimioterapia como limonada; heroínas que não são atingidas em nada pela doença, e nisso eu particularmente acho algo impossível.A não ser que seja divertido fazer quimio, vomitar a alma, virar a prima-irmã do tio Chico Adans, ficar careca, sem sobrancelhas, ter a pele torrada pelas rádios. Bom, eu não achei graça ( tirando é claro a parte de não ter pelos, nas partes, rsrsrs). Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás. ( Che) , isto é, há que se enfrentar com otimismo e dignidade, mas @#$%&%$ , quem suportaria tudo isso sem nunca ter derramado uma lágrima? Então não me venha posar de ser humano ultra-mega-plus bem resolvido, que nada abala, ou não é ser humano. Não estou dizendo que temos que sentar e chorar e bancar a vitima, isso é feio, só queria um pouco mais de sinceridade. Pra que esconder, fingir quem não é? 

Compensação conheci gente de fé, guerreira mesmo, mulher, homem, criança, jovem, seres humanos irmanados pela mesma dor e pelo mesmo sentimento de esperança na cura. Basta que relatemos que temos a doença e a empatia é feita, o laço se estreita, nos traz mais pra perto. É o poder da solidariedade. Todos vivenciamos as mesmas angustias, os mesmos medos, a dor, a eminência da morte. Não importa o estadiamento, o tipo ou onde está o câncer, nos transformamos irmanados, solidários o sofrimento do outro, nos alegramos com os avanços, ficamos extasiados de felicidade pela melhora, pela cura, pela volta a vida; nos abatemos com os prognósticos ruins, com a morte. É como se fossemos todos de uma mesma família. E embora às vezes, não trilhemos os mesmos caminhos, os mesmos procedimentos, os mesmos tratamentos, o lugar a que ser quer chegar é sempre o mesmo. Lá no horizonte está a cura. E isso nos move, nos une, nos impulsiona a rezar uns pelos outros e todos a Deus nosso Senhor e Rei.

Sei que não são dias fáceis, sei que cada um de vocês mantém uma luta diária contra a doença e alguns contra si mesmos, porque os pensamentos voam a cada dor nova, a cada sintoma que possa vir a ser manifestação da doença, mesmo que aquela dor de cabeça seja só isso mesmo, uma dor de cabeça; que aquela tosse seja alergia da poluição e não metástase no pulmão; ficamos aterrorizados com a possibilidade de um “remember” , e não é de maneira alguma, pessimismo, é ser realista. E como a gente se magoa com os bons conselhos como: “ Você não pode pensar assim... Vai dar tudo certo, não pensa besteira... Tenha fé, acredite... Isso não é nada...É como se quiséssemos ter ficado doente, permanecer doente, sentimos... Punto e basta!

Aviso aos navegantes, “a gente não somos pessimistas”, somos calejados; o que pensamos pode ser errado, pode não ter nada evidente, nem fazer sentido, mas não julgue como besteira, são os pensamentos de quem passa ou passou pelo vale das sobras da morte; revele os nossos momentos “antas” de ser. E sim, nos temos fé, muita fé, temer o que está  por vir não é falta de fé, é muito mais a coragem se esvaindo, as forças se acabando, o ânimo se esgotando do que falta de fé, porque nenhum de nós sobreviveria sem ela, sem a certeza que Deus está nos amparando, nos cuidando, protegendo. Mesmo quem morre, e algum estúpido diz, fulano perdeu a guerra contra o câncer, concordo que seja uma guerra, discordo e odeio o tal “perdeu”. Duvido que alguém  tenha morrido sem estar de mãos dadas com Deus, e me diz se estar no céu, na glória de Deus é perda ou ganho? Obvio que queremos ganhar bem mais tarde, mas beeeeem mais tarde mesmo.

To meio sem paciência com os conselheiros de plantão, que não sabem as dores homéricas que tenho passado e tentando me animar, me derrubam, tentando me fazer culpada, por estar cansada. Mas estou feliz, feliz demais com quem sabe entender e que está do meu lado, mesmo a kilometros de distância, mesmo que jamais nos tenha visto, tocado, ouvido. E é pra vocês hoje, meus queridos, minha prece, meu agradecimento, meu sorriso, minha lágrima, minha solidariedade, meu carinho e admiração... Sinta-se todos beijados e abraçados...

Daniel... Beijinho especial. Eita homi que admiro.

CIRURGIA ADIADA, NOVAMENTE ADIADA, OHHH PAI !!!!

Olá amores, hoje to curtindo depre... febrão, labirintite atacada, dor de cabeça.
FRUSTRAÇÃO.
Ai me perguntam, como assim, você operou devia estar bem feliz, ai está queridos, NÃO OPEREI.
Internei, sofri que um cão pra puncionar o soro, tava lá com meu modelinho esconde-de-um-lado-mostra-do-outro lindo, e vem o almoço, e eu em jejum... A moça colocou no meu lado e eu recusei, porque sabia que deveria estar em jejum, insisti em dizer que estava errada, então vem a enfermeira, procura prontuário, lê prontuário e ela leu lá um 2 em vez de um 9 numseioque, mas que significava dieta livre. E esta altura eu ja estava passando mal de fome, mesmo assim só tomei o suco e comi a sobremesa. Na hora marcada, o médico veio e atordoado, teve que desmarcar a cirurgia, devido a esse descuido.
Não quero entrar em detalhes se a moça foi errada ou não, não quero ficar mais pensando que se eu fosse o Lula me operavam com o bucho cheio e alcoolizada, nem pensar que eu devia ter seguido minha intuição e simplesmente ter negado a insistência dela me achar que eu estava querendo saber mais que ela,  quero saber é: E AGORA JOSÉ?
Nova cirurgia foi marcada pro dia 06/12 ou sei lá que dia. Tá acabando com a minha reputação esse marca desmarca rsrsrs; mas eu que já estou a 2 meses sem remédio, ficarei 3 e isto pode fazer toda diferença em relação ao meu tratamento. Que segundo a minha médica adora repetir e li em uma reportagem hoje mesmo, é uma forma mais mortal e rara de Câncer de mama. Bem animador não?
Então por mais que eu tentasse abstrair, eu fiquei desanimada e em consequência disso, to um bagaço, kkk
Então fico pensando...
Todos vocês pedindo por mim, eu entregando na mão de Deus, e fui a viagem toda entregando a Mãe Maria, a seu filho Jesus. O meu lado fé, encontra explicação de que, se alguem não sabe ler 2 em vez de 9, poderia fazer coisa pior e eu ja era né, ou ainda, Deus pode ter usado a moça para que não acontecesse coisa pior na sala de cirurgia, porque eu tenho varizes internas e o medo, além da cirurgia era de um rompimento delas, hemorragia e tal. Pedimos, entregamos na mão de Deus e não houve a cirurgia, então foi feita a vontade Dele, pois só Ele sabe todas as coisas, como disse uma amiga lá no face, TODAS AS COISAS( inclusive as cirurgias desmarcadas, a dor desnecessária de uma punção, uma enfermeira distraída...etc, tudo!)COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS ,DAQUELES QUE SÃO CHAMADOS SEGUNDO O SEU PROPÓSITO!!!
Diante disso, negócio é ter paciência e Confiar...

MASSSSS, mas tem o meu lado filhadaputa, que pensa, mas que @#$%&*#@#*, que meleca, que coisa agora ficar se conformando, atribuindo a Deus culpas que não são deles e enquanto isso fico ai arriscando a vida. Será que temos que ser sempre assim cordiais e dizer amém a tudo? Será que essa não seria uma maneira simplista de pensar, ou de defender-se diante do inesperado? Deus impediu mesmo minha cirurgia? Ou foi simplesmente distração da moça ( e aqui eu nao quero de maneira alguma crucificar as enfermeiras, pq eu tenha uma prima enfermeira e conheço algumas que são verdadeiras heroinas de plantão em plantão) esse realmente não é o mérito da questão; como poderei mais tarde discutir com papai do céu porque fiquei sem remédio? Então me veio forte uma passagem do livro do Padre Fábio de Mello, Quando o sofrimento bater a sua porta, ( quem não leu fica a dica) onde ele relata sobre a morte da irmã em um acidente, e as pessoas atribuiam a vontade de Deus a irresponsabilidade de quem deixou o ferro no lugar errado e este caiu sobre a moça. ( Video abaixo)


Acho que to reflexiva demais, agora é bola pra frente e bora lá esperar a próxima data. Aproveito pra agradecer demais os comentários lindos que recebi, a força, a oração, as palavras de coragem e admiração que julgo não merecer, pois se fosse tão corajosa assim, hoje não estava assim. |Porque se tem uma coisa que sou é sincera, e vocês me deixam bem a vontade pra ser, pra me deixar ver humama como sou...
beijos e aguardem novidades...



ps. Vera do Sullll, brigadim pela força, como você está querida? (Gentem , não fica com ciumes da verinha, é que ela nao tem blog, só sei dela quando me visita tá?)

Só amanhã, mas não é nas Casa Bahia, é aqui mesmo.

Olá amores...

Daqui um pouco estarei saindo para a cirurgia, pra quem ainda não sabe, porque ainda sou muito nova (adorei o médico dizendo isso) e ainda menstruo, será preciso inibir a produção de hormônios, isso se faz após todo o tratamento quimioterápico, radioterapia, é chamada hormonioterapia, quando por cinco anos, ficamos tomando um tal de tamoxifeno, que nos deixa irritada, calorentas, paranóicas, doidas, nervosinhas, depressivas, ansiosas, bem, não vou ficar aqui falando sobre os muitos sintomas do tamoxifeno, senão tardo e não durmo. Mas que o bicho é feio, ah, isso é. Há quem ainda tenha que fazer o herceptin junto, e ainda tem toda a discussão de genérico ou não. Quando eu voltar , posto mais sobre o assunto.

MAS, TODAVIA, CONTUDO, dona Lilian tinha que ser diferente, eu tenho que fazer o tal bloqueio hormonal com outro remédio chamado ANASTRAZOL, que custa a baba de 490 reais, então somente nos casos extremos que os médicos indicam, como o tal ca inflamatório que eu tive é do tipo raro, brabo, agressivo e filha da puta ( tem um amigo meu que ia adorar me ver falando FDP) eu tenho que tomar esse trem ai, mas só mulheres que já entraram na menopausa podem tomar, então como sou novinha, rsrsrsrs, ranca os ovário da Lilian. Legal né, mais ainda porque não quiseram tirar o útero também, porque será como cesária com anestesia peridural, dieta e tudo mais; segundo meu médico, é para o caso de "se" encontrar uma coisa, visualizar, e nesse "se" tem tanta coisa...
Semana passada foi ótimo, eu cansei, cansei demais nas aplicações da prova Brasil, mas chegava em casa e desmaiava, e o fim de semana eu quase quis surtar, mas ai tive aquela dores horríveis, pavorosas, vomito, febre alta, meu marido teve que sair do serviço feito louco pra me levar ao pronto socorro, mas acabamos não indo, porque pouco se pode fazer. Optamos por esperar, fui me recuperando aos poucos, ainda estou com as dores malucas, mas a febre nem sinal. Nesse interim, eu quase nao pensei na dita cuja, mas é parar pra pensar dele chorar, pensa de novo chora mais um pouco...

Só que recebi carinho de tanta gente, tantas orações, ligações, e mesmo pessoas que sei que estão quietinhas, mas rezando pra mim, né madrinha, né Sam, né tudo mundo que tá lendo? Então eu vou mais tranquila e quando a ansiedade bater, vou pensar em todos e me deixar levar pela vontade do Pai, seja ela qual for.
Mas olha lá em, vocês que são meus amigos, peloamordedeus, nunca, jamais em tempo e lugar algum, deixem alguém dizer, nossa amiga lilian se foi, perdeu a guerra contra o câncer. Eu não perdo, não perco e não nada... Se o "se" acontecer e espero que seja daqui uns 50 anos, não admitam que eu morra como alguém que perdeu a guerra, eu ganho de qualquer maneira, porque quem vai me levar um dia, um dia láááááá longe é papai do céu. Aff, é que ando ouvindo isso demais e isso me irrita.
Preciso dormir, amanhã, quer dizer, daqui a pouco, me vou a mais uma tortura.
Deus queira que seja diferente, que acertem a veia, que não me furem feito queijo, que o médico seja iluminado pelo Espirito Santo e que meu organismos não tenha sentido estes dois meses sem o remédio...
Abençoados, muito obrigada pela força, estou levando vocês junto comigo, mando noticias assim que abrir o zoinho...
Porque só mais amanhã, eu tolero, depois CHEGAAAAAA.
Recebi uma proposta legal de uma coisa que quero muito fazer a tempos, mas como era tipo impossivel, só sonhei. Então alguém me aponta com a possibilidade, mas calma amigas, só quando tiver certeza eu conto. Se aguentem, provavelmente no sabado ja esteja em casa e em breve em algum lugar sossegado onde com os meus limões farei uma bela capirinha. Servidos?
amo-os

Para todos nós, sobreviventes, guerreiros, vencedores, lutadores...

Força ai gente... Amo vocês

Deixa a vida me levar, vida leva eu...

Semana que antecede a cirurgia. Ai ai, ansiedade. Mas será uma semana que terei muita coisa a fazer, consegui um extra de aplicador da Prova Brasil, e os presentes de Natal das crianças já estão garantidos né. Nada de grandioso, mas vai ser bom fazer alguma coisa, estou rezando para que consiga aguentar o ritmo, afinal estou a tempos afastada da escola. Será uma boa oportunidade pra ver como eu me comporto de volta a escola.
As boas noticias são que consegui prorrogar meu beneficio, mas tempo pra esperar pela vida, falando nisso, ai vai umas tirinhas da Mafaldinha.

Vou lá sentar no meio fio. Volto logo!                                                                  

                 

Olha eu aqui... De novo!

Ola amigos queridos

Tenho mesmo que pedir mil desculpas, pelo sumiço e pela minha falta de compromisso em postar. Fiz exatamente o que sempre jurei não fazer, deixar de escrever quando as coisas estivessem mais amenas.

Não foi ingratidão, não foi tentativa de esquecer, não foi nada, quer dizer, foi o nada.                                       

Não tenho tido idéias e ao mesmo tempo, tenho todas. Não está fácil administrar meus pensamentos e direcioná-los num post. É como se minha vida estivesse em suspenso, não posso dizer-me curada, não posso dizer-me em tratamento, não posso dizer-me livre ou presa. Angustia-me querer fazer, construir, realizar, e não conseguir. Então me calo, me fecho, me sento. Quem me conhece sabe como fui ativa, trabalhava manhã, tarde e noite, direcionava a casa, os filhos. Ter sua vida limitada é muito ruim. Qualquer coisa, mesmo o banho é uma maratona, é tanto cansaço.

Angustiantes. É assim que tem sido os meus dias, pois os vejo escorrer entre os dedos, tanto vida pra viver e eu aqui dormindo, cansando, tenho pressa, mas não tenho a energia necessária e dá uma raiva, embora não seja do meu feitio. Tenho tido muita dor, conseqüentemente, medo. Mas acredito que as fisioterapias melhorem esse quadro, tirando esses pormenores, estou bem. Tido boas noticias, visitas queridas que a tempos não apareciam em minha vida, e o recomeço já vislumbra no horizonte.

Talvez eu esteja mesmo precisando dessa parada, afinal, são dois anos de lutas.

Talvez eu esteja ficando meio paranóica-depressiva achando que a dor de cabeça seja ela; a dor nas articulações seja ela; a dor no ventre seja ela; a dor em lugar nenhum seja ela; afinal ela, a doença, sempre será um fantasma em nossas vidas. Mas graças a Deus isto sem sido coisas de momentos e acredito que seja algo comum a todos nós que tivemos o desprazer de ser acometido pelo câncer.

Tenho visto inúmeros documentários, reportagens e afins sobre a doença que imaginem só, atingiu o senhor vice presidente. Coisa revoltante não?  Já a doença ter atingido a professora Lilian, mãe de 4 filhos; ou um pai ou marido esmereso,ou uma filha(o), uma criança em tenra idade;ou uma moça com tantos planos e quantas outras infinitas histórias que nós, nós que vivemos neste mundo, que fomos jogados a ele e por isso estamos unidos, ah... Essas histórias não interessam não é mesmo? Mas isso é assunto pra outro post, não agora, já deram importância demais a ele, esquecendo que antes de uma pessoa ser ex presidente, presidenta, chefe de estado, ator, professor, rei, mendigo, ela é pessoa. Isto deveria servir de lição a impáfia e arrogância de muitos que se acham estar acima do bem e do mal.

Meus amigos queridos, eu sumo, mas não deixo de pensar em vocês, na luta de cada um, na falta que me fazem, no bem que me trazem, força ai gente... Força que a gente supera... Minhas orações e reverências aos verdadeiros heróis dessa vida...A luta continua e a vitória é certa.

Inca renova recomendações para tratamento do câncer de mama no país

O Instituto Nacional de Câncer (Inca) anuncia hoje sete recomendações para controle da mortalidade do câncer de mama que complementam as lançadas em 2010, por ocasião do Outubro Rosa. O lançamento ocorre hoje durante o evento “Inca no Outubro Rosa: fortalecendo laços para o controle do câncer de mama”.

As recomendações lançadas em 2010 foram focadas em ações de prevenção, detecção precoce e informação de qualidade. As recomendações de 2011 representam um avanço porque adicionam às anteriores, novas recomendações focadas no tratamento das mulheres com tumores malignos de mama. Ambas não têm força de lei, mas se forem seguidas pela sociedade brasileira, têm potencial para reduzir a mortalidade decorrente do câncer de mama no Brasil, além de garantir uma melhora na qualidade de vida de mulheres com a doença. 

O anúncio das recomendações, ação pioneira do Inca, ampliou as discussões sobre o tema em todo o país e contribuiu para impulsionar a mobilização dos movimentos organizados de mulheres. Medidas como essas fortalecem políticas públicas e contribuem para o controle do câncer de mama no país.

O câncer de mama hoje é o responsável pelo óbito de 12 mil mulheres por ano. É o tumor que mais mata a população feminina em todo o país, com exceção da Região Norte. Por isso, o Inca pretende reunir especialistas brasileiros, gestores, pesquisadores, ONGs e profissionais de saúde para discutir políticas públicas e o papel da sociedade no controle da doença. 

“O objetivo do Inca no Outubro Rosa é contribuir com informação de qualidade para a sociedade sobre a doença. Esperamos que, por meio desse amplo debate, essas recomendações possam ser incorporadas na atenção às mulheres”, afirmou o diretor-geral do INCA, Luiz Antonio Santini.

Segundo publicação lançada pelo Inca “Estimativas - Incidência de Câncer no Brasil 2010-2011”, o país terá 500 mil novos casos de câncer por ano. Desse total, 49.240 mil são relativos aos tumores de mama. As maiores taxas estimadas da ocorrência deste câncer estão nos estados: no Rio de Janeiro 88,3 casos de câncer de mama por cada cem mil mulheres; no Rio Grande do Sul, 81,57, por cem mil; no Paraná, 54,46, por cem mil e em São Paulo, 68,04 por cem mil.  

Confira as sete recomendações do INCA para o tratamento do câncer de mama no país:

1. Toda a mulher com diagnóstico de câncer de mama confirmado deve iniciar seu tratamento o mais breve possível, não ultrapassando o prazo máximo de 3 meses. Estudos científicos mostram que atraso superior a três meses entre o diagnóstico e o início do tratamento do câncer de mama comprometem a expectativa de vida da mulher (sobrevida). 

2. Quando indicado, o tratamento complementar de quimioterapia ou hormonioterapia deve ser iniciado no máximo em 60 dias e o de radioterapia no máximo em 120 dias. O prazo para o início do tratamento complementar é um componente crítico no cuidado do paciente com câncer de mama. Atrasos no início do tratamento complementar aumentam o risco de recorrência local da doença e diminuem a sobrevida. Em algumas situações de tratamento com quimioterapia, a radioterapia pode ocorrer apos os 120 dias.

3. Toda mulher com câncer mama deve ter seu diagnóstico complementado com a avaliação do receptor hormonal. Os receptores hormonais são proteínas que se ligam aos hormônios mediando seus efeitos celulares. A avaliação é feita no material da biópsia que medirá um percentual dos receptores nas células tumorais. A dosagem desses receptores permite identificar as mulheres que irão se beneficiar do tratamento complementar chamado hormonioterapia. A presença de receptores hormonais nos tumores de mama é alta na população e aumenta com a idade. 

4. Toda mulher com câncer de mama deve ser acompanhada por uma equipe multidisciplinar especializada que inclua médicos (cirurgião, oncologista clínico e um radioterapeuta), enfermeiro, psicólogo, nutricionista, assistente social e fisioterapeuta. O câncer de mama é uma doença complexa cujo tratamento requer a cooperação de diferentes profissionais e saberes. A experiência mundial aponta que serviços que oferecem uma abordagem multidisciplinar e multiprofissional têm melhor desempenho no tratamento do câncer de mama. 

5. Toda mulher com câncer de mama deve receber cuidados em um ambiente que acolha suas expectativas e respeite sua autonomia, dignidade e confidencialidade.Acolher as mulheres em suas necessidades nas diferentes etapas do tratamento, por meio de abordagem humanizada que respeite seus direitos, possibilita um melhor enfrentamento da doença. 

6. Todo hospital que trata câncer de mama deve ter Registro de Câncer em atividade. Os Registros Hospitalares de Câncer coletam informações essenciais para acompanhar, monitorar e avaliar a qualidade do tratamento oferecido à mulher. As informações dos Registros subsidiam a implementação de políticas e ações de melhoria contínua na busca de padrões de excelência no tratamento.  

7. Toda mulher com câncer de mama tem direito aos cuidados paliativos para o adequado controle dos sintomas e suporte social, espiritual e psicológico. O câncer é uma doença que fragiliza seu portador e familiares em diferentes dimensões da vida. O suporte social, espiritual e psicológico para os pacientes e familiares fortalece os sujeitos para o enfrentamento da doença.